Communication bienveillante : développez l'art de la parole non violente

Qu’est-ce que la communication bienveillante ?

Pourquoi apprendre cette compétence est-il si important pour vous ?

Malheureusement, les accusations, les demandes, les menaces ou même les insultes ne sont pas rares dans de nombreuses conversations.

Le principe de la communication bienveillante veut contrecarrer cela et aider les gens à ne pas blesser les autres avec leurs mots et à communiquer sur une base reconnaissante et axée sur les besoins.

Marshall B. Rosenberg est le précurseur de la communication non violente (cnv), c’est-à-dire de la communication bienveillante.

Selon lui, celle-ci se définit comme suit :

Le langage et les interactions qui renforcent notre aptitude à donner avec bienveillance et à inspirer aux autres le désir d’en faire autant.

Communication violente : « Tu ferais mieux de ranger tes jouets, sinon tu vas passer la nuit dehors ! »

Voilà une phrase que nous avons probablement tous adressée à un partenaire, un enfant ou un colocataire à un moment ou à un autre.

Même si la déclaration doit être perçue avec un humour, une chose sérieuse s’y cache : la menace d’une conséquence si l’action requise n’a pas lieu.

Ce que l’on dit parfois en plaisantant, on l’utilise aussi sérieusement de temps en temps.

Nous exigeons certaines choses, menaçons les autres de conséquences, nous blâmons les autres, les accusons de quelque chose ou évaluons leur comportement.

Dans le jargon technique, ce type de communication est considéré comme violent, bien qu’il n’implique pas l’usage de la force physique.

Il s’agit plutôt de « frapper » verbalement les autres.

Le psychologue américain Marshall B. Rosenberg explique comment prévenir cela et communiquer plus sereinement dans son concept de « communication non violente ».

L’origine de la communication bienveillante

La communication non violente (cnv), c’est-à-dire la communication bienveillante, a été fondée par Marshall B. Rosenberg vers les années 1960 dans le but d’améliorer le flux de communication entre les personnes et de rendre possible la résolution pacifique des conflits.

Dans le développement et la recherche, Rosenberg a travaillé avec des militants des droits de l’homme et s’est inspiré, entre autres, des opinions de Ghandi ou des principes de la méditation.

Ainsi, la communication bienveillante est devenue une approche holistique qui place une compréhension plus profonde des besoins de nos semblables et la minimisation de la violence de toute nature au centre de la communication.

Les avantages de la communication bienveillante

Il existe différentes méthodes de résolution des conflits.

La médiation en est une parmi tant d’autres.

Votre avantage est évident.

D’une part, la communication non violente joue un rôle important et, d’autre part, les parties en conflit trouvent leurs propres solutions.

De cette façon, ils assument personnellement la responsabilité de leur conflit et n’ont pas à mettre en œuvre des solutions prédéterminées.

Dans la communication bienveillante, il est important que chacun puisse exprimer ses sentiments.

De cette façon « la vapeur est évacuée » et l’agressivité est calmée.

Ce n’est que lorsque la colère, l’agacement et la défiance ont été verbalisés et que chacun se sent entendu que des solutions communes peuvent être élaborées.

Cela demande de la sensibilité et surtout du temps.

Prenez consciemment votre temps, afin que les parties en conflit puissent s’écouter et formuler leurs sentiments et leurs besoins.

De plus, il faut du temps pour écouter l’autre avec empathie afin de trouver ensuite des solutions communes.

Dans la recherche d’une solution, toutes les idées qui entrent en considération pour les personnes impliquées sont collectées.

Dans un premier temps, peu importe leur faisabilité ou leur réalisme.

Plus les idées sont créatives, plus grandes sont les chances de trouver une vraie solution.

Le processus est que toutes les suggestions sont rendues visibles (écrire sur un papier) et vérifiées ensemble pour la mise en œuvre.

Bref, la communication bienveillante est un moyen de résoudre le conflit en impliquant une approche neutre.

