Comment mettre en garde votre enfant contre les faux amis ?

Tout au cours de sa scolarité, votre enfant va se faire des amis.

Bien entendu, au fil des années et des différents établissements, son cercle d’amis va changer.

Alors que les rendez-vous de jeux à la garderie sont généralement organisés par des mères qui sont vos amies, les enfants décident plus tard eux-mêmes avec qui ils veulent se retrouver.

Malheureusement, ces nouveaux amis ne plaisent pas toujours aux parents.

Alors, comment mettre en garde votre enfant contre les faux amis ?

Comment l’aider à faire la différence entre les bons et les mauvais amis ?

Il y a quelques mois, mon fils Jérémy est rentré de l’école, excité comme une puce.

L’année prochaine, il va au collège et il va donc changer d’établissement.

La maîtresse a donc demandé à chaque élève d’écrire un texte qui explique avec qui ils aimeraient se retrouver dans la même classe en sixième et pourquoi.

Je n’ai même pas lu le texte de mon fils, car mes yeux sont restés fixés sur le prénom écrit dans son cahier.

Quentin !

Maintenant, Quentin est mon meilleur ami !

J’ai senti mes joues rougir.

Savez-vous qui était le sujet principal de la dernière réunion des parents de CM2 ?

Qui a jeté le bonnet préféré de Jules dans les toilettes ?

Qui a volé les cartes Pokémon de mon propre fils ?

Ce jour-là, mon fils a pleuré à chaudes larmes.

Je ne comprends pas.

« Maintenant, Quentin est mon meilleur ami », explique mon fils.

Je me demande si Quentin ressent la même chose.

Et je sens une pensée sombre monter en moi : je pourrais facilement manipuler la liste de souhaits de mon fils.

Et plus tard, blâmez les professeurs stupides qui n’ont pas tenu compte de son souhait.

Quand le besoin de protection va trop loin

Comme l’explique mon amie, professeure des écoles :

Les parents s’efforcent naturellement d’obtenir un développement positif chez leurs enfants.

Certains parents s’impliquent par peur des influences négatives ou dans l’espoir de profiter des amitiés de leurs enfants.

C’est ce que ma mère m’a fait en CM2 (quand elle m’a interdit d’inviter Sarah et Juliette à ma soirée pyjama – comme j’étais folle !).

Et maintenant, je suis prête à faire de même.

Et c’était avant le premier jour de collège de mon fils.

Pourtant, la bonne volonté des parents – aussi compréhensible soit-elle dans son principe – va trop loin si les amitiés sont interdites ou sévèrement restreintes.

D’ailleurs, dans le pire des cas, la bonne relation parent-enfant est en jeu.

En effet, les interdictions entraînent des problèmes de stimuli et de changement de stimuli.

Si les enfants se rencontrent en secret et mentent aux parents, une perte de confiance est imminente.

Alors, on pourrait dire que les enfants ont besoin de règles, pas d’interdictions générales.

Les enfants doivent aussi avoir des expériences négatives

Je n’avais même pas pensé à une interdiction.

J’avais plutôt réfléchi à une influence pratique !

S’ils ne sont pas dans la même classe, ils passent automatiquement moins de temps ensemble.

Et je peux probablement lui épargner beaucoup de larmes et de déceptions.

Mais mon amie m’a mise en garde contre le fait de protéger mes propres enfants de toutes les expériences négatives :

Les enfants rencontrent différents personnages et parfois difficiles dans la vie.

Ils doivent apprendre à faire face à des situations difficiles par eux-mêmes.

Pour ce faire, les enfants font des expériences, y compris négatives, eux-mêmes et en tirer des leçons.

Bien sûr, les parents doivent être là pour aider.

Selon elle, la confiance, la stabilité et la communication sont cruciales.

Des phrases comme ‘je te l’avais bien dit’ ne servent à rien.

Au lieu de cela, les parents devraient soutenir leurs enfants, les aimer et les réconforter lorsqu’ils ont besoin de réconfort.

Et ils devraient donner leur avis sur les amitiés et les nouvelles connaissances – si on les interroge à ce sujet.

De cette façon, les enfants eux-mêmes apprennent à distinguer les bons amis des mauvais.

Qui sait, le soi-disant mauvais ami pourrait s’avérer être un super camarade.

Effacer la négativité du monde de votre enfant ne résout pas le problème

En croisant les doigts, j’ai donc rendu au secrétariat de l’école, le texte de mon fils, sans aucun changement !

Mais l’institutrice scolaire de notre fils a vu peu de chances d’un développement positif entre Quentin et lui.

Elle n’a pas décrit la relation entre les deux comme une amitié, mais comme une dépendance.

Elle a utilisé le mot « toxique ».

J’en suis tombée malade.

Et le sentiment d’avoir bien fait a fait place à un autre : la panique.

J’ai fait une correction de la liste de souhaits le même jour.

Au-dessus des lettres Q,U,E,N,T,I et N griffonnées avec amour, j’ai écrit « Absolument pas avec » en rouge.

Une pierre est tombée de mon cœur.

Mon amie a vivement critiqué mon choix :

La séparation des enfants peut sembler être une solution efficace et rapide.

Cependant, cela n’élimine pas la cause du problème.

Le problème persiste ailleurs – dans la cour de récréation, par exemple.

Il faut faire confiance au lieu d’interdire

Mais comment puis-je protéger mon enfant des faux amis et des relations toxiques si la séparation et les interdictions strictes ne sont pas la bonne solution ?

Ici aussi, mon amie recommande de laisser les enfants faire leurs propres expériences :

Les enfants mûrissent avec le temps et ont la liberté de faire des erreurs, de devenir des personnalités indépendantes et sûres d’elles.

Les enfants sûrs d’eux, stables, qui se sentent aimés ne sont pas aussi rapides à tomber dans les pièges de ce qu’ils pensent être des amis qui ne sont pas bons pour eux.

Les piliers les plus importants pour cela : la confiance et une bonne communication avec les parents :

Une conversation ouverte et confiante est plus efficace que n’importe quelle interdiction et protège la relation entre les parents et l’enfant.

Son conseil :

Demande à ton fils ce qu’il aime chez son amie.

De cette façon, les enfants s’ouvrent à leurs parents et sont plus susceptibles de répondre aux conseils.

Les parents ont un aperçu du monde émotionnel de leurs enfants, comprennent les raisons de telle ou telle amitié.

Les enfants et les parents tirent une leçon importante

La conclusion de mon amie est plus claire que je ne le voudrais : au lieu d’interférer avec les amitiés des enfants ou même de les interdire, nous, les parents, devrions nous concentrer sur l’éducation de nos enfants à devenir des personnalités autodéterminées.

Mon fils est maintenant au collège.

Le fait qu’il ne soit pas dans la même classe que Quentin ne le dérange pas.

Au contraire : « Je ne pense pas que Quentin soit un bon ami. »

J’ai été soulagée !

En fait, son père et moi n’avons pas seulement été soulagés, mais profondément impressionnés par les pensées de notre enfant de dix ans.

Et nous prévoyons de le laisser faire ses propres expériences plus souvent à l’avenir.

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