Pourquoi votre copine est une folle à lier (décryptage selon son signe astrologique)

Bélier (21 mars – 19 avril)

Elle est grande gueule, autoritaire, impatiente et impulsive. Cette fille n’aura pas besoin d’y réfléchir à deux fois avant de taillader vos pneus ou de mettre le feu à votre penderie. Elle est indisciplinée, pragmatique et intrépide. Alors que ce manque de sang-froid et cette attitude désinvolte peuvent être amusantes au début, je verse une larme pour la personne qui attisera sa colère. Elle n’aura pas la langue dans sa poche concernant ce que vous ferez (ou ce qu’elle a l’impression que vous avez fait – elle n’est pas tellement portée sur la vérification des faits), avec vos amis et votre famille. Elle inondera son profil Facebook de statuts et son Instagram de photos d’elle « en sortie » avec d’autres, juste pour vous rendre jaloux. Elle est comme un bébé sauf que celui-ci aura accès à votre smartphone et aux clés de chez vous.

La bonne nouvelle étant que, puisqu’elle est impulsive et ne réfléchit pas trop, il y a des chances pour qu’elle détruise toute chose qui entrera à son contact, que ce soit votre toute nouvelle veste North Face, votre vieil ordinateur infesté de virus ou votre égo. Aussi longtemps que vous garderez votre voiture et votre magnifique veste en daim sous clef, elles seront en sécurité. Elle manquera aussi de l’envie de s’intéresser aux choses dont vous vous souciez vraiment.

Taureau (20 avril – 20 mai)

Les Taureau tendent à être paresseuses, possessives, jalouses, matérialistes et radines. Elle sera très amusante au début. Elle vous traitera comme un roi. La reine Taureau vous inondera de cadeaux, de repas faits maison, de longs et sensuels massages, d’un sex-appeal irrésistible et d’un comportement imperturbable. Ceci dit, aussitôt que le charme se sera envolé et que le Taureau se sera installé dans sa routine, les choses seront susceptibles de devenir bien moches.

Si elle pense que votre compagne de travail est un peu trop « compagne » et pas assez « travail », préparez-vous à affronter l’inquisition espagnole une fois à la maison. Si vous la mettez en colère, la douce jeune fille se transformera en véritable taureau. En espérant que vous ayez mis vos biens précieux à l’abri, parce qu’ils sont sur le point de voler en éclats. Lorsqu’elle en aura vraiment fini (et attention, il lui faut un moment avant d’en arriver là et une fois qu’elle est lancée, il n’y a pas de retour possible), après les hurlements, les sorties fracassantes, les bouderies, les accusations et la destruction de vos biens (pas les siens, ils lui ont coûté trop cher), mieux vaut que vous gardiez un œil sur votre compte en banque – particulièrement si c’est un compte joint. Elle ne vous laissera pas un centime et n’aura pas besoin d’y réfléchir à deux fois. Un taureau peut être calmé à l’aide de nourriture, de vin et de biens matériels mais si elle se sent contrariée, elle n’aura aucun mal à vider vos poches en vue de sa simple satisfaction.

Gémeaux (21 mai – 20 juin)

Si vous avez couché avec une femme Gémeaux, vous avez probablement été temporairement aveuglé par son charme et son discours. Être avec une femme Gémeaux, c’est comme être au pays des merveilles. Tout est lumineux et a l’air si facile, si beau, si stimulant que l’on ne sait pas vers où porter son regard en premier. Elle vous enchantera de son rire cristallin et de son intérêt enfantin pour tout et tous. Vous aurez l’impression d’avoir atterri au pays des contes et de la poussière de fées. Mais croyez-moi, ce n’est pas le cas.

Elle est superficielle, hyperactive, incapable de s’engager, pleine d’anxiété et n’a pas vraiment de but.

