Ne laisse pas ton anxiété ruiner ta vie amoureuse : 12 Conseils d'une éternelle anxieuse

L’anxiété est une maladie mentale qui endommage chaque aspect de votre vie.

Pourtant, se sentir anxieux n’est que cela : un sentiment.

L’anxiété se manifeste chez les gens du monde entier mais pas de la même manière. Elle ne fait pas de discrimination. Peu importe que vous soyez jeune ou vieux, votre ethnie, votre race ou autre. Cela lui importe peu de savoir qui vous êtes ou ce que vous faites dans votre vie.

Certaines personnes expérimentent une anxiété qui les amène à changer encore et encore de petites choses dans leur vie et pour d’autres, elle apparaît comme un monstre toujours prêt à faire tout ce qu’il peut pour ruiner votre vie.

Pour moi, l’angoisse est cette ombre qui est toujours là.

Vous ne pouvez pas toujours la voir mais elle me suit partout. Elle attend que des choses se passent dans ma vie pour trouver des moyens de me fracasser contre le sol.

Parfois, l’anxiété est cette rivière qui se termine par une cascade. Vous êtes assis dans un bateau que j’appellerai la vie, et peu importe à quel point vous pagayez loin de la cascade, le courant vous pousse de plus en plus vers elle. Jusqu’à ce que vous tombiez.

Elle sait que plus nombreuses seront les chutes, plus difficile il sera de se relever.

L’anxiété dans le couple

Votre anxiété (ou celle de votre partenaire) pourrait-elle mettre votre histoire d’amour en danger ? Oui, malheureusement.

Lorsque vous sortez avec quelqu’un, l’anxiété est la troisième roue ultime du carosse : vous suranalysez tout ce que vous dites ou avez dit lors de vos rencontres… Si du moins vous arrivez à sortir et n’annulez pas au dernier moment.

Cela ne devient pas nécessairement plus facile lorsque vous avez dépassé la phase de rencontres et que vous êtes prête à devenir sérieux tous les deux : vous voulez vous engager mais vous craignez que votre anxiété ne sabote cette relation pourtant prometteuse.

Mais l’échec n’est pas le seul scénario possible, il est temps pour vous de dompter ce cafard anxieux nonchalamment posé sur votre épaule.

Voici ce que vous pouvez faire pour remédier à ce problème, avant qu’il ne soit trop tard.

1. Pratiquez la vulnérabilité par étapes

La véritable intimité consiste à laisser entrer quelqu’un et à lui donner accès à des parties de vous-même que vous cachez en général loin du reste du monde.

Lorsque vous avez de l’anxiété, les craintes sont décuplées. Vous pourriez avoir peur que le fait d’exposer votre côté désordonné, réel et compliqué de vous-même puisse faire fuir votre nouveau Jules.

Ne soyez pas la proie de ce genre de pensées : si cette personne vous apprécie vraiment, elle accepetera tous les aspects de votre personnalité. Mentir n’est pas une solution.

De plus, vous n’avez pas à partager vos sentiments les plus profonds et les plus sombres tout de suite et en même temps.

Allez-y étape par étape, expérimentez avec de petites « expositions » à la vulnérabilité. Voyez comment votre partenaire réagit à vos confidences, doucement mais sûrement.

Les craintes associées à la vulnérabilité devraient diminuer au plus la confiance augmente.

2. Soyez raisonnable dans vos besoins d’être rassurée

Le problème avec le besoin d’être rassurée tout le temps, c’est que c’est comme une drogue. Vous commencez par demander des preuves d’amour de temps en temps et puis de plus en plus, à mesure que les effets s’estompent quant à eux de plus en plus vite.

C’est aussi une attitude particulièrement lourde à supporter pour votre partenaire.

Votre besoin de réconfort peut devenir comme une sangsue sur les capacités émotionnelles de votre chéri. Et, au fil du temps, cela peut l’amener à limiter ses interactions ou le temps passé avec vous. Bonjour les dégâts !

Nous cherchons à être rassurée à cause de notre insécurité mais en réalité, cela ne fait qu’engendrer de plus en plus d’anxiété.

Convainquez-vous que vous pouvez tolérer l’incertitude de ne pas savoir exactement ce que pense votre compagnon, à quel point il vous aime vraiment, où il se trouve à tout moment.

Tolérez l’inconfort ! Il s’émoussera petit à petit si vous pratiquez le laisser-aller régulièrement.

3. N’oubliez pas de vous ressourcer

Vous êtes probablement très sensible aux besoins des autres et donnez ouvertement et abondamment.

Parfois cependant, l’anxiété peut drainer ces ressources de la relation aussi rapidement que vous les offrez.

Cela signifie que vous devez continuer à vous assurer que ces ressources sont rechargées.

Chaque fois que vous le pouvez, accueillez en vous les attentions, la grattitude, l’affection de vos proches et de votre partenaire.

