La violence dans les familles est généralement un grand sujet tabou parce que les personnes concernées se sentent mal à l’aise d’en parler.
Elles refusent souvent de chercher de l’aide.
Cela semble encore plus honteux lorsque les enfants deviennent violents envers leurs parents.
Plus important que d’enquêter sur les causes est la fin immédiate de la violence et une sortie rapide de l’impuissance.
On se représente souvent les enfants comme étant mignons.
Vivre avec eux est associé à des idées d’idylle, de sécurité et de chaleur.
Mais fondamentalement, les enfants ont les mêmes sentiments humains que les adultes.
Donc, ils ne ressentent pas seulement l’amour, la joie ou la tristesse
Ils ressentent aussi la colère et l’agressivité.
La différence avec les adultes, cependant, est que lorsque vous parlez d’avoir agi dans un état émotionnel, vous entendez un état d’urgence.
Cependant, les enfants (en particulier les plus jeunes) se laissent contrôler par leurs émotions.
De sorte que leur action dans l’affect est plutôt « l’état normal ».
Est-ce que tout est une question de relation ?
Prenons l’exemple des invités à un mariage.
Une femme parle à un autre invité tout en tenant sa fille de 2 ans.
La fille semble un peu ennuyée et joue avec les lunettes de sa mère.
Tu n’es pas censée jouer avec mes lunettes ! Combien de fois dois-je le dire ?
La fille arrache les lunettes de sa tête et les jette par terre.
Sa mère secoue simplement la tête, ramasse les lunettes et continue la conversation.
L’enfant la frappe légèrement au visage.
Maman dit alors :
On ne frappe pas !
L’enfant se retourne et la frappe au visage de plein fouet.
La femme se tient là sans voix et impuissante.
Elle reste figée.
Prenons un autre exemple.
Un père est gêné par le fait que son fils de 15 ans est assis devant l’ordinateur depuis des jours et joue à des jeux de rôle en ligne.
Il ne fait pas ses devoirs et ne participe pas à la vie de famille.
Pour éviter les disputes, le père s’est abstenu d’intervenir pendant longtemps.
Mais maintenant, le fils continue de jouer et les avertissements et les menaces n’ont aucun effet.
Le père décide de débrancher la prise Wifi.
Furieux, le fils fonce vers son père et le frappe aussitôt.
Les deux exemples sont différents, mais ils ont un point commun : les enfants apprennent de l’exemple de leurs parents.
Ils apprennent de leurs parents comment gérer les sentiments, où se situent les limites de l’expression de ces sentiments et comment vivre ensemble peut être une réussite, même si chacun a des besoins très différents.
Par conséquent, le comportement violent des enfants est toujours avant tout un problème relationnel.
La violence envers les enfants est courante dans les familles.
Beaucoup de parents utilisent la violence (à la fois verbale et physique) comme moyen d’élever les enfants et amorcent ainsi une spirale qui peut conduire à une légitimité fondamentale de la violence de la part des enfants également.
Ainsi, les enfants concentrent souvent d’abord l’attention agressive sur leurs pairs ou sur leurs frères et sœurs avant que la violence ne soit finalement également dirigée contre leurs parents.
Mais que se passe-t-il dans les familles où les parents veulent être les meilleurs amis de leurs enfants ?
Souvent accompagnés d’une grande insécurité éducative, les enfants ne semblent pas du tout apprécier « être amis » avec leurs parents.
Ils se comportent de manière ingrate et effrontée du point de vue des parents et en même temps les parents ont du mal à développer un concept d’autorité (positive).
La violence à l’égard des parents est donc souvent associée au fait qu’un enfant voit un parent comme particulièrement faible, peu sûr de lui et sans limites ou comme accablant, menaçant et peut-être même utilisant lui-même la violence.
La loyauté envers l’autre parent (par exemple dans le cas de parents séparés) peut bien sûr également être à l’origine de cela.
Surtout quand il y a des conflits massifs au niveau des parents et qu’un enfant accepte les accusations de culpabilité d’un parent par rapport à l’autre.
Violence mutuelle dans les familles
La violence mutuelle dans les familles signifie que les parents et leurs enfants utilisent la violence comme moyen d’atteindre leurs objectifs.
Il s’agit souvent d’un processus graduel qui se développe généralement à partir de conflits violents dans lesquels le ton de la conversation devient de plus en plus dur et fort avec le temps.
Les parents qui ont le sentiment de ne pouvoir se faire entendre qu’en augmentant le volume poussent leurs enfants à crier et hurler en donnant le mauvais exemple.
