De nombreux parents qui découvrent à peine les principes de la discipline positive la confondent souvent avec l’une des deux choses suivantes : le manque de discipline ou la soumission à l’enfant.
La discipline positive n’est jamais un manque de discipline – le nom lui-même indique qu’il s’agit d’une méthode de discipline, mais sans approche négative, soit en criant, soit en punissant l’enfant.
Mais la parentalité positive n’est pas une méthode d’éducation facile.
Elle demande des efforts et un travail sur soi en tant que personne.
Pour cette raison, de nombreux parents ne réussissent pas avec cette approche.
Et ces trois erreurs sont les raisons principales.
1. Vous vous précipitez
Donnez-vous du temps et laissez à votre enfant le temps de s’adapter !
Les changements de comportement, les changements dans les façons d’agir et les changements dans les routines affectent tous les participants.
Chaque changement prend un certain temps pour devenir un modèle fixe de comportement et une sorte d’habitude.
De plus, généralement après l’introduction d’un changement, il y a initialement un chaos en réaction.
Ce qui nous arrive, les adultes, à ce stade, c’est que nous avons tendance à abandonner.
Le premier obstacle nous porte à croire que la méthode ne fonctionne pas et qu’il nous est plus facile de revenir à des comportements déjà ancrés et à des méthodes pédagogiques bien établies.
Avant d’abandonner, il est bon de réfléchir à ce que nous voulons vraiment et de réaliser qu’il faut du temps pour atteindre une étape calme.
En plus de ce qui précède, il est bon de se demander si nous faisons confiance aux nouvelles méthodes et quelle était notre intention lorsque nous avons commencé à rechercher, apprendre et appliquer de nouvelles méthodes.
Outre le fait que nous ne nous donnons pas assez de temps pour nous adapter et adopter de nouveaux schémas, il est bon de réfléchir au nombre de ces mêmes opportunités que nous donnons aux enfants.
Les enfants réagissent à tout changement de comportement.
Chaque enfant a ses propres réactions.
Les enfants sont enclins à la recherche, à l’étude, à la remise en question et ils ont besoin de temps pour s’y habituer, pour apprendre quelque chose de nouveau, et le plus important – pour l’assimiler à leur système existant et sûr déjà établi.
Cela peut nous induire en erreur et, au début de l’application de nouvelles méthodes, nous amener à penser que les enfants réagissent mal aux nouvelles méthodes et qu’ils ne les acceptent pas, c’est-à-dire qu’eux-mêmes ne sont pas fonctionnels.
2. Vous pensez que vous êtes le chef de votre enfant
Dans le rôle des adultes, nous devons souvent montrer que nous sommes responsables et que nous fixons les règles et déterminons certaines choses dans l’éducation.
Nous avons été élevés de telle manière que les parents sont responsables et tout ce qu’ils disent doit être comme ça, sans exception.
Sachant que nous ne voulons pas nous-mêmes élever des enfants de cette façon, c’est comme si nous voulions inconsciemment prendre notre tour dans le rôle des principaux.
En nous souvenant de la façon dont nous avons été élevés et de la façon dont nos parents se comportaient il y a quelques décennies à peine, et de nous-mêmes, il est incroyable et difficile pour nous d’accepter que les enfants d’aujourd’hui soient vraiment différents.
Si nous sommes aussi dans le rôle d’un adulte au sein de l’institution (maternelle, école), alors notre rôle de directeur est plus prononcé.
Gérer un groupe d’enfants peut être assez difficile, bien qu’en théorie, nous connaissions toutes les méthodes durables et de qualité pour construire une relation de qualité et de connexion avec les enfants.
Ensuite, nous recourons souvent à des méthodes qui donnent aux enfants le message que nous sommes responsables et que nous devons être écoutés.
Dans ces situations, on utilise plus souvent les conséquences dites induites comme les récompenses et les punitions.
Une lutte de pouvoir avec un enfant est également une situation fréquente.
Qu’on le veuille ou non, le comportement d’un enfant affecte notre comportement et vice versa.
Si nous avons besoin d’être responsable ou supérieur, alors le plus souvent nous ne satisfaisons que ce besoin qui est le nôtre et défions inconsciemment l’enfant de se battre avec nous.
Le besoin de supériorité sur les enfants n’est pas présent à un niveau conscient pour tout le monde.
Ce n’est le plus souvent même pas l’intention ou l’objectif principal et conscient d’un adulte.
C’est souvent inconscient et c’est bien que la discipline positive nous donne les outils et les ressources avec lesquels nous pouvons en prendre conscience et agir ou changer nos comportements qui y conduisent.
Il est important de souligner et de mettre en évidence la fréquence à laquelle les adultes modifient leur comportement et ajustent leurs méthodes d’action parce qu’ils s’attendent à ce que l’enfant change et commence à les respecter davantage.
3. Vous pensez qu’un câlin est une récompense pour son bon comportement
Un câlin est une technique, une méthode, une manière, une action puissante envers un enfant.
Tout le monde a besoin d’un câlin.
En ce qui concerne les comportements indésirables, en particulier dans les jardins d’enfants et les écoles, il est presque inimaginable pour certains adultes d’embrasser un enfant après avoir manifesté un comportement indésirable.
Non pas parce qu’ils n’embrassent pas les enfants, ne les réconfortent pas ou n’acceptent pas l’enfant, au contraire.
Il est difficile de croire que quelque chose d’aussi puissant et apaisant qu’un câlin n’est pas une récompense pour le comportement de cet enfant.
C’est là que les adultes agissent le plus souvent par peur que ces comportements indésirables se manifestent à plus grande échelle, car ils mettront l’enfant en position de vouloir le plus de câlins possible.
De plus, lorsqu’il s’agit d’un groupe d’enfants, on craint également que d’autres enfants l’associent à la récompense de certains comportements indésirables.
Chaque enfant qui présente certains comportements indésirables a un message pour nous, les adultes.
Les enfants choisissent les outils les plus puissants qui les mèneront le plus rapidement au résultat souhaité, et c’est là que réside leur capacité à faire face.
Après cela, nous leur donnons généralement un message encore plus fort qu’ils n’appartiennent pas – avec des punitions, des enracinements, des cris, de la honte, de l’isolement, en les obligeant à s’excuser…
Et ce dont ils ont besoin, c’est, entre autres, d’un câlin en signe de soutien et d’appartenance.
Ce câlin ne conduit pas à une manifestation accrue de comportements indésirables.
Un comportement indésirable nous incite à agir, et nous agissons dans des moments d’absence de comportement indésirable.
Plus nous exprimons clairement et fortement à l’enfant qu’il appartient et plus il commence à ressentir cela – moins les comportements indésirables se produiront, et à la fin, ils n’existeront même pas.
Un câlin comme soutien pour un enfant est indispensable, au bon moment et avec des intentions sincères.
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