Je suis partie parce que notre « presque relation » n’allait jamais devenir réalité.

Je voulais sortir avec toi. Je voulais danser avec toi aux mariages, boire un verre avec toi le week-end et rentrer à la maison pour te retrouver, la semaine. Je voulais m’endormir sous tes draps le soir et préparer le petit-déjeuner avec toi après m’être réveillée avec nos corps entrelacés. Je voulais être ta copine. Je voulais que tu sois mon copain.

Je n’ai jamais voulu qu’on s’arrête à presque. Je n’ai jamais voulu que tu te demandes si je ne faisais que te mener en bateau. Je n’ai jamais voulu que tu me considères comme une fille qui a flirté avec toi pendant des mois avant de décider de partir. Je n’ai jamais voulu que tu aies l’impression que c’était de ma faute si l’on n’est jamais devenus officiellement un couple.

J’espère que tu sais combien mes sentiments pour toi étaient forts. Je t’aimais plus que certains garçons avec qui je suis vraiment sortie. Je t’aimais plus que je ne l’ai jamais admis à haute voix.

Tu penses peut-être que j’ai traité tout le monde comme je t’ai traité, mais c’est loin d’être le cas. Je me suis ouverte à toi sur des aspects de mon univers que je garde normalement cachés. J’ai flirté avec toi, même si je suis normalement timide avec les autres. Tu n’étais pas un garçon parmi tant d’autres. Tu étais le garçon.

C’est de toi dont je parlais à mes amies à chaque fois qu’on mangeait ensemble le vendredi soir. C’est de toi dont j’ai parlé à ma mère parce que je ne pouvais pas m’empêcher de parler de toi. C’est à toi que je pensais à chaque trajet en voiture et à chaque douche.

Je sais qu’on n’est jamais devenus officiellement un couple, mais je t’ai vraiment aimé. J’aimais te parler. J’aimais te toucher. J’aimais être près de toi. Tu m’as mise à l’aise, ce qui n’est pas quelque chose que j’ai l’habitude de dire. Avec la plupart des gens, j’ai l’impression que je dois être quelqu’un d’autre. De toujours faire semblant. Je n’avais pas à faire ça avec toi. Je pouvais parler de tout ce qui me passait par la tête sans avoir peur que tu me juges. Je pouvais parler de n’importe quoi.

Je voulais sortir avec toi, mais tu me donnais de plus en plus de raisons de partir. Je n’étais pas sûre que tu veuilles les mêmes choses que moi. J’avais peur que tu veuilles seulement qu’on soit amis. J’avais peur que tu ne ressentes jamais la même chose pour moi.

Je ne pensais pas qu’on pourrait devenir un jour un couple officiellement et je n’allais pas attendre toute ma vie que tu changes d’avis. J’avais besoin de vivre ma vie. Je n’allais pas continuer à te courir après. Je pense que je l’ai fait assez longtemps comme ça.

Je suis partie parce que notre relation a failli durer trop longtemps. Je me suis dit que si tu m’aimais autant que je t’aimais, on serait déjà devenus un couple. Je me suis dit que ce serait mieux pour nous deux si je partais, puisque nous n’allions jamais faire le grand saut et nous demander l’un à l’autre de sortir ensemble.
Je suis partie, parce qu’à l’époque, je pensais que ça ne te dérangerait pas.