Il faut modérer les tâches et veiller à ce que les règles de communication soient respectées dans le règlement du litige.

Les parties en conflit règlent tout cela de manière indépendante.

Comme l’a dit Marshall Rosenberg, lorsque les besoins sont clairs et visibles, trouver une solution pour régler un différend est un jeu d’enfant.

Les principes de la communication bienveillante

La communication bienveillante est aussi appelée langage du cœur, communication empathique ou consciente ou langage de la girafe.

Le langage de la girafe signifie un langage qui se concentre sur les faits et sur la compréhension des sentiments et des besoins.

À l’opposé se trouve le langage du loup, notre langage de tous les jours, dans lequel nous (pré)jugons rapidement les autres et restons inconscients dans l’échange avec les autres.

Grâce à la communication non violente, nous pouvons développer plus d’empathie envers les autres, mais aussi envers nous-mêmes.

L’empathie fonctionne de deux manières : nous devons non seulement montrer de la compassion pour l’autre, mais aussi pour nous-mêmes.

Ce n’est que lorsque vous apprenez à reconnaître vos besoins que vous pouvez aussi rencontrer les autres de manière généreuse et empathique.

Et en fin de compte, nous souhaitons tous être compris par nos homologues et être acceptés tels que nous sommes, avec tous nos besoins et nos sentiments.

Le but de la communication bienveillante n’est pas de communiquer d’une manière soi-disant « correcte », car il n’y a pas de bien ou de mal.

L’objectif est plutôt de communiquer de manière à ce que les besoins de chacun soient satisfaits, ou du moins entendus en premier.

Le but d’une discussion conflictuelle est donc toujours de filtrer un besoin puis de lui trouver des solutions.

Or, nous sommes des êtres sociaux et nous désirons tous la connexion et la compassion.

C’est pourquoi les gens sont fondamentalement disposés à faire des compromis et à répondre aux besoins des autres.

Cela dépend simplement de la façon dont ceux-ci sont formulés.

Les messages utilisant le pronom « tu », qui contiennent des accusations ou des demandes, n’inciteront pas notre homologue à nous rencontrer.

Cependant, si nous formulons une requête, les chances que notre homologue réponde à la demande et donc à notre besoin sont beaucoup plus grandes.

Lorsque nous nous soutenons mutuellement pour répondre à nos besoins, nous pouvons établir des relations durables, respectueuses et excellentes.

Incidemment, il n’y a pas de « mauvais » besoins cnv.

Selon Rosenberg, l’agression dans le langage, c’est-à-dire les insultes et autres, est toujours le signe d’un besoin non satisfait.

À l’inverse, cela signifie également que le comportement agressif de l’autre personne n’a rien à voir avec vous, mais est basé sur un besoin non satisfait de la personne.

En toute empathie, la responsabilité de la communication bienveillante vous incombe à 100 %.

Les autres ne sont pas responsables de votre état.

Des messages comme « À cause de toi… » ou « parce que tu n’as jamais… » n’ont plus leur place.

Grâce à la cnv, nous apprenons à assumer la responsabilité de nos propres besoins, à y réfléchir et à laisser l’autre assumer la responsabilité des siens.

Au début d’une dispute, nous ne savons souvent même pas ce que nous ressentons vraiment.

Décomposer le problème en quatre étapes peut nous aider à mieux nous connaître, mais aussi à connaître les besoins qui se cachent derrière nos sentiments.

Les quatre étapes de la communication bienveillante

La communication non violente est particulièrement nécessaire lorsqu’il s’agit de mener une discussion conflictuelle ou de parler de quelque chose qui vous ennuie.

Si vous souhaitez le faire, il est préférable de procéder en quatre étapes selon le psychologue.

Étape n° 1 de la communication bienveillante : le constat de la situation

Décrivez ce qui s’est passé le plus objectivement possible.

Essayez de ne pas faire d’accusations ou d’insinuations critiques et évitez les généralisations telles que « toujours », « jamais » ou « toujours ».

