Les parents anxieux ont une imagination débordante qui ne semble jamais faire défaut. Ils s’inquiètent de tout, de l’impact du changement climatique sur leurs enfants à la qualité de leur éducation.
Pour couronner le tout, l’anxiété peut se transmettre au sein d’une famille.
La parentalité est un sanctuaire qu’il n’est pas facile de critiquer. Les familles, cependant, ne sont pas seulement des environnements paradisiaques où les anges grandissent protégés. Les familles ont aussi leurs démons et les enfants ne sont pas que des anges non plus.
Par conséquent, un discours ouvert à ce sujet est tout aussi guérisseur que de nourrir le respect et l’amour de la famille. Confesser la vérité, c’est guérir, peu importe à quel point la vérité est terrible. Il est toxique de nier la vérité, même si nous essayons de nous protéger en la niant.
Existe-t-il dans ce monde des rôles plus importants, plus beaux, mais aussi plus exigeants et difficiles que la parentalité ? Être parent fait généralement ressortir le meilleur d’une personne, mais aussi le pire.
Les enfants réveillent chez nous les deux impulsions les plus nobles, mais aussi nos plus grandes peurs et anxiétés, la colère et l’insatisfaction.
Le sacrifice que nous faisons en tant que parents est si grand que les enfants n’ont aucune chance de le compenser.
C’est pourquoi nous sommes souvent si fortement investis dans leur avenir et leur vie, car nous avons l’impression d’avoir sacrifié une grande partie de notre vie pour eux. Bien que ces processus soient puissants et souvent inconscients, ils constituent le principal moyen par lequel nous créons une tendance à l’anxiété chez nos enfants.
Être parent, en tant que rôle le plus important et le plus responsable, provoque en soi beaucoup d’anxiété, de peur et d’agitation. Préoccupés par les soucis et les peurs, les parents ne voient pas toujours leurs enfants comme ceux-ci le voudraient. Même si généralement, ils n’en sont pas conscients.
À savoir, les parents pensent toujours donner le meilleur. D’une certaine manière, c’est vrai. Les parents font de leur mieux, mais c’est souvent loin d’être suffisant. Alors, les enfants passent leur vie à essayer d’assouvir les besoins que leurs parents n’ont pas satisfait.
Quels sont les différents styles d’éducation qui créent l’anxiété ?
1. L’anxiété et le parent absent
Les parents absents, négligents, surmenés affectent le développement de l’anxiété chez les enfants qui ont constamment faim de leur attention et de leur soutien. Par exemple, nous pouvons parler des parents qui travaillent constamment, afin d’atteindre un meilleur statut économique.
Bien que ces personnes puissent se sacrifier pour offrir de meilleures conditions, parfois dans une situation financière très difficile, les enfants vivent cela d’une manière différente.
Le message que l’enfant a reçu du parent absent est qu’il n’est pas assez important et précieux pour capter son attention.
Un parent peut travailler 12 heures par jour, précisément par amour pour l’enfant et le désir de lui offrir une vie meilleure, mais l’enfant ne pourra pas reconnaître et prendre cet amour comme de l’amour.
L’amour, c’est avant tout de l’attention ! S’il n’y a pas d’attention et de relation de qualité, s’il n’y a pas d’interaction, d’ouverture et d’intérêt authentiques, l’enfant se sentira sans valeur et vide.
Le sentiment de manque d’estime de soi réside dans l’essence même de l’anxiété. Un parent peut également être absent de nombreuses manières différentes. Un parent qui se concentre sur l’enfant seulement quand il fait quelque chose de mal (les gens disent gentiment, attire l’attention), est aussi un parent absent.
2. L’anxiété et le parent émotionnellement instable
La vie est complexe et difficile et un grand nombre de personnes sont préoccupées par leur drame personnel. Elles sont hantées par des sentiments d’insatisfaction ou d’enfermement. Elles craignent de perdre ce qu’elles ont.
Un grand nombre d’entre nous sont insatisfaits de nos partenariats et un grand nombre de mariages sont dysfonctionnels au point de devenir insoutenables. Dans de tels mariages, il y a beaucoup d’accusations mutuelles, de jalousie, d’envie, le sentiment que quelqu’un a donné plus et quelqu’un moins, que quelqu’un a trompé.
Les parents qui s’affrontent, se disputent, se blessent, font des scènes, se battent, grandissent, font la paix et grandissent encore, créent un grand sentiment d’insécurité fondamentale chez leurs enfants.
La maison est un endroit où vivent les cœurs des enfants. Le foyer est la base et les relations au sein de la famille sont le fondement de notre sécurité et de notre confiance dans la vie et les gens.
Préoccupés par le drame de leur vie, ces parents ne remarquent pas la façon dont tout cela affecte leurs enfants. De plus, ils ont tendance à utiliser les enfants sans pitié dans leurs intrigues.
