Quand dire "je suis désolé" n'est qu'une manipulation de plus

Il y a quelques années, obtenir des excuses de la part de quelqu’un était un peu comme de presser un rocher en espérant en obtenir de l’eau.

Maintenant, nous vivons à l’ère du « je suis désolé que tu l’aies pris comme ça ».

Alors, avec ces excuses jetées à tout-va, comment pouvez-vous distinguer celles qui sont authentiques de celles qui ne le sont pas ?

Ce ne sont pas des excuses que vous méritez, en vrai.

Et si jamais il y avait un meilleur moment d’utiliser la phrase clichée « Les actions parlent plus que les mots », c’est bien sur ce sujet des excuses.

Les excuses sans actes derrière sont vides de sens

Parfois, les excuses ne sont pas légitimes.

Si la personne qui s’excuse ne change rien au comportement qui lui a valu en premier lieu de s’excuser, et bien c’est un peu inutile et facile. Et je ne sais pas pour vous mais pour moi, ça me ferait direct douter de leur sincérité.

Il y aussi le problème de comment on se sent après avoir reçu des excuses : toujours en colère. Vous savez pourquoi ? Bien souvent c’est parce que c’est ainsi que l’autre personne les a exprimées : avec colère.

Nous sommes sensibles à l’énergie de chacun. Les excuses données dans la colère ou la frustration sont souvent accueillies avec le même ton émotionnel en réponse.

Si vous êtes toujours sous le choc après un « désolé », demandez-vous si cette personne a vraiment eu l’air sincère ou pas, si les choses ont changé ensuite.

Qu’est-ce qu’une excuse sincère ?

Une bonne excuse, venant d’un endroit authentique devrait :

Reconnaître pourquoi vous avez été blessé(e).
S’ensuivre d’actes.
La personne devrait accepter le blâme au lieu de le rejeter sur vous
Ne pas être accusatrice
Ni sujette à condition
Ne vous fera pas vous sentir plus mal dans votre peau

Mais dans les relations malsaines, les gens disent souvent « Je suis désolé », pour ne pas avoir à exprimer de véritables regrets ou pour plein d’autres raisons.

Ils l’utilisent pour manipuler.

Dans de tels cas, ces mots signifient tout autre chose…

Décoder le style et l’intention d’une fausse excuse

Il est clair que ceux qui présentent des faibles excuses ou ceux qui choisissent de ne pas s’excuser du tout sont ceux qui présentent des traits narcissiques. Ce sont aussi ceux qui ne sont pas vraiment impliqués dans votre relation.

Cela dit, cela ne signifie pas nécessairement qu’ils n’essaieront pas de bénéficier de votre pardon, sans se compromettre le moins du monde.

Voici quelques observations sur les excuses qui semblent être sincères mais qui ne le sont pas vraiment.

1. Le cadeau comme excuse

Il peut s’agir de fleurs, du voyage extravagant que vous avez toujours rêvé de faire ou d’un geste (vous préparer à dîner, vous emmener à l’extérieur, nettoyer la cuisine, etc.), bref tout ce qui est censé faire fondre votre cœur.

Il s’agit de la version « réparatrice » du bombardement d’amour. Elle est destinée à amplifier toutes les idées mal conçues que vous avez sur la romance et le véritable amour.

C’est une technique qui provoque une amnésie instantanée afin de ne même pas enregistrer ce qui a mené à cette « excuse ».

2. Les excuses conditionnelles

Celles-ci demandent un peu de finesse et de tour de passe-passe pour réussir mais elles peuvent effectivement fonctionner sur le moment.

Elles s’apparentent au « retournement de blâme » que l’on aborde un peu plus bas.

Alors vous aurez droit aux mots « Je suis désolé » mais c’est la construction des excuses auxquelles vous devez prêter attention.

Voici un exemple : « Je suis désolé. J’avais tort et je le sais mais si tu ne m’avais pas mis sous pression comme tu l’as fait, cela ne serait pas arrivé. Cela n’arrivera plus si tu arrêtes de m’engueuler à chaque fois que je ne réponds pas à tes messages. »

3. Les excuses dramatiques

Être pardonné est le but du fautif ici mais les mots ne seront probablement jamais prononcés.

À la place, vous aurez droit à tout un drame.

Une larme ou deux alors qu’il se jette à vos pieds, littéralement ou métaphoriquement.

Bien sûr, il va vous supplier pour obtenir votre pardon.

Le plan ici est de dresser un portrait flatteur de vous. Quelle belle personne pleine de compassion et de compréhension vous êtes…

Cela peut être efficace, surtout si la personne est normalement arrogante et est du genre à toujours avoir raison, à ne jamais assumer la responsabilité d’aucun de ses actes.

Vous êtes susceptible d’oublier le fait qu’aucune véritable excuse ou prise de responsabilité ne s’est produite lorsque vous attrapez une boîte de mouchoirs et que vous vous émerveillez devant son grand cœur et le changement incroyable que vous voyez.

4. Le retournement de blâme

En théorie, celui-ci devrait être le type d’excuses le plus facile à repérer mais la réalité est que nous avons tendance à ne pas nous montrer sous notre meilleur jour lorsque nous sommes dans une grande douleur émotionnelle. Encore moins lorsque que nous nous sentons menacées ou trahies.

