Aujourd’hui, la littérature professionnelle mentionne les soi-disant « parents hélicoptères » qui, comme un hélicoptère, survolent leurs enfants pour les surveiller et intervenir en cas de besoin et pour leur faciliter la vie.
De nos jours, élever des enfants pose divers défis aux parents.
Il y a beaucoup de connaissances sur ce qui affecte positivement le développement des enfants et sur ce qui peut avoir des conséquences négatives.
Les nouvelles générations de parents sont plus conscientes des actions de leurs propres parents et, soutenues par de nouvelles connaissances dans le domaine de la psychologie, elles veulent élever leurs enfants d’une manière complètement différente.
Être un soutien pour son enfant
Dans les générations précédentes, l’éducation était souvent autoritaire, aucune importance n’était attachée aux sentiments et aux besoins des enfants.
L’obéissance était requise, et s’il n’y avait pas d’obéissance, la punition était utilisée, y compris les méthodes physiques de punition.
Beaucoup d’adultes d’aujourd’hui diront qu’ils n’ont pas ressenti le soutien de leurs parents et qu’ils ont dû accomplir beaucoup de choses seuls dans la vie.
Il n’est donc pas surprenant que les parents d’aujourd’hui veuillent exactement le contraire – que leurs enfants sentent qu’ils ont du soutien en eux et qu’ils les aident à résoudre des problèmes.
Ils veulent que leurs enfants soient heureux et connaissent le moins de tristesse, de frustration et d’obstacles possible.
En général, il n’y a rien de mal à une telle compréhension.
Les enfants ont besoin de sécurité, de soutien et d’un sentiment d’acceptation inconditionnelle.
Il est important que les parents les acceptent, qu’ils respectent leurs besoins et leurs sentiments et qu’ils les soutiennent dans la résolution de divers problèmes.
Mais que faire quand vous abusez avec le soutien ?
Et si le « soutien » était trop présent ?
Ce qui est mauvais, c’est l’exagération dans tout cela.
Aujourd’hui, des noms tels que « curling parental », « parents hélicoptères » ou encore « parents tondeuses » sont mentionnés dans la littérature professionnelle.
On fait référence aux parents qui tentent de « dégager la voie à leurs enfants de tous les obstacles ».
Comme un joueur de curling qui frotte la glace devant une pierre pour faciliter le glissement du chemin souhaité.
Ou un parent qui, comme une tondeuse à gazon, fauche tous les problèmes qui surviennent dans la vie d’un enfant.
Ou semblable à un hélicoptère, il plane au-dessus de ses enfants pour sauter en cas de besoin et pour leur faciliter la vie.
- Qu’est-ce que cela signifie dans la vie de tous les jours ?
- Que signifie être heureux ?
- Sommes-nous heureux quand nous obtenons toujours ce que nous voulons ?
- Pouvons-nous être heureux seulement si nous ne sommes jamais tristes, en colère ou effrayés ?
- Quelle est la différence entre être triste et être malheureux ?
La tristesse, la colère, la peur et le bonheur sont des émotions fondamentales et elles sont toutes nécessaires à leur manière.
Même si certaines d’entre elles peuvent être plus faciles et meilleures pour nous que d’autres.
La colère est un indicateur utile que quelque chose nous frustre et nous dérange.
Le deuil survient lorsque nous perdons quelque chose (une personne, un animal de compagnie, un lieu, un objet ou une idée).
La peur nous dit d’être prudent…
Tout cela est important pour que nous sachions comment nous nous sentons dans une situation ou avec une personne.
Les émotions nous disent ce qui est bon pour nous.
Rester dans cette situation, dire ou faire quelque chose, partir, chercher du soutien…
Si quelqu’un d’autre résout tout ce qui a causé ces émotions chez nous, cela nous enlève en fait des expériences importantes.
Cela nous enlève ce que c’est que d’être dans un certain sentiment pendant un certain temps, ce qui nous aide à le gérer, ce qu’il faut faire avec la source de colère, de tristesse ou de peur.
Comment réagissez-vous à la frustration d’un enfant ?
Bien sûr, les enfants ne peuvent résoudre seuls toutes leurs difficultés.
Cependant, imaginez un enfant de deux ans qui assemble des dés.
Il construit une tour qui devient trop haute en un instant, les cubes sont maladroitement posés les uns sur les autres et tout s’effondre.
Il est possible que l’enfant pleure et soit triste.
D’ailleurs, il est également possible qu’il recherche un parent pour montrer de l’émotion sur son visage face à cette situation.
Que faire ?
Dites « Oh, la tour s’est effondrée, es-tu triste maintenant ? Essaie de la reconstruire… ».
Comment nos attentes élevées affectent-elles un enfant ?
Il est difficile de donner la bonne réponse – car cela dépend de l’enfant, des événements précédents, de la situation dans son ensemble et d’un certain nombre de facteurs.
Cependant, il faut certainement garder à l’esprit le type de message que nous envoyons à l’enfant par nos actions.
Si un parent intervient immédiatement avec les mots « ne sois pas triste, maintenant je vais te construire une tour », il fait en fait tout pour l’enfant.
Il envoie donc le message qu’il sait mieux faire et qu’il ne croit pas en la capacité de l’enfant à faire quelque chose.
L’enfant peut en conclure qu’il est vraiment incapable de faire quelque chose ou que cela ne vaut même pas la peine d’essayer, car le parent saura mieux résoudre le problème de toute façon.
D’ailleurs, pourquoi s’embêter !
Si de tels messages sont assez fréquents, la conséquence est que l’enfant n’essaiera même pas ou abandonnera rapidement ses tentatives.
Et le plus grand paradoxe de tous est qu’il est possible qu’il ne soit plus content lorsque le parent résout le problème.
Mais qu’il sera toujours en colère que, par exemple, les dés ne soient pas empilés exactement comme ils l’étaient ou qu’ils s’en aillent tout simplement.
Mais alors que faire ?
Comment se fait-il qu’un parent qui veut être solidaire n’ait pas le sentiment qu’il a laissé son enfant avec juste un problème ?
Dans l’exemple des dés, il peut suffire de partager la tristesse ou la colère qui s’est produite chez l’enfant.
Regardez-le, montrez de la sympathie avec une expression faciale et dites « Oh, la tour s’est effondrée » et attendez ce que l’enfant fera ensuite.
Cela signifie aussi que vous devez, en tant que parent, supporter l’idée que l’enfant résolve la situation d’une manière différente de ce que vous le conseilleriez.
Il faut aussi supporter l’idée que l’enfant fasse parfois des erreurs.
De cette façon, le parent transmet à l’enfant le message qu’il croit en son enfant et en sa capacité à trouver une solution et qu’il fera de son mieux.
Qu’il s’agisse de dés, de puzzles, de lacets, de dessins animés, de devoirs ou de disputes avec des amis, arrêtez-vous et réfléchissez.
De quoi votre enfant a-t-il vraiment besoin ?
Comment l’aidez-vous ?
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