C’est une chose d’être blessé(e) et trahi(e) par des personnes dont on ne se soucie pas vraiment, mais quand c’est par la personne qui est censée vous aimer, vous tenir et vous protéger, tout en vous enseignant avec amour, sagesse et chaleur comment le faire pour vous-même, cela vous change.
Il existe un autre type de blessure qui ne peut provenir que d’un parent toxique – quelqu’un qui est censé vous aimer. C’est un peu comme être brisé(e) de l’intérieur.
La cicatrisation et la blessure qui proviennent d’un parent toxique ne sont probablement pas quelque chose dont nous parlons assez. Aucun d’entre nous n’est parfait, y compris nos parents, mais il y a un moment où l’imparfait devient destructeur, privant les enfants de l’amour, de la chaleur et de l’attention qu’ils méritent et les remplaçant par quelque chose d’horrible.
Lorsque les enfants sont élevés dans un régime de critiques, de jugements, d’abus et de dégoût, ce n’est qu’une question de temps avant qu’ils ne prennent le relais de ces parents, en se livrant eux-mêmes avec toute la force des coups de fouet toxiques qui leur ont été donnés.
Les parents toxiques se présentent sous de nombreuses formes. Certains sont si évidents qu’on peut les repérer depuis l’espace par le chas d’une aiguille. D’autres sont un peu plus subtils. Mais tous sont destructeurs.
Un parent toxique dispose d’une longue liste d’armes. Mais toutes relèvent de la négligence ou de la violence psychologique, verbale ou physique. Les parents toxiques mentent, manipulent, ignorent, jugent, abusent, font honte, humilient et critiquent.
Rien n’est jamais assez bien.
Et je sais de quoi je parle… J’ai dû me sauver des griffes de mes parents toxiques, toute seule !
Quand j’obtenais un 17/20, ils me demandaient pourquoi je n’avais pas eu 20/20.
Quand j’obtenais 20/20, ils me demandaient pourquoi je n’étais pas la déléguée de ma classe.
Puis, l’année suivante, je suis devenue la déléguée de ma classe, alors ils m’ont, bien entendu, fait savoir que mon frère aurait été meilleur que moi dans ce rôle. Apparemment, je ne pouvais pas être aussi intelligente que lui.
En fait, ils me poussaient à bout et ils me dégradaient pour ensuite me critiquer parce que je tombais. Clairement, si ça avait été légal, ils m’auraient poussée d’une falaise pour prouver à tout le monde qu’ils étaient capables de me rattraper.
Bref, ils m’ont élevée sans chaleur, sans connexion émotionnelle et sans sens de sécurité.
Tout comportement négatif qui cause des dommages émotionnels ou contamine la façon dont une personne se voit est toxique. Un parent toxique traite ses enfants de manière à les faire douter de leur importance, de leur valeur et du fait qu’ils méritent l’amour, l’approbation et la validation.
Si vous lisez ces lignes et que vous vous dites : « Oui, mes parents ont fait ça, mais seulement parce que c’était vrai – je suis plutôt inutile dans la vie », il y a de fortes chances que ces parents aient été toxiques.
La vérité, c’est que vous, comme tous les autres petits êtres de la planète, méritez de l’amour, de la chaleur et de savoir à quel point vous êtes important(e). Vous n’êtes pas inutile dans la vie – vous avez accepté les messages délivrés par un parent trop brisé pour se rendre compte de ce qu’il faisait. Mais cela ne doit pas forcément rester ainsi.
Il est possible de guérir d’un comportement parental toxique. Il faut d’abord décider que l’héritage de honte et de souffrance laissé par un parent toxique ne sera pas la fin de votre histoire.
Et voici ce que j’ai fait :
1. Le monde n’est pas tout noir ou tout blanc
L’une des choses qui rendent la fin d’une relation si difficile est qu’il y aura des traces de ce que vous voulez exactement. Même les parents toxiques peuvent parfois se montrer aimants, chaleureux ou attentionnés, même si c’est le plus souvent, voire toujours, pour servir leurs propres intérêts.
De la même manière que le fait d’être « un peu mauvais » n’est probablement pas suffisant pour rompre une relation importante, le fait d’être « un peu bon » n’est pas une raison suffisante pour en garder une.
Prenez du recul et regardez la situation dans son ensemble. Si vous vous sentez malheureux/malheureuse dans cette relation plus que vous ne vous sentez bien, remettez en question vos raisons de rester.
Si c’est parce que votre parent toxique est vieux, fragile, triste ou solitaire, c’est peut-être la seule raison dont vous avez besoin pour rester et ce n’est pas grave. Et si c’est le cas, assumez la décision avec force et imposez des limites aux contacts ou à ce que vous allez donner à la relation.