Si nous sommes vraiment amoureuses ou si nous ne sommes pas prêtes à abandonner la relation, même si nos sentiments ne sont plus solides, nous pouvons être vulnérables à cette tactique.

« Je suis désolé mais c’est quand même de ta faute si on y regarde bien ».

Elle voulait vous blesser et elle a réussi. Mais c’est vous qui avez commencé selon elle. Oui, comme toujours, vous avez fait quelque chose qui l’a bouleversée.

Peut-être que vous n’étiez pas là où vous aviez dit que vous seriez. Ou alors vous avez souri à cet inconnu d’une manière ouvertement séduisante. Vous avez mis trop de temps à répondre à son message !

Même si vous pouvez prétendre que vous ne vouliez pas la blesser, cette personne qui vous manipule sait que c’est un « mensonge ».

C’est vraiment de votre faute et, VOUS devriez vous excuser d’ailleurs.

Ironiquement, plus vous êtes dure avec vous-mêmes et plus vous risquez d’être manipulé de cette manière.

5. En vrac

Je ne veux plus me sentir coupable alors je m’excuse.

La personne se sent coupable à cause de ce qui s’est passé et la culpabilité n’est pas un bon sentiment. Elle dit qu’elle est désolée pour se sentir mieux mais elle n’en a rien à faire de vous.

Je ne veux pas en parler.

La personne prétexte qu’elle est fatiguée et ennuyée par ce désaccord, alors elle utilise les mots magiques pour y mettre fin.

Elle pense probablement que vous êtes en tort ou ne se soucie pas assez de la relation pour aborder le vrai problème.

De fait, si elle s’excuse, vous arrêterez de « demander plus ».

Cela peut donner l’impression que la personne se range à vos arguments mais c’est tout l’inverse, elle s’excuse pour éviter de devoir être d’accord avec vous.

Je noie le poisson.

Elle vous dit ce que vous voulez entendre non pas parce qu’elle le pense mais parce qu’elle sait que cela vous apaisera et lui permettra ensuite de tirer vos ficelles comme elle le désire.

Elle sait que si elle ne s’excuse pas, il y a de fortes chances pour qu’il se passe un truc dont elle n’a pas envie.

Peut-être que vous arrêterez de lui parler ou la laisserez seule à la maison pendant que vous sortez avec vos amis. Ou peut-être que vous romprez avec elle pour de bon.

« Je suis désolé » est simplement un outil qu’elle sort tel un joker pour éviter que ces choses ne se produisent.

N’ayez pas peur de clarifier

Si vous arrivez à discerner les manipulations, ne vous défoulez pas par la même occasion sur l’autre personne.

Donnez-lui une dernière chance de partager son point de vue.

Une communication claire est toujours un moyen sain de traverser la colère.

Souvent, la colère essaie de nous dire quelque chose. Si vous pouvez comprendre ce que la colère essaie de vous dire, vous pouvez communiquer ce dont vous pourriez avoir besoin à l’autre personne et qui va au-delà des excuses.

Ensuite, aussi difficile que cela soit, évaluez vraiment si vous faites du problème quelque chose de plus grand qu’il ne l’est.

Vous avez tout à fait le droit de vous sentir aussi blessée et en colère que vous l’êtes. Il s’agit simplement de prendre du recul et de regarder comment vous vous sentez et pourquoi.

Remettre en question vos croyances irrationnelles est une bonne chose.

Par exemple « Les gens ne devraient jamais être en retard », ce n’est pas réaliste. « Il devrait toujours avoir du temps pour moi », non plus.

S’il y a un « toujours » ou un « jamais », ce n’est probablement pas réaliste en fait.

Attendre que les gens fassent de leur mieux la plupart du temps est préférable qu’attendre la perfection d’eux.

Mais si vous vous sentez toujours en colère même après de vraies excuses, c’est ok aussi

Il est tout à fait valable d’être en colère même après que quelqu’un a dit pardon.

Ne laissez personne vous culpabiliser en pensant que la colère n’est pas acceptable.

La colère est une émotion profondément stigmatisée, si souvent les gens ont peur ou sont dépassés par leur propre colère.

La colère n’est pas intrinsèquement mauvaise, c’est une puissante énergie émotionnelle. Et cela ne résulte pas forcément en des résultats négatifs.

Si vous considérez la colère comme une énergie émotionnelle forte, vous pouvez réfléchir à des moyens de canaliser cette énergie vers des choses qui vous feront vous sentir mieux.

Quoi qu’il en soit, vous n’avez pas à vous en remettre en question pour quelqu’un d’autre que vous. Ressentez ce que vous ressentez puis, lorsque vous êtes prêt, passez à autre chose.

En conclusion

Bon nombre d’entre nous ont été coupables de ne pas avoir prêtés suffisamment attention lorsqu’une excuse leur a été présentée et en ont payé le prix.

Écouter attentivement, évaluer la ou les motivations derrière et prêter attention à ce qu’il ou elle fait ensuite ne fait pas de vous une personne cynique ou ne démontre pas votre manque de confiance en quelqu’un, c’est simplement un comportement sain.