Et n’oubliez pas le contact physique : l’homme est un animal sociable, le toucher fait partie des gestes qui rassurent. Câlins, baisers, caresses, gorgez-vous d’amour pour en donner ensuite sans vous épuiser.

4. Communiquez clairement vos attentes

Comme vu au point 2, ce n’est pas sain de constamment demander à votre partenaire de vous rassurer.

Mais quand quelque chose vous dérange continuellement, parlez-en.

Quiconque a de l’anxiété reste souvent coincé dans une spirale de pensées. Vous savez, ces pensées indésirables et répétitives auxquelles vous ne semblez pas pouvoir échapper même si vous savez qu’elles sont stupides.

Ce genre de pensée est particulièrement dommageable dans les relations.

Par exemple, votre copain ne vous appelle peut-être pas directement après le travail et ce quelques nuits de suite comme il le fait pourtant habituellement.

Coincée dans une boucle, vous pensez qu’il s’ennuie de vous alors que la vérité est qu’il est sur un gros projet et que ça le préoccupe beaucoup.

Au lieu de vous faire un sang d’encre, expliquez-lui par des mots simples et sans reproche la situation et ce qu’elle provoque.
« Ça me fait super plaisir de recevoir tes appels le soir après ton boulot mais je sais que tu es occupé. Je me sens bête mais quand je n’ai pas de tes nouvelles, mon esprit reste coincé dans une histoire qui dit que tu veux te débarrasser de moi. »

Nous les gens anxieux, nous ruminons et imaginons toujours les pires choses possibles.

Mais plutôt que de condamner votre relation, clarifiez et communiquez vos attentes dès le début afin que votre esprit n’ait pas à ruminer vers les pires possibilités.

5. Montrez à votre partenaire qu’il peut quand même compter sur vous avec ses propres combats

En effet, votre copain pourrait se sentir réticent à vous « accabler » davantage en vous parlant de ses propres problèmes. Surtout si ces inquiétudes ne semblent pas aussi importantes que celles avec lesquelles vous luttez.

Les personnes souffrant d’anxiété ont les épaules solides et aiment aider les gens qui les aiment alors ce serait dommage de laisser penser l’inverse à la personne dans votre vie.

L’effet pervers dans une relation avec quelqu’un d’anxieux est du coup que le partenaire qui n’en souffre pas ne se confie pas, par crainte d’en rajouter une couche. Résultat : il pourrait avoir l’impression de ne pas être « nourri » ou soutenu.

Du gâchis n’est-ce pas ?

6. Séparez votre « moi anxieux » de votre « vrai moi »

L’anxiété n’est littéralement que des théories du complot sur vous-même.

Ne laissez pas ce discours intérieur négatif saboter vos relations. Au lieu d’écouter votre voix intérieure anxieuse, écoutez votre vraie voix.

Votre moi anxieux peut vous dire des choses comme : « Si tu te confies sur ton anxiété et que tu vas suivre une thérapie, il partira ou pensera que tu es instable ».

Faites taire ce vilain « moi » qui ne raconte que des bêtises.

C’est parce que vous êtes anxieuse que votre esprit proposera souvent une variété de scénarios qui ne sont pas plausibles dans la majorité des cas.

Il peut être utile de vous exercer à répondre à partir de votre vrai moi.

Quand votre vrai moi parle, il dira probablement quelque chose de bien plus réconfortant, comme : « Aller en thérapie ne veut pas dire que tu es instable, cela signifie que tu prends des mesures proactives pour devenir la meilleure version de toi-même. »

Et dans le pire des cas, si votre mec pense que cela fait de vous quelqu’un de folle ou instable, cela en dira long sur lui-même et rien sur vous finalement.

Vous méritez d’être avec quelqu’un qui ne vous juge pas.

7. Mais vous devrez faire un effort pour garder les choses aussi stables que possible

Lorsque vous vous concentrez sur chaque détail, les choses ne peuvent que devenir bancales.

Vous pouvez vous concentrer sur les choses qui ne vont pas avec votre partenaire ou votre relation, tout en cherchant à vous rassurer qu’il vous vous aime et qu’il est engagé.

Cela donne un « jeu » d’ascenseur émotionnel très désagréable et épuisant, pour vous deux.

Vous le repoussez parce qu’il vous a déçu puis vous paniquez à l’idée de le perdre et vous vous rapprochez à nouveau, pleine de vos angoisses (« Dis-moi que tu m’aimes. Tu m’aimes, n’est-ce pas ? »).

Discutez-en avec lui et s’il s’agit d’un processus fréquent et identifiable, mettez en place un moyen sûr pour que votre partenaire le signale quand cela se produit.

Je vous explique plus en détail comment faire ça dans le point suivant.

8. Parlez de votre anxiété et de la façon dont vous avez tendance à l’exprimer

Votre anxiété n’est pas quelque chose que vous devez absolument combattre seule.

Parlez à votre partenaire de la façon dont elle a tendance à se manifester. Peut-être que votre peau devient rouge ou que vous transpirez à cause de votre anxiété sociale, par exemple.

