Le sujet de la violence verbale n’est pas exactement l’un de ces sujets ensoleillés qui ouvrent le cœur et évoquent des pensées agréables.
Je vais te frapper !
Donne-moi ce jouet ou je vais te massacrer !
Nous sommes impuissants, incertains, une rage monte.
Les mots semblent une formidable provocation.
D’une certaine manière, cela ne s’additionne pas.
Des expressions comme « trou du c*l » et « c*nnard » sortent de la bouche de l’enfant, qui a dit au revoir le matin avec des mots gentils et un doux baiser.
L’agression n’est pas indécente.
L’agression a une place importante dans le répertoire du comportement humain, car avec son aide, nous affirmons nos intérêts contre la résistance des autres.
Donc l’agressivité est une force motrice qui nous pousse activement vers l’avant, nous pousse à passer à l’action, ce qui bien sûr peut conduire à des conflits avec les autres.
Ceux qui peuvent contrôler habilement leur potentiel agressif ont une bonne compétence émotionnelle.
Étant donné que cette force agressive ne se développe chez les enfants qu’au cours de l’enfance, ils peuvent connaître et ressentir cette force seulement s’ils essaient concrètement.
Ça ressemble souvent à ça : Thomas veut le jouet de Sarah.
Il le lui arrache des mains d’un coup violent.
Il a affirmé son intérêt, utilisé son pouvoir agressif et montré à lui-même et à tous les autres enfants qu’il avait une certaine assurance.
Sarah vit ce processus comme une attaque surprise et ressent la pression de devoir faire quelque chose.
Elle choisit le plan d’action suivant à partir de sa réserve d’expérience : elle essaie d’utiliser ses mains pour récupérer le jouet, mais ne peut pas dépasser le garçon et utilise maintenant également ses jambes afin de pouvoir mieux utiliser son arsenal physique.
Elle donne un coup de pied au garçon dans les mollets.
Lui, à son tour, utilise l’agressivité verbale dans son sac d’astuces de défense.
D’autres enfants commencent déjà à se bousculer, car après tout, l’agressivité est contagieuse.
Thomas est célébré comme un vainqueur par les autres, ses actions sont confirmées, car il vient de prouver qu’il a de l’influence et du pouvoir.
Sarah apprend l’autre côté de l’agressivité, elle a été vaincue par la force d’un autre enfant, car elle n’avait pas assez de force pour tenir le jouet elle-même.
Les enfants doivent d’abord apprendre à gérer l’agressivité.
Souvent, ils ne peuvent pas voir consciemment les conséquences de leurs actes et ont donc besoin de l’adulte qui trace la ligne de démarcation entre ce qui est une agression quotidienne, ce qui est permis et ce qui ne l’est pas parce que la frontière de la violence a été franchie.
Les enfants ont besoin de l’adulte qui prend position.
Quelqu’un qui ne semble pas se retirer de manière tolérante et libérale et dit : « Je ne vais pas m’impliquer ».
Avec cet appel à l’enfant responsable, certains adultes cachent leur indifférence et refusent de commenter.
Ils laissent les enfants dans le froid et les transforment en enfants émotionnellement abandonnés dans de tels moments.
Les enfants ont besoin de l’adulte critique qui prend position.
Cela ne signifie pas que tout le monde se blottit et joue le monde idéal.
Mais pour trouver leur propre attitude face à l’agression, ils ont besoin de l’attitude de jugement et de limitation des adultes.
L’absence de cela peut avoir des effets chaotiques.
La peur des parents envers leur enfant fait naturellement partie de leur relation.
Cette affirmation peut également s’appliquer à la relation éducative entre enfants et adultes à l’école ou à la maternelle.
Que pensez-vous de cette revendication ?
Cela ne semble-t-il pas un peu exagéré ?
Vous pouvez ressentir de la résistance et de la défense.
Si le mot-clé peur apparaît, il s’agit de la peur des parents pour leurs enfants.
Nous craignons pour nos enfants dans un monde où la vie semble soudainement si dangereuse et risquée.
Mais peur d’eux ?
