Vous avez sûrement entendu parler de l’expression « complexe paternel », pourtant vous ne savez pas vraiment de quoi il s’agit. Ce concept est bien plus complexe que l’on pourrait le croire.
Pour faire simple, cela veut dire que vous avez des problèmes non résolus avec votre père qui affectent votre vie actuelle et vos relations amoureuses et amicales. Mais ce n’est pas aussi réducteur que ça !
Même si c’est devenu un terme fourre-tout pour décrire presque tout ce que fait une femme en matière de sexe et de relations, il ne faut pas s’emmêler les pinceaux, car avoir de tels problèmes peut engendrer de sérieux soucis dans votre vie.
Si une femme décide d’avoir des relations sexuelles « trop tôt », selon une norme que la société a défini, elle cherche simplement à être rassurée. Donc elle a des problèmes non résolus avec son père.
Si une femme est attirée par les hommes plus âgés, elle n’est pas vraiment intéressée par le s*xe. En revanche, elle cherche une figure paternelle parce qu’elle a des problèmes non résolus avec son père.
Comme vous le voyez, on utilise cette expression à toutes les sauces.
Pour mettre les choses au clair et vous informer sur ce concept presque toujours mal utilisé, incompris et excessivement genré, nous avons décidé de tout vous expliquer.
Avoir des problèmes non résolus avec votre père, qu’est-ce que cela implique vraiment ?
Il est difficile de le dire, étant donné que les problèmes non résolus avec votre père ne sont pas une condition médicale ou un trouble reconnu dans la récente édition du Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux.
Cela pourrait expliquer pourquoi de nombreux experts ont un problème avec la définition de cette situation. D’ailleurs, parmi ces experts, nombreux sont ceux qui pensent que ce n’est pas une situation réelle, mais plutôt une façon de minimiser les besoins d’attachement des femmes.
Les enfants ont besoin d’un adulte fiable dans leur vie pour former des liens d’attachement sécurisés. Si cet attachement ne se forme pas, de nombreuses personnes peuvent développer des styles d’attachement évitant ou anxieux.
Si un enfant n’a pas une figure paternelle dans sa vie de façon constante, cela peut conduire à un style d’attachement insécurisant plus tard à l’âge adulte.
Pour de nombreuses personnes, ces styles d’attachement se présentent finalement comme ce que certains appellent des problèmes non résolus avec leur père.
Quelle est l’origine de ce concept confus ?
Nous ne pouvons pas le dire avec certitude, mais le consensus semble être qu’il remonte à Freud et à son complexe paternel. Il s’agit d’un terme qu’il a inventé pour décrire une personne qui a des pulsions et des associations inconscientes à la suite d’une mauvaise relation avec son père.
De cette théorie est né le complexe d’Œdipe, théorie selon laquelle les enfants ont une attirance inconsciente pour leur parent du sexe opposé. Le complexe d’Œdipe concerne spécifiquement les garçons.
Le complexe d’Electre s’utilise pour décrire la même théorie appliquée aux filles et à leur père.
L’expérience de deux personnes avec leurs parents n’est jamais exactement la même. Les modèles d’attachement formés pendant l’enfance peuvent affecter vos styles d’attachement dans vos relations adultes.
Anxieux-préoccupé
Les personnes ayant ce type d’attachement peuvent être anxieuses, avoir besoin de proximité, mais toujours être dans la peur que leur partenaire les quitte.
Méfiant-évitant
Les personnes ayant ce type d’attachement peuvent avoir du mal à faire confiance aux autres de peur de finir blessées.
Peureux-évitant
Les personnes de ce type d’attachement peuvent avoir des doutes sur l’intimité et ont tendance à fuir les sentiments difficiles.
Les styles d’attachement sécurisés résultent de la présence d’un fournisseur de soins attentif à vos besoins et disponible sur le plan émotionnel.
Les styles d’attachement insécurisés, en revanche, résultent du fait que la personne qui s’occupe de vous ne répondait pas à vos besoins et n’était pas disponible sur le plan affectif.
Comment se manifestent les styles d’attachement sécurisés et insécurisés ?
Les styles d’attachement sécurisés se développent généralement si les besoins de votre enfance ont été facilement satisfaits par votre fournisseur de soins, c’est-à-dire vos parents.
Comme vous pouvez le deviner, les personnes qui entretiennent une relation aimante et sécurisante avec leurs fournisseurs de soins sont susceptibles de devenir des adultes confiants et sûrs d’eux.
Ce sont les personnes qui ont probablement une vie commune à plusieurs égards, y compris leurs relations intimes.
Leurs relations ont tendance à être durables et fondées sur une confiance et une intimité réelles.
Ensuite, il y a les styles d’attachement insécurisés. En effet, certains styles d’attachement insécurisés peuvent ressembler à des problèmes non résolus avec votre père. Et cela se présente comme suit :
- être anxieux/anxieuse lorsque vous n’êtes pas avec votre partenaire.
- avoir besoin d’être rassuré(e) sur l’état de la relation.
- voir toute négativité comme un signe que la relation est condamnée.
Mais il ne s’agit pas seulement des relations amoureuses. Votre relation avec les personnes qui s’occupent de vous et votre style d’attachement influencent également d’autres relations proches, y compris vos amitiés.
Qui peut souffrir d’un problème d’attachement ?
