Le polyamour – un arrangement consensuel qui implique des relations romantiques et s*xuelles avec plus d’une personne à la fois – n’est pas aussi impopulaire qu’on pourrait le croire. Pourtant, cette pratique reste stigmatisée chez nous.
En effet, la famille et les relations étroites sont au centre de notre vie sociale. Dans les médias et dans la recherche sur le mariage et la famille, les relations monogames sont considérées comme le type de relation romantique le plus favorable.
Malgré cette idée que les relations monogames sont supérieures, les relations non monogames sont étonnamment courantes et pourraient même gagner en popularité.
Contrairement aux relations ouvertes ou aux relations échangistes, les relations polyamoureuses englobent les relations romantiques et s*xuelles avec plus d’une personne à la fois. Mais comment fonctionnent ces relations amoureuses ?
Même si vous ne vous en rendez pas compte, 11 % des Français ont été dans une relation amoureuse polyamoureuse, à un moment ou à un autre de leur vie.
Conformément aux recherches antérieures sur les relations non monogames, les hommes sont plus susceptibles de désirer le polyamour. Les répondants plus jeunes ainsi que les lesbiennes, les gays ou les bisexuels étaient également plus susceptibles de désirer une relation polyamoureuse.
En ce qui concerne les attitudes à l’égard des personnes qui pratiquent le polyamour, les jeunes sont plus susceptibles que les personnes plus âgées de dire qu’ils respectent les personnes qui pratiquent le polyamour.
Il y a beaucoup de stigmatisations autour de ce genre de relation, pourtant les relations polyamoureuses peuvent être saines et les liens entre les partenaires peuvent même être particulièrement sûrs.
En effet, une relation avec un partenaire a tendance à fonctionner indépendamment d’une relation avec un autre partenaire, les deux relations étant considérées comme épanouissantes, satisfaisantes et sûres (essentiellement sans influence l’une sur l’autre).
Mais pourquoi certains s’épanouissent-ils dans des relations polyamoureuses alors que d’autres trouvent ces arrangements trop intenses sur le plan émotionnel ou induisent de la jalousie ?
Le polyamour est-il pour vous ?
Dans la plupart des sociétés du monde, les gens rêvent de trouver « l’élue » et de s’engager dans une relation avec cette personne – pour la vie. Les films et les livres sont remplis d’histoires qui finissent par un bonheur pur et qui mettent en scène des âmes sœurs qui sont tout simplement « faites l’une pour l’autre ».
Mais le polyamour est venu chambouler tout ça… Et comme il se présente sous plusieurs formes, il peut être une expérience unique pour chacun.
En effet, les relations polyamoureuses peuvent être hiérarchisées, l’un des partenaires étant le partenaire « principal », ou non hiérarchisées, tous les partenaires étant égaux.
De plus, une personne peut avoir des relations séparées avec différents partenaires ou une relation dans laquelle tous les partenaires ou plusieurs d’entre eux ont également une relation amoureuse.
Pourtant, il existe généralement un thème commun lorsqu’il s’agit de définir la notion de polyamour. En effet, le mot « polyamour » vient de la racine grecque « poly », qui signifie « beaucoup », et de la racine latine « amor », qui signifie « amour ».
Littéralement, il signifie « plusieurs amours », c’est-à-dire une relation amoureuse avec plusieurs personnes en même temps. Bien qu’il ait été difficile de définir le polyamour, il consiste tout simplement à répandre l’amour.
C’est un style de vie où, essentiellement, vous n’êtes pas confiné(e) aux choses auxquelles tout le monde est confiné dans les relations. En réalité, il s’agit de faire des choses que beaucoup de gens veulent faire de toute façon, mais d’une manière honnête et éthique.
Le polyamour, ce n’est pas que du s*xe
Le polyamour ne consiste pas seulement à avoir plus de s*xe et ce n’est pas une forme créative de tromperie envers son partenaire. Beaucoup de gens confondent les relations polyamoureuses avec les relations ouvertes.
Or, une relation ouverte permet à ses partenaires d’entretenir des relations sexuelles et romantiques non sérieuses avec des personnes extérieures à la relation. Cependant, les relations ouvertes partagent avec les relations monogames l’obligation de ne pas poursuivre de relations romantiques sérieuses avec d’autres personnes.
En revanche, les polyamoureux commencent souvent – mais pas toujours – à fréquenter différentes personnes dans l’optique de poursuivre une relation amoureuse sérieuse avec elles. Le s*xe peut faire partie de l’accord, mais il n’en est généralement pas le point central.