Pour son esprit de derviche tourneur, tout est nouveau, amusant et intéressant … Elle ne retient que le minimum et s’empresse d’aller butiner la prochaine fleur. C’est une allumeuse parce qu’elle est incapable de se ranger avec une personne et même le sexe est parfois « trop » pour elle alors, elle volète de l’un à l’autre et allume tout le monde, y compris son partenaire. Elle est aussi incroyablement lunatique en raison de sa nature duale. Elle est une boule de nerfs en raison de sa tendance à avoir les yeux plus gros que le ventre.

Cancer (21 juin – 22 juillet)

Si vous êtes avec une femme Cancer, soyez prêt pour les larmes. Non stop. À propos de tout et de rien. Cette femme n’a aucun estime de soi et est constamment à la recherche de réconfort extérieur. Au début, sa carapace lui donnera l’air d’être intéressante et mystérieuse mais une fois celle-ci brisée et une fois que vous vous serez engagé auprès d’elle, elle se transformera en une sangsue sans pareille.

Mieux vaut que vous ayez beaucoup de mouchoirs, une patience infinie et des appels (et messages) illimités parce qu’elle sera sur votre dos 24/24 heures et 7/7 jours. Une soirée avec vos potes suffira à la faire partir en vrille pour une semaine complète. Elle n’est pas du genre à exprimer ses souhaits et ses désirs, elle attend que vous lisiez en elle et sera furieuse si vous ne le faites pas. Cette fille a l’air d’avoir ses règles 24/24 heures et 7/7 jours. Le Cancer est aussi un signe porté sur la maternité alors, elle vous parlera d’enfants dès les premières semaines de votre relation. Ne la croyez pas quand elle vous dira qu’elle est sous pilule – assurez-vous d’utiliser une double protection et soyez vigilant aux trous d’épingles dans vos préservatifs.

Mais tout n’est pas si noir. Les femmes Cancer sont souvent dotées d’une belle poitrine alors, si vous êtes porté sur les seins, vous serez gâté.

Lion (23 juillet – 22 août)

« Qu’on lui coupe la tête » est le mantra des femmes Lion. Elle ne fait pas qu’admirer Beyoncé – elle pense ÊTRE Beyoncé et vous, manant, devrez la traiter en tant que telle. Sa jalousie n’a d’égale que celle des femmes Taureau et Scorpion mais la sienne est aggravée par un sens exacerbé du drame. Préparez-vous aux disputes en public, aux verres jetés au visage, aux hurlements vous disant quel chanceux vous êtes qu’elle vous adresse la parole, qu’elle n’arrive pas à croire qu’elle perd son temps pour quelqu’un initialement destiné à autre chose (apporter un revenu/travail/école) et aux claquements de portes après vous avoir piétiné les pieds avec ses stilettos.

Vous pourrez alors croire qu’elle claque la porte de la maison mais, il y a des chances pour qu’elle revienne dans votre appartement, une fois qu’elle se sera un petit peu calmée. Vous ne rentrerez alors chez vous que pour retrouver le côté chatte de votre dame Lion, après que la panthère ait pansé ses blessures. Vous la trouverez pelotonnée dans votre lit, parfumée à outrance, la peau huilée, le visage parfaitement maquillé, ses cheveux retombant magnifiquement sur sa nuisette léopard et vous ronronnant – presque – à quel point elle est désolée.

Mais souvenez-vous … Même les chatons ont des griffes.

Vierge (23 août – 22 septembre)

Les femmes Vierge sont de vraies enquiquineuses, râleuses et hypocondriaques. Au début, c’est mignon – elles témoignent de leur affection en vous rendant service. Elle est tellement organisée que vous n’aurez pas à lui demander deux fois où se trouvent vos chaussettes, si telle facture a été payée ou ce qu’il y a à dîner. Tout sera planifié et pris en charge et vous aurez droit à un tableau Excel ainsi qu’à un calendrier Google récapitulant les six derniers mois.