Cela devient tout de suite une attaque dans la conversation et l’autre personne devient défensive.

Ainsi, au lieu de critiquer ou de faire des généralisations, décrivez la situation !

Exemple de communication violente : « Tu ne fais jamais la vaisselle ! »

Exemple de communication non violente : « J’ai remarqué que ces derniers temps l’évier était toujours plein de vaisselle sale »

Étape n° 2 de la communication bienveillante : la présentation de vos sentiments

La deuxième étape consiste à expliquer ce que cela vous fait ressentir.

Formulez votre message en utilisant le pronom « je », au lieu de mentionner l’autre personne avec « tu ».

Exemple de communication violente : « Tu ne fais jamais rien, quel paresseux/paresseuse ! »

Exemple de communication non violente : « Je me sens dépassé(e) par tout ce qu’il y a à faire à la maison »

Vous voyez, il ne s’agit pas d’argumenter égoïstement, il s’agit d’aider l’autre personne à comprendre votre point de vue.

Vous déclenchez l’empathie.

Étape n° 3 de la communication bienveillante : la déclaration des besoins cnv

Maintenant, vous exprimez ce dont vous auriez besoin à ce moment-là par rapport au problème.

Non seulement vous montrez un objectif possible qui pourrait résoudre le conflit, mais vous clarifiez également ce que vous voulez.

Après tout, l’autre personne ne peut pas regarder à l’intérieur de vous.

L’avantage : il n’y a ensuite aucune incertitude quant à ce que l’autre partie voulait réellement et pourquoi l’argument était « nécessaire ».

Exemple de communication violente : « Pourquoi est-ce que tu ne fais jamais rien dans cette maison ? »

Exemple de communication non violente : « J’aurais besoin d’un coup de main »

Étape n° 4 de la communication bienveillante : la demande honnête

Enfin, vous formulez une demande honnête.

Que doit faire exactement votre interlocuteur maintenant ?

L’accent est mis ici sur les demandes sincères.

Ceci est clairement différent d’un ordre ou d’une demande hypocrite, car il n’y a pas de menace ni d’attaque personnelle.

Il n’y a pas de conséquence négative si l’autre ne se conforme pas à votre demande.

Bref, vous ne menacez pas l’autre de punition s’il/elle refuse.

Essayez donc de ne pas vous en vouloir si l’autre partie ne se conforme pas à votre demande, car il peut aussi y avoir des besoins (non-dits) derrière ce comportement.

Exemple de communication violente : « Sors la poubelle tout de suite, elle sent mauvais, sinon je vais te la renverser sur l’oreiller »

Exemple de communication non violente : « Si tu pouvais sortir la poubelle, ça m’aiderait à faire le ménage plus vite »

Les avantages de la communication bienveillante sont évidents pour vous.

Il n’y a pas de malentendu sur ce que l’autre personne ressent, ce dont elle aurait besoin ou comment les choses devraient se passer à l’avenir.

Le ton reconnaissant évite également à quiconque de se sentir offensé ou attaqué.

Dans le meilleur des cas, cela conduit à des discussions constructives.

Des conseils pratiques pour une communication bienveillante productive

En matière de communication non violente, personne ne peut dire qu’il/elle s’est réveillé(e) un matin en maîtrisant cette compétence à la perfection.

Bien sûr, il est facile en théorie de s’engager à communiquer plus doucement, mais dans le feu de l’action, même les meilleures résolutions peuvent être rapidement oubliées.

Pour que cela ne vous arrive pas, vous pouvez facilement garder le contrôle avec les questions suivantes.

Considérez donc ces aspects dans une conversation conflictuelle :

Est-ce que je me contente de décrire objectivement et d’observer, ou est-ce que j’évalue déjà ?
Suis-je impartial(e) dans la description de mes sentiments ?
Est-ce que je formule des messages avec le pronom « je » et est-ce que l’accent est vraiment mis sur moi ?
Suis-je prêt(e) à ne pas en vouloir à l’autre personne s’il refuse ma demande ?
Si l’autre personne refuse ma demande, est-ce que je connais ses besoins ? Si non, puis-je spécifiquement poser ces questions ?
Est-ce que j’évite les formulations menaçantes ou punitives ?
Est-ce que j’essaye de me mettre à la place de l’autre et de comprendre sa réalité ?

