Certes, nous vivons au milieu d’une pandémie et certaines personnes sont peut-être un peu trop en manque de contact humain…
Mais quand même, ce n’est pas une excuse pour faire preuve de lourdeur dans la conquête d’une nouvelle partenaire !
Ok, certains essaient et font de leur mieux pour trouver une phrase d’approche sympa qui puisse être à la fois drôle et charmante.
Mais le problème, c’est que très peu de mecs finalement sont doués en la matière. Nous nous retrouvons donc à lire ou entendre les pires horreurs qui soient.
J’ai un peu de mal à comprendre comment certains hommes arrivent à se convaincre que les phrases qui vont suivre feront mouche mais peut-être n’est-ce qu’une question de goût.
Quoi qu’il en soit, les phrases suivantes ont 99% de chance de nous mettre mal à l’aise et nous faire sentir terriblement gênées pour le genre masculin… Mais elles sont si mauvaises qu’on préfère en rire et passer à autre chose !
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Les approches vraiment nazes
1. Wow, t’as l’air du genre de nana dont j’ai besoin !
Mh… Et toi du genre de mec que j’évite.
2. Je ne suis là que pour une nuit, chérie. Soit tu prends, soit tu regretteras le reste de ta vie.
J’ai vécu 27 ans sans toi, je pense que ça peut continuer comme ça.
3. Pardon mais je vais devoir te demander de partir d’ici par respect pour les autres femmes… Tu les fais toutes passer pour des grosses moches.
Oh oui, je m’en vais volontiers ! Adieu !
4. J’adore mon lit mais je préférerais être dans le tien.
Tu peux l’acheter chez Ikea. Le modèle s’appelle MËKRELÖU.
5. Je ne croyais pas à l’amour au premier regard. Mais ça, c’était avant de te rencontrer.
6. Oulala, il fait chaud ici. À moins que ça ne soit toi ??
Non, c’est le réchauffement climatique.
7. Pardon d’être indiscret mais… Si tu es ici, qui s’occupe actuellement du Paradis ??
8. Ça te dit de sauver la planète en prenant une douche à deux ?
Plutôt mourir étouffée dans une mer de plastique. 😉
9. Je suis un aventurier, j’ai envie de t’explorer.
Navrée pour la mauvaise nouvelle mais les ressortissants de Beaufland ne sont pas autorisés sur mon territoire.
10. Si j’étais juge, je te condamnerais à me rejoindre au lit.
Ma prochaine sentence sera pour homicide VOLONTAIRE.
11. Hey, je peux te suivre jusqu’à chez toi ? Mes parents m’ont toujours appris à suivre mes rêves.
Alors déjà, yuuurk… Et ensuite, vite, une falaise.
12. Cela va demander beaucoup de prières pour que tu ne tombes pas amoureuse de moi.
Ooooh, je ne crois pas, même Dieu a grincé des dents après avoir lu cette phrase.
13. Ton nom, c’est Google ? Parce que t’es la réponse à toutes mes questions.
Mon nom, c’est Safari, et je suis déjà dans l’avion pour l’Afrique.
14. Tu dois être magicienne parce qu’à chaque fois que je te regarde, toutes les autres disparaissent.
Et quand tu ne me regardes pas ?
15. Ton père, c’est un terroriste ? Parce que t’es de la bombe, bébé.
Ton passage dans ma vie s’autodétruira dans 5, 4, 3, 2, 1…
16. Je te connais non ? Parce que tu ressembles beaucoup à ma prochaine nana.
17. On dit que Disneyland est l’endroit où on se sent le plus heureux au monde. Eh bien, apparemment, personne ne s’est jamais tenu à côté de toi.
Un ticket pour Disneyland svp.
18. Plus besoin de prendre l’avion car quand je t’ai vue, mon cœur a tout de suite décollé.
19. Tu veux bien me toucher le bras ? Pour que je puisse dire à mes amis que j’ai été touché par un ange.
COVID oblige, la réponse est non. Même sans COVID en fait.
