Comment être heureuse seule après une séparation douloureuse ?

Comment se passe la vie pour une femme célibataire ?

Pardonneriez-vous à quelqu’un qui vous a trompée ?

Et comment gérez-vous les peurs ?

Après une séparation douloureuse, il peut être difficile de reprendre le dessus.

Vous devez accepter et comprendre ce qu’il s’est passé durant votre vie de couple.

Vous devez aussi pointer du doigt les raisons de votre séparation.

Ensuite, et c’est la partie la plus difficile, vous devez commencer votre guérison.

Les blessures amoureuses peuvent avoir des conséquences graves sur votre vie.

Si vous ne vous concentrez pas sur ce que vous ressentez réellement, vous allez finir par être malheureuse.

Alors, vous allez entrer dans un cercle vicieux de relations toxiques.

Et ces relations ne vont qu’approfondir votre douleur, votre malheur et votre sentiment d’abandon

Alors, comment faire pour être à nouveau heureuse seule après la fin d’une longue relation ?

Après trois ans de vie commune, je me suis séparée de mon compagnon.

La rupture est arrivée comme un couperet !

J’ai pleuré.

Dans un supermarché.

Assise par terre dans la salle de bain.

En attendant le métro pour aller au travail.

Après une journée réussie.

En regardant ma série préférée.

Puis, à chaque fois que je regardais mon téléphone et que je remarquais qu’il ne m’avait pas envoyé de messages.

Des larmes coulaient dans les lieux les plus absurdes, en regardant la chaise vide dans la cuisine et au lit le soir.

Pendant de brefs instants, je commençais à penser que je ne survivrais pas.

La vie sans lui me tuait.

La douleur était sans fin, la colère d’autant plus grande, la solitude qui s’ensuivit était presque insupportable.

Pas pour toujours, mais toujours si longtemps que vous pensez que c’est pour toujours.

Quelque chose qui va au-delà du lit partagé et des journées ensemble.

Une vision du futur, des enfants qui rient au loin, pas de moi sans nous.

Et puis l’autre moi a donné un coup de pied dans le mur qui avait été magnifiquement construit au fil des ans.

Volontairement pendant que je regardais moi-même.

Toutes les pensées et tous les rêves enterrés sous des briques dures comme le roc.

J’étais sûre qu’il faudrait des années pour les enlever.

Le mal d’amour est dur.

Surtout quand la relation a été sérieuse et durable.

J’ai vu le mur effondré et j’ai d’abord dit :

Super, les prochains mois seront l’enfer.

Je me suis allongée dans mon lit et j’ai laissé couler les larmes.

Entre les deux, je me suis assise, j’ai senti mon cœur, j’ai oublié de respirer et je suis retombée sur les oreillers humides.

Des amis allaient et venaient.

Ils ont cuisiné, ils m’ont serré dans leurs bras, ils ont entendu l’histoire encore et encore.

La colère s’est assise à côté de moi et de mes sauveteurs, fulminant et faisant de la place ; de la place pour le chagrin, de la place pour imaginer tranquillement ce que cela pourrait être sans lui, de la place pour lâcher prise.

Les jours passaient, les mois passaient, la dernière fois que j’ai pleuré, c’était à Noël.

Pas à cause mon ex, mais à cause du nous qui n’existait plus.

Le soir du Nouvel An, je me suis tenue sur la piste de danse, j’ai regardé les visages heureux autour de moi et j’ai lâché prise une dernière fois.

Enfin, j’étais libre !

Cela fait cinq ans que nous nous sommes séparés, lui et moi menons depuis longtemps des vies différentes.

Je pense qu’il est heureux de son côté !

Je ne regarde pas en arrière avec ressentiment, mais avec gratitude, car je ne serais pas la personne que je suis aujourd’hui si les choses s’étaient passées différemment.

« Comment fais-tu pour être à nouveau heureuse seule après la fin d’une longue relation ? », m’a-t-on demandé encore et encore depuis.

J’ai entendu cela…

D’amis qui sont en couple depuis des années et – naturellement – ne se souviennent pas de ce que c’est que d’être seul.

Des gens qui n’arrivent pas à croire que je ne me suis pas tout de suite jetée dans la jungle des rencontres pour trouver un remplaçant.

Ou de connaissances récemment séparées, pour qui l’idée d’être heureux seul fait froid dans le dos.

Je pense que la chose la plus importante pour moi était de réaliser quand il était temps de lâcher prise.

Mon cœur hurlait, mes pensées ne tournaient plus autour de moi, mais seulement autour de lui.

Je ne voulais rien de plus que de la voir se présenter à ma porte, mais mon esprit savait très bien que cela n’arriverait pas.

J’ai brisé l’illusion de comment cela aurait pu être.

Je ne voulais plus me sentir aussi misérable.

Des semaines plus tard, j’ai encore vu les tas de pierres, les rêves enfouis et j’ai commencé à nettoyer.

Seule.

Pas à pas, avec douleur, avec de nombreuses ruptures, déchirures et tentatives répétées.