Il n’y a pas une seule vérité.

On peut assister à la même scène, voir la même chose et l’interpréter de manière différente.

Karin Tuil

Sortez ces outils de communication de votre vocabulaire :

Jugements moraux, évaluations : si nous évaluons le comportement de nos homologues, il ne faut pas le faire par rapport à la moralité, mais toujours par rapport à nos propres sentiments et besoins
Comparaisons avec les autres
Condamnation
Interprétations : « Il/elle a lu mon message, mais il/elle ne m’a pas répondu, donc il/elle ne m’aime pas. »
Renoncer à ses responsabilités : « Je n’ai fait cela que parce que tu… »
Demandes au lieu de requêtes : cela pousse l’autre personne dans un coin. Avec une requête, si l’autre partie refuse, il y a toujours la possibilité de chercher d’autres options ensemble et de se rencontrer d’une manière ou d’une autre au milieu. Les demandes impliquent des punitions si elles sont rejetées, par exemple le silence ou le retrait de l’amour.

Vous pouvez faire ces exercices pour développer l’art de la communication bienveillante :

De la contrainte à la responsabilité personnelle

Pensez à une chose que vous n’aimez pas faire.
Quelles phrases vous viennent à l’esprit lorsque vous pensez à l’activité ? Peut-être quelque chose comme « je dois, je ne peux pas, je ne dois pas » ou « il n’y a pas d’autre moyen ».
Écrivez ces choses : « Je dois… » et l’activité que vous n’aimez pas faire.
Découvrez maintenant à quel besoin vous répondez si vous choisissez de faire cette activité.
Traduisez ensuite des phrases comme « Je dois… » en « Je choisis [activité] parce que [besoin] est important pour moi ».

Exemple de communication non violente : « Je choisis de faire la vaisselle, car l’hygiène est importante pour moi »

Nous avons déjà un sens plus fort de la responsabilité personnelle et l’activité est dotée d’un statut différent.

Nous ne sommes plus victimes de choses que nous devons soi-disant faire.

Reconnaître les besoins cnv

Entraînez-vous à identifier et à articuler vos besoins : « Je suis frustré(e) parce que je n’aime pas ce travail. » Votre besoin derrière cela est la liberté.
Faites une liste de vos besoins et des stratégies et options possibles pour y répondre.
Apprenez à convertir vos déclarations en demandes réalisables et à les formuler en conséquence. Les demandes doivent être dans le présent et non dans un futur lointain et insaisissable.

Exemple de communication non violente : « S’il te plaît, sois plus attentif/attentive ! »

Le processus de la colère

Pensez à un moment où vous vous êtes mis(e) en colère contre quelqu’un.
Notez ce que l’autre personne a fait qui vous a tant bouleversé(e).
Quelles évaluations et jugements aviez-vous sur la personne ? Qu’aimeriez-vous le plus lui dire ?
Écrivez tout et laissez tout sortir, les insultes sont acceptables aussi.
Ensuite, traduisez vos jugements et vos évaluations sur cette personne en besoins sous-jacents. Parce que chaque jugement n’est que l’expression d’un besoin qui a été négligé.
Quels besoins cnv ont été négligés lorsque l’autre s’est comporté de cette manière dans la situation ?
Sentez l’importance des besoins dans votre corps.
Permettez-vous de ressentir à quel point ces besoins cnv sont importants pour vous.
Imaginez ce que vous ressentez lorsque tous les besoins sont satisfaits (processus d’auto-empathie).
Prenez conscience de la façon dont vos besoins ont été négligés dans la situation. Qu’est-ce que ça fait ?

Communication bienveillante : développez l’art de la parole non violente