20. Je suis journaliste et j’aimerais écrire sur notre rencontre. Mon article sera sur les dates les plus importantes de l’histoire.
J’en connais un qui va expérimenter le syndrome de la page blanche.
21. Tu peux tomber d’un immeuble ou tomber d’un arbre mais la seule chute qui vaille la peine, c’est de tomber amoureuse de moi.
Non, sans façon, je préfère l’arbre, merci.
Les approches « médicales »
22. On va devoir aller à l’hôpital tout de suite parce que j’ai perdu la vue à cause de ta beauté éblouissante.
En toute transparence, il n’y a pas que la vue qui a été perdue dans cette histoire… Mon temps aussi.
23. Tu peux me réanimer STP ? Je suis en arrêt cardiaque devant ta beauté.
Mh………… Non ?
24. Oh la la, t’aurais pas un inhalateur avec toi ? Parce que tu m’as coupé le souffle en fait !
25. Je n’ai pas signé pour être donneur d’organes mais je te donne mon cœur volontiers.
Bien que cela soit tentant, non merci, j’ai suffisamment de soucis à régler avec le mien.
26. Tu savais que ton corps était composé à 70% d’eau ? Et j’ai très soif…
L’eau du robinet, c’est bien sinon.
Les approches vraiment déplacées
27. Est-ce que t’as des pouvoirs magiques ? Parce que tu viens de faire bouger une partie de mon corps à distance.
Oui, la téléportation. Signé : la première femme sur Neptune.
28. Tu aimes la nature ? Parce que là, je suis dur comme du bois.
J’adore la nature oui et j’arrive avec ma hache.
29. Est-ce qu’il y a de la place pour une deuxième langue dans ta bouche ?
Ce qui est sûr c’est que ça me laisse sans voix.
30. Ta bouche m’excite, je suis sûr qu’elle peut faire plein de trucs.
Pour commencer, c’est d’un vulgaire et ensuite, oui, grimacer de dégoût.
31. Je cacherais toutes les chaises au monde, juste pour que tu doives t’assoir sur mon visage.
Plutôt m’assoir sur du verre pilé que de m’assoir là.
32. T’es trop belle. Mais sinon c’est quoi ta position sexuelle préférée ?
Alors oui, j’en ai une qui s’appelle la lune. C’est-à-dire qu’elle t’envoie en orbite, le plus loin possible de moi.
33. J’espère que t’as une assurance pour les animaux parce que je vais déf*ncer ton min*u
J’espère que t’as la même assurance, parce que t’es un gros porc.
34. Salut, t’as l’air de bien savoir utiliser ta bouche.
Salut, t’as l’air d’être nul pour donner des compliments.
35. Ça te dit de me mater ?? Parce que t’as l’air un peu vicieuse quand même.
Non merci, mon vice serait plutôt de regarder ma maison partir en flammes que de m’infliger ça, en fait.
36. Jolies jambes… À quelle heure est-ce qu’elles ouvrent ?
Je viens juste de déclarer faillite.
37. Je ne pense pas que j’ai envie d’être père mais je suis prêt à peaufiner ma technique avec toi.
Quel merveilleux sens du sacrifice mais « peaufine » plutôt ton respect de la femme à la place.
38. Je connais un bon moyen de perdre 500 calories par heure, ça te tente ?
Parce que j’ai l’air d’avoir besoin de perdre 500 kcal par heure ??
39. Je me demande ce qui est le plus difficile… Toi qui enfiles ce legging serré ou moi qui te l’enlève ?
40. Souris un peu plus, c’est la deuxième chose la plus intéressante que tu puisses faire avec cette bouche.
Pardon ???
On arrête-là le massacre
Quand même, l’audace et le culot de certains mecs !
Toutefois, c’est vrai que certaines de ces lignes sont si absurdement grotesques que vous pourriez être disposée à donner à son auteur cinq minutes de votre temps.
Mais si vous voulez vraiment attirer et garder l’attention d’une femme, lisez peut-être cet article à la place, qui parle de ces 8 petites choses qui font craquer la majorité des femmes.
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