Une autre idée fausse courante est que le polyamour est une forme créative de tromperie envers un partenaire stable. Mais, c’est faux. L’idée est que vous êtes ouverts et honnêtes et que vous suivez un code moral sur lequel vous vous êtes mis d’accord au préalable.
Toutes les personnes sont-elles « secrètement » polyamoureuses, mais simplement peu disposées à admettre que c’est ainsi qu’elles préféreraient mener leur vie sentimentale ? Non, je ne pense pas !
Certaines personnes, je pense, peuvent devenir assez évangéliques à propos du polyamour et dire : « Oh, tout le monde est polyamoureux », mais, c’est faux. Il faut avoir des besoins et des envies spécifiques.
Et pourtant, quel genre de personne faut-il être pour pratiquer le polyamour ? Et comment y accéder ?
Certaines personnes savent depuis des années que leur penchant naturel était d’être amoureux de plusieurs personnes à la fois. Par exemple, dès l’adolescence, vous comprenez qu’une relation monogame ne vous satisfait pas sur le plan émotionnel.
C’est un peu comme une révélation !
Mais d’autres personnes découvrent ce genre d’amour un peu par accident. Au départ, elles sont attirées par la curiosité puis finalement, elles se rendent compte que ce mode de vie leur correspond parfaitement.
Par exemple, l’un de vos amis vit une relation polyamoureuse et l’expérience vous semble intéressante. Ou vous tombez amoureux/amoureuse d’une personne qui pratique déjà le polyamour et vous vous sentez prêt(e) à tester cela.
Comment gérer la jalousie ? Le temps ?
Bien que les personnes qui pratiquent le polyamour n’aient pas de superpouvoirs magiques, on peut parfois avoir l’impression qu’elles en ont. Les relations polyamoureuses saines sont basées sur de bonnes compétences en matière de gestion du temps et une grande communication.
Le polyamour peut impliquer un emploi du temps serré, ce qui peut constituer un défi.
D’une part, les partenaires d’une relation polyamoureuse doivent être capables d’expliquer leurs attentes, leurs besoins et leurs limites et de s’assurer de l’état émotionnel de leur partenaire à chaque étape du processus.
Les différents types de relations polyamoureuses s’accompagnent donc de différents ensembles de règles, en fonction des besoins des partenaires romantiques. Cela veut aussi dire que vous devez trouver l’origine des émotions négatives, telles que la jalousie.
Par exemple, vous pouvez découvrir que toutes les émotions négatives ne sont pas, par essence, liées à des aspects de la relation. En outre, cela vous permet de trouver de meilleures stratégies pour faire face à ces émotions.
Ainsi, vous pouvez ressentir de l’anxiété ou de la jalousie parce que votre partenaire sort avec quelqu’un d’autre alors que vous restez seul(e) à la maison. Mais si vous faites une analyse poussée, vous pouvez comprendre que ce n’est pas lié au polyamour, mais à votre peur de rester seul(e).
Ce n’est qu’un exemple parmi d’autres des émotions négatives que vous pouvez ressentir lorsque vous êtes dans ce genre de relation.
Mais clairement, la question de la jalousie semble revenir sans cesse dans la bouche des autres polyamoureux. Si votre partenaire n’est pas très doué(e) pour vous faire comprendre que vous avez une place spéciale dans son cœur, ce sentiment peut vous hanter.
En revanche, si votre partenaire s’assure de toujours vous mettre au courant de ses faits et gestes et s’il/elle vous rappelle sans cesse ses sentiments pour vous, vous pourrez plus facilement contrôler votre jalousie.
La gestion du temps peut être vraiment difficile.
Cela peut parfois être une source d’inquiétude. Par exemple, si vous vivez deux relations distinctes avec deux hommes polyamoureux différents, mais que ces relations sont hiérarchisées : vous avez un partenaire principal et un partenaire secondaire, ce qui signifie, entre autres, que vous consacrez un temps déterminé – et distinct – à chacun.
Au départ, il n’est pas difficile de gérer son temps. Mais avec le développement de chaque relation, cela peut être un véritable défi. Par exemple, si vous avez atteint votre quota de temps avec votre partenaire secondaire, mais que celui-ci traverse une période difficile, vous allez avoir envie de passer plus de temps avec lui.
Et si cela se produit, vous allez devoir négliger votre partenaire principal pendant ce laps de temps. Ce qui peut créer des frictions. Malgré ces défis, il semble y avoir un sentiment général que le polyamour vaut la peine, purement pour la quantité d’amour et de soutien qui circule entre les partenaires.
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