Vous avez le droit de prendre ou de donner autant à la relation que vous le décidez. Mais quoi que vous fassiez, faites-le délibérément. Avec force et clarté et non parce que vous êtes manipulé(e) ou privé(e) de pouvoir. Ce changement d’état d’esprit semble minime, mais il est si important.
2. J’ai appris à regarder la vérité en face
Vous pouvez agir avec amour et gentillesse si vous le souhaitez. Mais ne restez pas dans cette relation si vous ne pouvez pas accepter que l’amour que vous méritez ne vous reviendra jamais. Jamais. Si c’était le cas, vous l’auriez déjà reçu.
Voyez leur comportement pour ce qu’il est : la preuve de leurs ruptures, pas la preuve des vôtres. Mettez un champ de force autour de vous et laissez leurs abus rebondir. Aimez-vous et respectez-vous suffisamment pour remplir le puits qu’ils assèchent.
Ils ne sont peut-être pas capables de vous donner l’amour et le respect que vous méritez, mais vous l’êtes.
3. J’ai compris que j’avais droit à l’amour et au respect
L’un des plus grands actes d’amour de soi est de posséder votre droit à l’amour et au respect de la part des personnes que vous laissez près de vous. Vous avez tout à fait le droit de définir les conditions de vos relations. Tout comme les autres ont le droit de définir les conditions des leurs.
Nous devons tous traiter ceux que nous aimons avec gentillesse, générosité et respect si nous voulons obtenir la même chose en retour. Si ces conditions ne sont pas remplies, vous avez le droit de fermer la porte. Vous avez le droit de la claquer derrière eux si vous le souhaitez.
4. J’ai créé un fossé entre mes parents et moi
Il s’agit d’une décision tellement difficile, mais qui pourrait être l’une des plus importantes. Nous, les humains, sommes câblés pour nous connecter, même avec des personnes qui ne méritent pas d’être connectées à nous.
Mais parfois, la seule façon d’arrêter la propagation de la maladie est d’amputer. Peu importe l’amour que vous portez à certaines personnes, elles sont brisées à un point tel qu’elles ne feront que vous endommager de l’intérieur.
Vous n’êtes pas responsable d’elles ou de l’état de vos relations avec elles et vous n’avez aucune obligation de continuer à vous aligner pour être maltraité(e), déprécié(e), humilié(e) ou humiliant(e).
5. J’ai appris à reconnaître le schéma toxique pour ne pas le reproduire avec les autres
Vous pourriez vous trouver attiré(e) par des personnes qui ont des similitudes avec votre parent toxique. Il y a une très bonne raison à cela. Nous sommes tous poussés à trouver une solution aux problèmes non résolus.
L’amour, la chaleur et l’attention étant des éléments essentiels du développement de l’enfant, mais si rares pour l’enfant d’un parent toxique, il est tout à fait normal que ces enfants soient poussés à trouver une solution au fait qu’ils ne se sentent jamais aimés, en sécurité ou suffisamment bien.
Ils chercheront à recevoir des autres ce qu’ils n’ont pas reçu de leurs parents et seront souvent attirés par des personnes qui présentent des similitudes avec leur parent toxique. Avec des personnes similaires, les schémas seront plus faciles à reproduire et l’espoir d’une fin plus proche de celle souhaitée – l’amour des parents – sera plus facile à réaliser.
C’est la théorie. Le schéma se répète souvent, mais en raison des similitudes avec le parent, la fin malheureuse se répète également.
Les décisions ne sont pas conscientes, donc pour progresser vers la guérison, les pensées et les sentiments automatiques qui motivent les choix doivent être davantage pris en compte. Si cette situation vous est familière, il est possible que vous soyez attiré(e) par les mauvaises personnes parce qu’elles vous rappellent votre parent toxique et quelque part en vous, là où les choses que vous désirez restent cachées, se trouve le souhait que vous obteniez d’elles ce que vous n’avez pas pu obtenir de votre parent.
Regardez les gens dans votre vie et explorez les similitudes qu’ils ont avec vos propres parents. Que font-ils de semblable ? Que faites-vous de semblable à la façon dont vous êtes dans votre relation avec vos parents ?
Quels sont les besoins qui sont satisfaits ? Qu’est-ce qui vous retient ? Plus vous êtes conscient(e), plus vous pouvez prendre des décisions délibérées qui ne sont pas motivées par des désirs historiques.
6. J’ai pris conscience de ma toxicité
Vous êtes passé(e) par là, donc vous connaissez les comportements et vous savez ce qu’ils font. Nous sommes tous humains. Nous nous trompons tous parfois. Mais un comportement toxique est une habitude. Et il portera préjudice aux membres de votre petite tribu aussi sûrement qu’il vous a porté préjudice.
Vous n’avez pas à être le produit de l’éducation inepte et cruelle dont vous avez fait l’objet. Et cela commence par la décision courageuse que le cycle s’arrête à vous. Les personnes qui font cela, qui refusent de poursuivre un héritage toxique, sont courageuses, héroïques et changent le monde.