Cela crée une « spirale rugissante » réciproque qui raccourcit de plus en plus le chemin vers la violence réelle.
Presque tous les parents veulent en fait être de bons parents aimants.
Lorsque la violence se produit, c’est généralement à cause d’un sentiment d’impuissance absolue.
Que pouvez-vous faire ?
En cas de violence mutuelle, ce qui suit s’applique : cesser immédiatement d’utiliser la violence.
Les enfants ont un droit inaliénable à une éducation non violente.
De plus, vous ne pouvez pas stopper le comportement agressif de votre enfant si vous êtes vous-même violent(e).
Lorsque les enfants apprennent de leurs parents que frapper est un moyen légitime de faire valoir leurs intérêts, il y a de fortes chances qu’ils finissent eux-mêmes par devenir violents.
Et même si vous pouvez utiliser la violence pour empêcher votre enfant de vous frapper, vous ne pouvez pas arrêter les fantasmes violents et la colère de votre enfant.
Violence unilatérale des enfants envers leurs parents
C’est particulièrement tragique lorsque les enfants utilisent la violence unilatérale contre un parent, et qu’un père ou une mère le souligne en fait d’une manière particulièrement bonne et aimante.
C’est parfois aussi lié à sa propre expérience douloureuse de violence ou de peur dans la relation avec ses propres parents.
Vous ne voulez pas répéter la façon dont vous avez été élevé(e).
Mais cela ne fonctionne souvent pas comme vous l’aviez imaginé.
Malheureusement, l’idée que « si je suis toujours gentil(le) avec mon enfant, il sera toujours gentil avec moi » ne fonctionne pas.
Que pouvez-vous faire ?
Quel que soit l’âge des enfants :
1. Arrêtez de frapper immédiatement ou ne commencez pas du tout !
Cela nécessite peu ou pas de mots, mais de la détermination dans l’action et un comportement clair.
Avec les enfants plus petits, il est utile de tenir les mains de l’enfant aussi calmement et prudemment que possible.
L’enfant doit remarquer de toute votre réaction que cela ne fonctionne pas de cette façon et que frapper est un dépassement de limites que vous ne pouvez pas tolérer.
Un regard déterminé et sévère (établir un contact visuel !) et un « non » clair suffisent souvent pour cela.
Les enfants plus petits en particulier ne sont pas encore capables de bien contrôler leur comportement émotionnel et réagissent de manière très impulsive.
Il est donc utile de refléter les sentiments de l’enfant (exemple : « tu es vraiment en colère, n’est-ce pas ? »).
Ensuite, il faut lui proposer des solutions valides pour se débarrasser de sa frustration.
Avec des enfants plus âgés et physiquement plus forts, en revanche, il est important de résoudre la situation immédiatement.
Vous pouvez soit envoyer l’enfant dans sa chambre, soit quitter vous-même la pièce.
Dans l’état d’émotivité la plus élevée, il n’est de toute façon pas possible de clarifier la situation.
2. Protégez-vous !
S’il y a une menace massive, comme un enfant qui ne se calme pas du tout et qui met les autres ou lui-même en danger, un parent peut ne pas être en mesure de le contrôler seul.
Alors, il faut obtenir de l’aide pour clarifier la situation.
Cela peut aller de l’aide de la famille (par exemple, votre partenaire) à la nécessité d’appeler la police en cas d’escalade grave et dangereuse.
3. Combattez la honte et le silence !
La violence des enfants révèle l’impuissance et l’insécurité éducative.
De nombreux parents n’osent pas en parler aux autres ou demander de l’aide.
Cependant, cela renforce un cercle vicieux d’insécurité croissante, d’impuissance et de comportement le plus souvent incohérent (par exemple pour éviter d’autres situations désagréables).
De nombreux parents souffrent silencieusement de la situation ou accumulent des sentiments massifs de culpabilité.
Aussi compréhensible que cela puisse paraître, la question de la culpabilité n’aide finalement guère les parents.
Le besoin ne diminue pas si vous faites face à ce que vous avez soi-disant mal fait.
Il est plus important que les parents assument la responsabilité d’un changement positif !
Conclusion
Il ne s’agit pas de revenir à une conception dépassée de l’autorité (sous forme d’intimidation et d’abus de pouvoir), mais plutôt de prendre conscience et de respecter ses propres limites, tout comme vous devez respecter les limites de votre enfant.
Les enfants ne naissent pas avec une compréhension parfaitement définie des limites des autres.
C’est une tâche d’apprentissage constante sur le chemin de l’âge adulte.
Et les enseignants les plus importants sont les parents.
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