Craignant de perdre leur partenaire, dans le sentiment de perdre leur foyer, convaincus d’avoir droit à ce qui leur a été enlevé, ces parents invitent souvent, bien qu’inconsciemment, leurs enfants à prendre la place de leurs partenaires.
Dès que le partenariat ne fonctionne pas, la bonne place du partenaire est effectivement vacante et les enfants spontanément et facilement, bien sûr inconsciemment et dans le désir d’aider l’un des parents, se placent à la place du partenaire et tentent de sauver la situation.
De cette façon, les enfants deviennent l’objet de manipulations et de luttes entre les parents.
Chacun des parents essaie d’attirer l’enfant de son côté et de le convaincre que l’autre est responsable de la triste situation de leur relation.
Les enfants rejoignent généralement l’un des parents et commencent à détester l’autre. Les enfants s’approprient en fait les croyances et les sentiments du parent qu’ils ont rejoint. De telles divisions peuvent plus tard provoquer une grande instabilité émotionnelle et une insécurité générale.
De telles circonstances créent beaucoup de peur des relations intimes chez l’enfant et affectent le développement de l’insécurité et d’une forte anxiété sociale. Lorsqu’elles grandissent, ces personnes répètent généralement les schémas de fragmentation émotionnelle hérités de l’enfance.
Afin de ne pas avoir à nouveau une terrible expérience de séparation, les enfants peuvent être enclins à se protéger avec « l’anxiété sociale ». Le but de l’anxiété dans ce cas est de nous protéger de la relation avant même que la relation ne se produise.
3. L’anxiété et le parent strict
Les parents qui ont tendance à punir sévèrement leurs enfants avec des coups, qui perdent le contrôle de leur colère et maltraitent leurs enfants, en règle générale, créent des personnes anxieuses.
Ce type de relation peut créer beaucoup de peur, d’impuissance, de masochisme, de manque de confiance en soi, de dégoût de soi, de colère et de sentiments d’impuissance et d’injustice chez les enfants.
Le message terrible qui est transmis à un enfant de cette manière est qu’il est un moins que rien. Ce type de style parental crée un fort sentiment d’insécurité, donc avec de nombreux autres problèmes qui peuvent résulter de l’anxiété, c’est une condition presque inévitable.
La plupart des personnes avec de graves problèmes fonctionnels ont eu ce genre d’enfance. Il s’agit généralement de personnes présentant une combinaison de symptômes d’anxiété, de dépression, de panique et d’autres difficultés.
En général, l’impossibilité d’établir des relations intimes stables et nourrissantes est le résultat de ce style parental. Lorsque l’on prend en compte que la connexion émotionnelle est ce qui donne plus que tout un sens à notre vie, à part l’anxiété, il est compréhensible que la symptomatologie dépressive se développe souvent ici.
4. L’anxiété et le parent critique
D’une manière ou d’une autre, les enfants sont maladroits, impatients, ils font toujours quelque chose de mal et ce qu’ils font pourrait toujours être mieux. Certains parents envoient systématiquement le message qu’ils peuvent toujours faire mieux.
Ils croient qu’en agissant ainsi, ils encouragent leurs enfants et les empêchent d’être vaniteux. En fait, un parent comme celui-ci a peur que l’enfant ne réussisse pas dans un monde cruel où « seul le meilleur est assez bon ».
Qu’ils soient ouvertement ou secrètement ambitieux, qu’ils projettent leurs ambitions sur l’enfant pour résoudre leur sentiment d’insatisfaction ou qu’ils soient simplement négatifs et pessimistes, ils créent ainsi beaucoup d’insécurité chez les enfants et l’impression qu’ils ne sont jamais assez bien.
Le style parental qui crée régulièrement des adultes très anxieux est caractéristique des parents trop critiques, qui ont toujours des objections au comportement de l’enfant, qui sont toujours insatisfaits ou peuvent avoir des attentes élevées et des idées très rigides sur la façon dont l’enfant devrait se comporter et quels résultats devraient atteindre.
Avec de tels parents, l’enfant a peur et croit intimement qu’il ne sera pas aimé s’il ne satisfait pas les demandes des parents. Comme de tels parents sont souvent négatifs et critiques et voient souvent le mal et pas le bien, l’enfant a souvent le sentiment qu’il est inadéquat, ce qui se transforme en anxiété, peur de ne pas être satisfait, peur exagérée, peur des relations intimes, auto-évaluation négative, faible estime de soi, initiative réduite, peur des contacts sociaux et peur de l’autorité.
Ce type de style parental peut créer des enfants très intelligents et très enclins au perfectionnisme et à des attentes trop élevées envers eux-mêmes.
5. L’anxiété et le parent effrayé (surprotecteur)
Le monde n’est pas un endroit sûr pour les adultes, encore moins pour les enfants. Tout est dangereux pour un petit enfant. Les escaliers qu’il monte, le bâton sale qu’il veut ramasser dans la rue.