Nous sommes ici pour construire des êtres humains extraordinaires, pas pour les démolir. Combien de vies auraient pu être différentes si votre parent était celui qui avait décidé que ça suffisait.
7. Je fais des erreurs, mais j’en prends la responsabilité
On vous a peut-être fait croire que vous n’étiez pas assez intelligent(e), pas assez beau/belle, pas assez drôle, pas assez fort(e), pas assez capable. La vérité, c’est que vous êtes vraiment suffisant(e).
Ouvrez-vous à cette possibilité et voyez ce qu’il se passe. Vous n’avez besoin de dépendre de personne et faire des erreurs ne fait pas de vous un(e) perdant(e). Ça n’a jamais été le cas. C’est ce que vous avez été amené(e) à croire par un parent qui ne vous a jamais soutenu(e) ou qui ne vous a jamais donné la permission de faire des erreurs.
Faites-les maintenant. Faites-en beaucoup. Des tas. Donnez-vous la permission d’essayer et de rater. Il y aura des réussites et des échecs. Vous ne savez même pas de quoi vous êtes capable parce que vous n’avez jamais été encouragé(e) à le découvrir.
Vous êtes plus fort(e) que vous ne le pensez, plus courageux/courageuse, meilleur(e) et plus intelligent(e) que vous ne le pensez et c’est maintenant que vous devez vous le prouver.
8. J’ai trié mes devoirs fictifs
Les « devraient » sont les messages que nous absorbons entièrement (introjectés) de l’enfance, de l’école, des relations, de la société. Ils guident automatiquement notre comportement. Ce qui peut être une bonne chose (« Je devrais fréquenter des gens qui me respectent ») ou une moins bonne (« Je devrais toujours être « gentil(le) »).
Examinez attentivement vos « devoirs » et voyez s’ils n’ont pas été avalés avec une cuillerée de poison. Nos « je devrais » sont le fruit de nombreuses années de culture et d’élagage attentif, de sorte que lorsque ce « je devrais » est complètement formé, il vous dirige si automatiquement que vous n’avez même pas besoin de réfléchir.
Il est probable que le « devrait » qui vous bloque vienne de la personne qui voulait vous maintenir dans cette situation. Avez-vous été élevé(e) en vous sentant redevable envers vos parents ? Comme si vous leur deviez quelque chose ?
Comme si vous n’arriveriez jamais à vous en sortir si vous vous sépariez correctement d’eux ? Les messages ont-ils été transmis pour que vous restiez petit(e) ? Silencieux/silencieuse ? Caché(e) ?
Croire à ces messages a peut-être fonctionné lorsque vous étiez plus jeune. Vous éloignant de leur mauvaise humeur ou de leurs conséquences toxiques, ce n’est pas le cas aujourd’hui.
Ne reprenez pas là où ils se sont arrêtés. Vous êtes plus âgé(e) maintenant, avec des circonstances différentes et dans un environnement différent. Mettez en évidence vos « obligations » afin que vos actions soient plus réfléchies. Si vos « obligations » vous conviennent, aimez-les et gardez-les, sinon, laissez-les partir.
9. Finalement, je me suis reconstruite
Les environnements toxiques sont dangereux pour le cerveau – nous le savons avec une certitude absolue. Le cerveau humain est incroyablement adaptatif et, en réponse à un environnement toxique, il se ferme pour se protéger autant que possible de cette toxicité.
Lorsque cela se produit, comme c’est le cas pendant des périodes prolongées de stress émotionnel, le rythme auquel le cerveau produit de nouveaux neurones (neurogenèse) ralentit, ce qui rend les gens vulnérables à l’anxiété, à la dépression, aux troubles cognitifs, aux pertes de mémoire, à une immunité réduite, à une perte de vitalité, à une moindre résistance au stress et à la maladie.
Nous savons également, avec une certitude absolue, que les dommages peuvent être inversés. Le régime alimentaire (oméga 3, extrait de thé vert, extrait de myrtille, réduction de la consommation de sucre transformé et de glucides malsains), l’exercice physique (tout ce qui augmente le rythme cardiaque) et la méditation (comme une pratique régulière de la pleine conscience) contribueront tous à reconstruire le cerveau et à réparer les dommages causés par un environnement toxique.
L’augmentation de la neurogenèse contribuera à renforcer la résilience, les fonctions cognitives, la vitalité et la protection contre le stress, l’anxiété et la dépression.
À lire aussi : Voici comment reconnaître un parent toxique et se reconstruire après ses abus
Pourquoi mettre un terme à une relation peut être la meilleure chose pour vous
Il s’est avéré que le Prince charmant n’était en fait rien d’autre qu’une définition plutôt fidèle du psychopathe. Voilà ce qui t’attend si tu restes dans une relation amoureuse avec un homme toxique!