Mais finalement, je n’ai pas regardé en arrière.

J’étais seule avec mes décombres.

Bien sûr, je n’étais pas seule, grâce à mes amis, mais j’ai décidé de passer du temps avec moi-même, de ne pas chercher un remplaçant dans la jungle des rencontres.

Car qui pourrait remplacer ce qui me manquait.

Je voulais être seule avec mon chagrin, le traiter et seulement ensuite être à nouveau libre pour une nouvelle personne.

Le traitement est important.

Mais comment et pendant combien de temps quelqu’un traite est individuel.

Certains prennent un an, d’autres quelques semaines seulement.

Certains plongent dans la prochaine aventure, sortent autant qu’ils le peuvent, d’autres comme moi ne recherchent pas la distraction, mais la confrontation avec la douleur.

Chacun doit trouver son chemin ici.

Il n’y a pas de bien ou de mal, juste votre façon personnelle de faire ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin.

C’était à moi de m’entourer des gens que j’aime, mais pas d’en chercher de nouveaux pour l’instant.

Je me suis permise de vivre tous mes sentiments.

La tristesse, la colère, l’incompréhension, parfois même une part de haine, et puis encore l’amour infini qui bourdonnait dans la pièce sans trouver son destinataire.

J’ai choisi de tout laisser sortir, n’importe où, n’importe quand.

Sans honte.

J’en ai parlé mille fois et mes amis m’ont écouté mille fois.

Jusqu’à ce que je retrouve enfin d’autres sujets.

J’ai réaménagé mon appartement, rangé mes placards et même ma cuisine.

J’ai poussé des meubles d’avant en arrière, j’ai apprécié les heures passées dans mon soi-disant nouvel appartement et, à un moment donné, j’ai même appris à apprécier la solitude.

Dans ma plus grande tristesse, je ne pensais pas à l’avenir, seulement au jour le jour.

Parfois à l’heure.

Jusqu’à ce que de plus petits plans soient à nouveau possibles.

Jusqu’à ce qu’un « je prévois » ne semble plus complètement faux parce que le « nous » manquait.

Et entre les plans, à un moment donné, la fierté et la joie se sont mélangées.

Fière d’avoir réussi, joie que mon cœur ne me fasse mal, chance d’être seule, mais pas solitaire.

Comment j’ai réussi à être à nouveau heureuse par moi-même après la fin de ma longue relation, je ne peux pas vraiment répondre.

Aujourd’hui, je suis sincèrement satisfaite de ma vie.

Six mois plus tard, tout était à nouveau supportable, un an plus tard, j’étais à nouveau heureuse.

Le temps a probablement aidé le plus.

Mais le bonheur n’est pas quelque chose de permanent.

La vie est pleine de hauts et de bas.

À un moment donné, dans les mois qui ont suivi, j’ai senti que j’étais heureuse.

Plus heureuse que parfois dans la relation.

J’ai capturé ce moment, je l’ai préservé et je me suis rappelée dans les heures sombres qu’il y a des moments où je suis heureuse seule.

J’ai appris à faire confiance à la vie.

Mon mantra était que ce qui va ensemble vient ensemble.

J’avais confiance en ma vie maintenant, voyant que j’irais bien parce que tout le reste se mettrait en place.

Et c’est bel et bien arrivé.

Sans la contrepartie supposée, mais avec bien d’autres facettes.

À tel point que j’ai recommencé à vivre ma vie.

Même aujourd’hui, il y a des moments où je me dispute avec moi-même.

Mais j’essaie tout de même de faire confiance à la vie.

Parce que l’avenir est différent de ce que j’imaginais il y a des années.

Différent de ce que j’aurais aimé.

Mais l’avenir s’annonce pas mal.

Au contraire.

J’aime ma vie, je suis heureuse de la façon dont tout est et l’avenir reste passionnant, incertain et j’essaie de faire confiance.

J’ai utilisé le temps seule pour découvrir qui je suis, ce que je veux.

Je me suis développée davantage, je me suis jetée dans la mêlée, pour réaliser un an plus tard que je ne voulais plus être conduite.

J’ai appris à connaître le bonheur d’un autre côté, je sais à quel point je peux être forte et faible en même temps.

N’ayez plus peur d’être seule, mais profitez du temps avec vous-même et de celui passé avec vos amis.

Je ne cherche pas une distraction avec les rendez-vous, je cherche un complément.

Je sais ce que je veux et j’ai une grande confiance dans mon cheminement personnel.

La question demeure : vais-je de nouveau être amoureuse ?

Oui.

J’ai ça sur mon chemin.

Je suis entourée de tant d’amour.

Ma famille et mes amis m’ont toujours donné tellement d’amour, je rends l’amour autant que je peux, qu’un partenaire dans ma vie serait presque le jackpot.

Alors, je joue à la loterie de temps en temps, en espérant gagner un jour.

Mais jusque-là, je me consacre à ma plus grande priorité : moi.

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