Pour un enfant plus âgé, les dangers sont encore plus grands. Quelqu’un pourrait le voler ou le blesser s’il sort simplement. D’ailleurs, s’il pense à grimper aux arbres et s’il court chercher le ballon dans la rue, il est aussi en danger.
À l’école, il côtoie des enfants dont vous ne connaissez pas les parents. Rien n’est plus important que d’être un bon élève et les programmes sont si terriblement vastes et arides.
Sans parler des adolescents. Petit enfant petite angoisse, grand enfant grand angoisse. Où est-il, avec qui est-il, que fait-il ?
Pas étonnant que les parents soient souvent terrifiés.
Après tout, en tant que parents, nous sommes piégés dans d’innombrables obligations et l’incertitude économique chronique plane constamment au-dessus de nos têtes.
Manque d’argent, chômage, terrorisme, diverses maladies rôdent.
À savoir, les personnes anxieuses ont souvent des parents anxieux ou au moins l’un d’entre eux. Des parents effrayés, ou du moins des parents qui donnent à l’enfant une approche trop prudente de la vie, des parents surprotecteurs qui n’encouragent pas l’indépendance de l’enfant, mais essaient constamment de le protéger affectent le développement de la personne anxieuse.
Ces parents sont toujours pleins de conseils : « habille-toi chaudement » ou « ne marche pas aussi vite ». Ils s’inquiètent toujours de la façon dont l’enfant (et plus tard l’adulte « enfant ») se débrouille dans telle ou telle situation et s’il réussit à tout faire de manière satisfaisante.
Ces parents ont en fait du mal à retenir leurs peurs et à laisser l’enfant faire des erreurs, tomber, prendre des risques et faire face à leurs expériences. Au lieu d’être là pour que l’enfant puisse partir et revenir quand il a besoin d’aide, ces parents courent constamment après l’enfant, très effrayés de le laisser partir.
Laisser un enfant se débrouiller seul est insupportable pour eux.
6. L’anxiété et le parent victime
Le troisième type de parentalité qui crée des personnes anxieuses est en fait une sous-catégorie du style parental protecteur. C’est ce qu’on appelle généralement un parent victime. À savoir, pour diverses raisons, ces parents sont insatisfaits de leur vie, de leur travail, de leur mariage, de leur réussite, de leur statut social, de leur vie affective.
En raison de ces insatisfactions, les parents sont souvent enclins à demander une sorte de compensation pour leur insatisfaction (à leurs enfants). Puisqu’ils souffrent et ne peuvent pas faire autrement, les enfants ont maintenant besoin de « payer » pour leurs souffrances.
De tels enfants doivent être diplômés de l’université et réussir, ils doivent être heureux, ils doivent trouver un partenaire qui soit au goût de leurs parents ou ils doivent même réconforter leurs parents, réchauffer leur solitude, écouter leurs lamentations.
En règle générale, de tels parents sont malheureux et ils ne seraient heureux que si leurs enfants étaient d’une manière ou d’une autre.
De tels parents chargent leurs enfants d’eux-mêmes et de leur vie, ils créent des sentiments de devoir malsains, leurs enfants, en tant qu’adultes, ressentent généralement une combinaison de pitié et de tristesse, d’impuissance et de colère.
La colère est souvent dirigée contre un parent jouant le rôle de victime ou contre un autre parent (généralement le père) qui a été blâmé pour le malheur de la mère.
Comment ne pas transmettre votre anxiété à votre enfant ?
Avez-vous remarqué ces styles parentaux dans votre comportement ? Est-ce que votre façon de parler avec vos enfants peut entraîner de l’anxiété chez eux ? Aujourd’hui, nous allons analyser les phrases courantes que disent certains parents, mais qui ont un impact négatif chez leurs enfants.
Dans cette analyse, je vais vous expliquer comment changer ce comportement afin de créer un environnement positif dans votre foyer.
1. Tous les caprices de vos enfants sont satisfaits
Chaque fois que votre enfant pique une colère, vous vous précipitez immédiatement pour le consoler. Pour les parents anxieux, les crises de colère signifient généralement un besoin intense et s’ils ne le satisfont pas, l’anxiété s’insinue dans l’esprit des parents.
Il est intéressant de noter qu’un mauvais comportement peut également être un signe d’anxiété. Par exemple, refuser de répondre à la question d’un enseignant par peur de l’échec.
Solution : Au lieu d’essayer d’apaiser un enfant capricieux, ne lui prêtez pas attention. Tôt ou tard, la crise de colère disparaîtra d’elle-même. Si votre enfant se comporte mal en raison de son anxiété, parlez-en avec lui sans le juger.