Bien sûr, la peur d’être gêné par ses enfants peut conduire à avoir le plus de contrôle possible sur eux, à tirer les rênes pour tenir les enfants en laisse courte.
Cela augmente la pression des deux côtés.
Mais ce n’est pas seulement la peur de l’embarras qui peut obscurcir la vie quotidienne avec les enfants.
Les adultes sont également confrontés par les enfants à des sujets qui leur sont étrangers, qu’ils peuvent rejeter.
Il est donc inévitable que les enfants puissent déclencher des sentiments d’insécurité et de menaces chez les adultes.
Les enfants ont besoin de la contrepartie authentique de l’adulte
Ce n’est pas rendre service aux enfants.
Les enfants ont besoin de parents, d’enseignants et d’éducateurs qui forment le contrepoint de leur effort de changement constant, qui garantissent une continuité fiable afin qu’ils puissent s’aventurer encore et encore dans le monde avec curiosité et sécurité.
Malheureusement, beaucoup d’adultes refusent aujourd’hui aux enfants ce contrepoint auquel ils peuvent se frotter et leur témoigner leur solidarité du matin au soir.
Les enfants vivent dans la famille et en même temps dans d’autres parties de leur monde.
Encore et encore, ils créent leur propre monde d’enfants dans lequel leur propre sous-culture est formée.
Les lois y sont différentes de celles des adultes, et surtout on y parle une autre langue.
Ce code de langue protège le monde des enfants de l’accès des adultes.
Un enfant qui utilise de tels mots dans une dispute avec un autre veut clairement impressionner, s’exhiber, se charger de sens par l’énergie de la parole afin de pouvoir nuire par avance à l’adversaire et lui montrer ses limites.
Et s’il souligne les mots avec des gestes menaçants sans équivoque, alors leur effet augmente.
Les enfants ont leur premier contact avec ce mode d’action du langage à un âge précoce.
Généralement lorsqu’ils entrent en maternelle.
Étant très orientés vers les autres enfants avec lesquels ils sont et devant naviguer dans l’ordre hiérarchique de leur groupe, ils apprennent rapidement que certains mots suffisent à effrayer les autres.
Comment devez-vous vous comporter dans cette situation ?
Lorsqu’un langage verbalement agressif est utilisé, l’adulte doit savoir qu’il n’est ni déviant ni immoral.
La question est souvent posée : « où as-tu appris cela ? ».
Cette question tente de traquer le corps du délit en dehors de la famille/
Donc de le situer au-delà de ses propres frontières familiales.
C’est pour votre propre soulagement, mais c’est très mauvais
On ne dit pas de telles choses dans notre maison, alors tu as sûrement appris ça à la maternelle !
L’innocence de son propre enfant ne devrait pas être touchée.
Il faut un bouc émissaire, car on a besoin de blâmer quelqu’un.
Il n’y a rien de mal à ne pas répondre aux mots obscènes flagrants.
Mais quand l’enfant continue, il précise : « montre-moi la limite » et l’adulte doit réagir.
Un parent pourrait dire :
- Je ne veux pas entendre ça.
- Je n’aime pas ce mot.
- Ce mot me fait mal.
- C’est un très vilain mot.
Avec les enfants en âge de se poser des questions, la question stéréotypée du « pourquoi » suit souvent et les adultes doivent se méfier des longues justifications.
Elles sont non seulement difficiles à mettre sous une forme adaptée aux enfants, mais elles sont également déplacées.
N’ayez pas peur de lui répondre que ce mot est vilain.
Lorsque les enfants sont verbalement agressifs, lançant des mots obscènes, il est important que leur choix de langage soit critiqué et corrigé, mais leur dignité ne doit pas être ignorée.
Il ne faut surtout pas dénigrer la part de leur personnalité qui doit essayer, provoquer et tester.
Alors ne dites pas : « si tu dis ça, cela veut dire que tu es un méchant garçon ».
Cela donnerait une image négative de l’importante force motrice de l’agression.
Ce dont l’enfant a le plus besoin, ce sont des encouragements et des conseils patients pour faire face à ces expressions puissantes.
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