S’il vous appartient d’apprendre les meilleures façons de vous apaiser, vous avez le droit d’être rassurée en sachant que votre partenaire peut être un allié.

Savoir qu’il peut vous aider à rester calme dans les moments stressants vous aidera à faire baisser la pression dès le début.

L’anxiété, parfois, se répand lorsque nous essayons de la dissimuler, craignant la réaction des autres. Alors qu’en expliquant franchement de quoi il en retourne à votre partenaire, vous vous assurez d’atténuer le stress supplémentaire lié à votre tentative de cacher vos symptômes.

Être honnête et franc face à toute anxiété ou insécurité peut souvent aider à désamorcer ces situations.

9. Créez des règles à respecter lors des disputes

Tous les couples se disputent, mais les désaccords et leurs conséquences peuvent être particulièrement stressants pour les personnes anxieuses.

Disons que vous vous battez et que votre partenaire s’en va. C’est ennuyeux pour la plupart des gens mais une personne avec un esprit anxieux aura vraiment beaucoup de mal à encaisser l’éloignement.

À cette fin, créez des lignes directrices à respecter au maximum lors des disputes, qui aideront à compenser votre anxiété.

Peut-être que cela peut être une règle selon laquelle l’un de vous peut ne plus vouloir poursuivre une discussion et c’est ok, mais seulement si vous en rediscutez dans les 24 heures.

En tant que couple, décidez ensemble de vos règles à l’avance, de sorte qu’il y ait une structure et un plan.

Cela vous aidera à savoir qu’il y a une prochaine étape et réduira un peu vos inquiétudes.

10. Soyez patiente : la solution la plus facile n’est pas toujours la meilleure

Pour vous sentir mieux et soulager votre anxiété, vous pourriez être tentée de faire pression pour obtenir une solution rapide à un problème qui se pose.

Vous pourriez être frustrée par certaines envies ou aspirations différentes de votre partenaire, ou de sa résistance à parler d’un problème mais soyez ouverte au fait qu’il est normal de voir les choses différemment.

Certaines choses ne valent vraiment pas la peine d’en faire tout un plat.

Respirez, parlez et ne supposez pas que votre partenaire prend du temps ou se retire de la conversation en raison d’un manque d’engagement ou parce que le problème n’est pas assez important.

Les suppositions, c’est le mal !

11. Respectez les limites de votre partenaire

Gérer avec succès les flux et les reflux d’un partenariat romantique, c’est être capable de réguler ses émotions. Qu’est-ce que ça veut dire ? Cela signifie que des choses vont vous blesser, vous bouleverser, vous mettre en colère, vous inquiéter et vous devez trouver un moyen de vous apaiser et de respecter les limites que vous imposera votre partenaire.

Lorsque nous sommes vulnérables et amoureux et que nous nous rapprochons de quelqu’un, cette proximité apporte invariablement toute la gamme des émotions.

Si vous harcelez votre chéri encore et encore sur des choses qui vous préoccupent et pour lesquelles il ne peut rien faire, vous risquez de le faire fuir.

Il est normal et important de s’exprimer et de communiquer mais commencez par en réduire l’intensité.

Sachez que votre partenaire vous aime et que les limites sont importantes pour nourrir l’amour et développer la relation, et non pour y faire pression.

12. Mais surtout, ayez du bon temps ensemble

C’est tellement important !

Le rire est un antidote naturel au stress et à la tension associés à l’anxiété.

Rire ensemble resserrera le lien entre vous et quand il y aura eu quelques jours stressants (semaines ? Mois ?), cela vous aidera tous les deux à vous rappeler pourquoi vous êtes tombés amoureux l’un de l’autre.

Anxiété et relation peuvent trouver un terrain d’entente

L’anxiété et l’insécurité qui accompagnent le fait de se sentir profondément amoureuse d’une autre personne peuvent être épuisantes.

Un sentiment de vulnérabilité survient lorsque vous reconnaissez que vous avez besoin de cette personne et que vous voulez cette personne dans votre vie, et, en même temps, vous n’avez pas un contrôle absolu sur cette même personne.

Ce manque de contrôle peut faire des ravages sous la forme de pensées anxieuses.

Vous craignez peut-être qu’il ne vous aime pas, qu’il soit avec une autre, qu’il s’ennuie de vous ou qu’il va vous blesser et vous quitter.

Mais quelles que soient les pensées, il peut être utile lorsque vous êtes dans un état d’insécurité de vous arrêter et de vous rappeler que vous n’êtes pas vos pensées.

Vous êtes la capitaine et celle qui supervise et « observe » ce flux de pensées.

L’observation de celles-ci laisse de la place pour déterminer si elles sont aussi vraies et précises qu’elles peuvent vous sembler dans un moment difficile.

À l’abordage !

Ne laisse pas ton anxiété ruiner ta vie amoureuse : 12 Conseils d’une éternelle anxieuse