2. Vous surveillez constamment votre enfant
Les parents anxieux ont tendance à être paranoïaques et possessifs. Vous vérifiez leurs notes tous les jours, vous surveillez leurs performances lors des entraînements sportifs et vous vous assurez que tout est fait avec la plus grande diligence.
En conséquence, votre enfant devient un perfectionniste anxieux. Si votre enfant fait la moindre erreur, vous pensez toujours au pire des scénarios et vous exagérez.
Solution : Réalisez que vous ne pouvez pas contrôler tout ce que fait votre enfant. Concentrez-vous plutôt sur votre rôle. Par exemple, si vous voulez que votre enfant lise davantage, achetez-lui des livres qui l’intéressent ou discutez du dernier livre qu’il a lu.
Si votre enfant ne montre aucun intérêt, ce n’est pas votre faute et vous ne pouvez rien y faire – laissez donc tomber les choses qui échappent à votre contrôle.
3. Vous ne permettez pas à votre enfant de faire quoi que ce soit sans vous
Les parents anxieux ne font pas confiance aux personnes que leur enfant fréquente ni aux lieux qu’il fréquente. Ils ont l’impression qu’ils ne peuvent pas laisser leur enfant sans surveillance, de sorte que la surprotection atténue l’anxiété des parents. En même temps, les enfants deviennent anxieux et collants parce qu’ils n’ont pas acquis l’autonomie nécessaire.
Solution : Commencez par donner à votre enfant une petite tâche à accomplir de manière indépendante. Entre-temps, essayez de réduire un peu votre contrôle, car une attention constante à la sécurité empêche les enfants de devenir indépendants.
Si vous avez toujours peur que votre enfant fasse une bêtise, préparez au moins un guide détaillé qui lui explique chaque étape.
4. Les discussions anxieuses sont beaucoup trop présentes dans votre foyer
Les parents anxieux répètent souvent la même information, juste au cas où. Par exemple, si vous considérez les chiens errants comme une menace et que vous en parlez sur un ton horrifié, votre enfant finira par développer une phobie.
De cette façon, vous transférez vos peurs à vos enfants. Une étude a révélé que les enfants surprotégés sont plus enclins à l’anxiété et à l’inquiétude.
Solution : Au lieu de tout exagérer et de rendre vos enfants anxieux, rappelez-vous que vous avez le contrôle. Par exemple, au lieu de dépeindre les chiens comme des monstres, apprenez à votre enfant ce qu’il doit faire en cas d’urgence et assurez-vous de ne pas dramatiser.
Gardez le contrôle de vos émotions afin que votre discours ne ressemble pas à un discours alarmiste.
5. Vous bombardez votre enfant de questions
Les parents anxieux ont besoin de tous les détails pour se sentir moins inquiets. Les informations exactes les soulagent de leurs pensées anxiogènes. Les enfants, à leur tour, s’inquiètent aussi parce que leurs parents réagissent de manière excessive s’ils font des erreurs.
Solution : Se concentrer sur le présent peut vous aider à vous sentir plus détendu(e). Arrêtez vos pensées négatives, car elles ne font qu’aggraver la situation. La plupart du temps, aucun de vos scénarios imaginaires ne se réalise.
6. Votre enfant n’a pas le droit d’avoir des secrets
Les parents anxieux ne permettent pas à leurs enfants de leur cacher des choses. Si les enfants cachent quelque chose, c’est que ce doit être quelque chose d’horrible. Pousser votre enfant à tout vous dire ne lui laisse aucune intimité. Pourtant, les secrets sont essentiels au développement de l’enfant. Ils forment la conscience intérieure, l’autonomie et l’imagination.
Solution : Il existe deux types de secrets : les bons (surprises) et les mauvais (situations qui rendent votre enfant triste ou embarrassé). Faites la distinction entre les deux et n’intervenez que lorsque vous sentez que la situation devient incontrôlable ou qu’elle peut mettre la vie de votre enfant en danger.
7. Vous évitez certains sujets, sans vraiment vous en cacher
Si vous vous surprenez à éviter une chose en particulier, il est fort probable que votre enfant l’intériorise également. Même si vous pensez que vos peurs sont ridicules, elles peuvent tout de même être nuisibles. Les enfants sont comme des petites éponges. Ils ne sont pas capables de rationaliser vos peurs, alors ils vous regardent et répètent.
Solution : Déterminez les causes de votre anxiété. Éliminez les éléments déclencheurs et rappelez-vous que vous parlez à un enfant qui est perceptif à tout ce que vous dites. Si vous avez des difficultés, il peut être utile de demander l’aide d’un professionnel.
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Pourquoi mettre un terme à une relation peut être la meilleure chose pour vous
Il s’est avéré que le Prince charmant n’était en fait rien d’autre qu’une définition plutôt fidèle du psychopathe. Voilà ce qui t’attend si tu restes dans une relation amoureuse avec un homme toxique!