Tout le monde ! Les problèmes liés au père ne sont pas l’apanage des femmes. Peu importe le s*xe et le genre qui vous ont été assignés à la naissance ou la façon dont vous vous identifiez ; votre relation avec les personnes qui s’occupent de vous aura toujours une certaine influence sur la façon dont vous abordez et gérez vos relations à l’âge adulte.
La façon dont les problèmes d’une personne se présentent peut ne pas être exactement la même et les soi-disant problèmes de père peuvent en fait être des problèmes de maman, de grand-mère ou de grand-père.
Ou quelque chose d’entièrement différent ! Personne n’est à l’abri.
Si c’est le cas, pourquoi ce concept est-il si sexué ?
Qui sait ? C’est un peu difficile à comprendre, étant donné que les théories de Freud se sont d’abord concentrées sur la relation entre le père et le fils. Ce que nous savons, c’est que faire des femmes les seules personnes qui ont des problèmes non résolus avec leur père est inexact et potentiellement nuisible.
Lorsque nous parlons des problèmes liés aux pères, c’est généralement une façon de déshumaniser les besoins ou les désirs d’une femme. Certaines personnes utilisent même ce terme pour faire honte à certaines femmes.
Par exemple, si une femme désire une intimité s*xuelle avec des hommes, c’est forcément parce qu’elle a des problèmes de père. En d’autres termes, il doit y avoir quelque chose qui cloche chez elle pour qu’elle ait envie de s*xe.
Les problèmes non résolus avec le père peuvent aussi signifier qu’une femme désire un attachement fort avec un homme donc utiliser ce terme revient à minimiser les besoins fondamentaux d’une femme dans une relation.
Vous devez comprendre que tout le monde peut souffrir de blessures d’attachement à cause de l’absence de relations fortes avec ses parents – même si le terme s’utilise généralement pour les femmes.
Comment les problèmes non résolus avec votre père peuvent affecter vos relations amoureuses ?
On pense que les gens s’orientent vers le type de relations qu’ils ont eues dans le passé, même si elles ont été difficiles. Si votre relation avec votre père ou mère a été traumatisante ou décevante, vous risquez davantage de choisir un(e) partenaire qui vous décevra de la même manière.
Pour certain(e)s, c’est parce que c’était la « norme » dans leur enfance et qu’ils/elles pensent que c’est le type de relation qu’ils/elles devraient avoir.
Si vous n’avez pas abordé ces problèmes, ils peuvent néanmoins affecter votre relation avec un(e) partenaire idéal(e).
Les styles d’attachement peu sûrs peuvent conduire à des comportements qui repoussent votre partenaire et créent la relation décevante à laquelle vous vous attendez en raison de vos expériences précédentes.
Une mauvaise relation avec un fournisseur de soins peut sans aucun doute affecter votre comportement sexuel, mais les preuves de son influence sur l’identité sexuelle d’une personne sont mitigées.
Sans vouloir pousser le stéréotype sexiste, une grande partie des recherches disponibles sur la façon dont une mauvaise relation avec un père affecte le bien-être et le développement d’un enfant se concentre sur les femmes, principalement cisgenres et hétérosexuelles.
Plusieurs de ces études ont établi un lien entre des pères moins impliqués ou absents et des facteurs allant d’une puberté précoce à une activité sexuelle accrue.
Mais cela ne signifie pas que les femmes sont les seules à avoir des problèmes qui peuvent se traduire par un bagage dans la chambre à coucher. Les hommes qui n’ont pas eu l’occasion de s’identifier à leur père peuvent avoir des doutes sur leur masculinité.
Ce type d’insécurité, alimenté par la pression exercée par les normes de genre, peut inciter une personne à éviter les rencontres et le s*xe ou à compenser en adoptant un comportement excessivement macho ou agressif.
Comment faire la différence entre un jeu s*xuel sain et un complexe paternel sous-jacent ?
Vous pensez que le fait de vouloir appeler un partenaire « papa » au lit ou de préférer des partenaires s*xuellement dominants se traduit par un complexe paternel ? C’est faux !
Le rôle du père est généralement celui de l’autorité.
Pourtant, une sexualité saine peut ressembler à beaucoup de choses. Les jeux de rôle, par exemple, sont plus courants que ce que l’on croit. L’envie de se glisser dans un costume d’infirmière coquine et de « prendre soin » de son partenaire est tout aussi valable que l’exploration d’une dynamique de domination, quelle que soit votre motivation.
Comment savoir si c’est quelque chose sur lequel vous devez travailler ?
Si vous vous retrouvez sans cesse dans des relations qui ont un air de déjà-vu des aspects douloureux de votre enfance, il est peut-être temps de changer.
Pensez à vos relations actuelles ou passées : pouvez-vous déceler un modèle dans le type de partenaires que vous choisissez ? Vos relations sont-elles généralement marquées par l’insécurité, l’anxiété ou le drame ?
En réfléchissant à vos expériences et en vous renseignant sur les différents styles d’attachement, vous pourrez déterminer le vôtre et savoir si un changement s’impose.
En vous inspirant de relations et de dynamiques familiales différentes et plus saines autour de vous, vous pourrez voir comment les choses peuvent être. Essayez de prendre ce que vous apprenez et de l’appliquer dans vos propres relations.
Vous pouvez également envisager de consulter un conseiller ou un thérapeute. Ils peuvent vous aider à résoudre les problèmes non résolus et vous aider à identifier et à modifier vos schémas d’attachement.
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