Mais peu à peu … Elle commencera à vous enquiquiner. Les critiques. Les maladies imaginaires. Votre maison sentira la poudre protéinée et la vitamine B-12 en raison de tous les compléments alimentaires qu’elle prend (et qu’elle vous fera prendre aussi). Ce qui avait commencé comme de douces indications, vous conseillant de faire un peu plus de sport et de prendre des cours du soir finira en critiques à grande échelle, de votre petit ventre et de votre manque d’ambition professionnelle. Alors que vos rapports sexuels étaient au départ voluptueux et sensuels (bien qu’une serviette devait être étendue sur les draps et que vous n’aviez pas intérêt à en mettre ailleurs), ils deviendront de plus en plus rares. Si cela ne suffit pas à vous décourager, l’installation d’un humidificateur, les bandes nasales, les bas de contention, les culottes de coton blanches et l’oreiller pour la nuque destinés à vous assurer un sommeil réparateur et sain devraient vous motiver à prendre vos jambes à votre cou. À moins que vous ne soyez Vierge vous-aussi et puissiez ainsi vivre heureux dans votre petite bulle aseptisée pour toujours.

Balance (23 septembre – 22 octobre)

Remémorez-vous le moment où vous avez rencontré votre dame Balance. Souvenez-vous de son sourire, de sa manière de passer sa main dans ses cheveux et de vous regarder comme si vous étiez le dernier homme sur terre et le plus intéressant par-dessus le marché. Souvenez-vous de ce sentiment d’être un roi. Eh bien, vous n’en êtes pas un. Elle fait ça avec tout le monde. C’est comme ça qu’elle arrive à ses fins.

Il ne faut pas longtemps à une femme Balance pour dévoiler la folle qui est en elle mais elle est tellement douée pour faire en sorte que les gens voient ce qu’ils ont envie de voir que vous ne le remarquerez même pas. Elle est sociable, charmante et excelle dans l’art de la conversation : elle manipule comme elle respire. Elle a beaucoup d’amis et d’amants et elle s’en sort tellement bien dans sa volonté de faire en sorte qu’ils ne se rencontrent jamais qu’elle ne mène pas seulement une double vie mais plutôt une triple ou quadruple vie. À la fin, ce ne sont pas les mensonges, les semi-vérités ou les manipulations qui vous feront abandonner mais plutôt l’indécision. Vous êtes chanceux, les Balance ont tendance à être égocentriques alors, il lui faudra un bon moment avant de remarquer que vous avez fait vos valises et avez quitté la ville. Elle était beaucoup trop occupée à débattre des mérites du ketchup et de ceux du coulis de tomates.

Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Je ne vais même pas m’embêter à vous expliquer comment une femme Scorpion vous embobinera. Il y a de fortes chances pour que ce soit via un mélange de titillement sexuel, d’intelligence farouche et de « Règles ». Cette femme connaît le jeu et elle y joue à la perfection.

Contrariez-la … Et … Ne venez pas dire que vous n’avez pas été prévenu. L’astre gouvernant des Scorpion est Pluton, la planète de la mort, de la destruction et de la régénération. Leur second astre gouvernant est Mars, une planète nommée après un dieu de la guerre. C’est une combinaison puissante. Elle peut jouer longtemps et elle le fera la plupart du temps. Voici le genre de femme qui vivra à vos côtés, en sachant tout de votre liaison et vous sourira gentiment tout en versant de l’arsenic dans votre café. Voici le genre de femme qui traquera votre maîtresse et commencera à la torturer à l’aide de lettres, de menaces, de coups de fil anonymes, de poursuites en voiture et de toutes autres sortes de manipulations mentales. Miss Scorpion sera si astucieuse que tout le monde pensera que c’est votre amante qui est folle. Voici le genre de femme qui mettra la main sur vos biens les plus précieux pour y mettre le feu en vous obligeant à regarder et ensuite s’en aller avec votre meilleur ami d’enfance qu’elle a fait tomber sous son charme dès le moment où elle a appris que vous la trompiez. La vengeance n’est pas simplement un plat qui se mange froid – c’est aussi son plat favori.

Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Les Sagittaire, les archers du zodiaque sont célèbres pour leur athlétisme, leur sens de l’humour et leur sociabilité. Elles ne se prennent jamais au sérieux et illuminent les fêtes. Leur comportements, guidés par le mantra « vivre et laisser vivre » ainsi que leurs plaisanteries grivoises vous feront rire aux larmes. Tout comme leur homologues masculins, les dames archers ne voient pas l’intérêt de tergiverser avant de se mettre au lit avec vous. La raison pour laquelle vous resterez ? Bien qu’elle soit facile à vivre, elle n’a presque aucun complexe et est à mille lieues des idées archaïques quant à la sexualité féminine. Elle n’inondera jamais votre téléphone de questions du type « où va-t-on ? » ou « je ne fais jamais ça, j’espère que tu ne me prends pas pour une salope ! »

Quelle est la vraie raison expliquant qu’elle n’inonde pas votre téléphone ? Elle est trop occupée à le faire à d’autres. Cette femme n’a aucun sens de la fidélité et lorsque vous la surprendrez en train de vous tromper pour la septième ou la huitième fois (et elle n’essaiera pas de le cacher, les Sagittaire sont très honnêtes), elle restera perplexe devant votre colère. Elle sera alors révoltée devant votre tentative de « prendre possession d’elle » et les assiettes voleront. Et la radio. Et vos haltères. Et tout ce qui se trouvera à sa portée. Pendant qu’elle détruira votre maison, elle vous dira exactement comment ELLE se sent, sans aucune considération pour vos sentiments et dans le langage le plus grossier possible. Mon meilleur conseil pour ceux sortant avec une dame Sagittaire ? Adoptez son point de vue : une relation légère, sans idée de fidélité, ne vous attendez pas à l’enchainer et assurez-vous d’avoir le numéro d’une bonne clinique dans vos raccourcis clavier, dans le cas où vous auriez besoin d’une piqure de pénicilline en urgence après son retour de Las Vegas. Ce qui se passe à Vegas reste à Vegas – hormi cette satanée chtouille qu’elle a ramenée à la maison avec elle.

Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Il y a de fortes chances pour que vous rencontriez votre dame Capricorne dans un endroit épinglé comme « élégant » tel qu’une vente aux enchères, une réunion de cabinets d’avocats ou en stage à l’Élysée. C’est parce que cette fille a des objectifs. Elle est ambitieuse au sens le plus pur du terme et rien de pourra l’empêcher d’atteindre ses objectifs. Pas même vous. Surtout pas vous.

Elle est le genre de fille que vous pourrez facilement présenter à votre mère, avec sa veste jacquard, ses perles et ses cheveux parfaitement méchés. Elle est extrêmement intelligente et sera capable de parler cuisine avec votre mère puis politique avec votre père. Au lit, ce sera un feu d’artifice et la plupart des petits jeux coquins ne la feront même pas sourciller. Mais avant que vous ne vous asseyiez en vous demandant « mais alors, quel est le problème ? » Regardez-vous un moment, cher lecteur. Il y a de fortes chances pour que votre famille soit fortunée, ait un bon réseau ou alors un nom célèbre. Elle n’est pas avec vous parce qu’elle vous apprécie mais en raison de ce qu’elle peut obtenir de vous. Vous n’êtes rien de plus qu’un tremplin sur son chemin vers le sommet et une fois qu’elle l’aura atteint (et croyez-moi, elle y arrivera), vous aurez joué votre rôle et serez éjecté. Si votre vie sexuelle était épanouie, il est possible qu’elle vous garde à ses côtés quelques années de plus pour soulager ses frustrations ou même vous convaincre de l’épouser mais attention, avancez prudemment. Une dame Capricorne n’a qu’un numéro un en tête et il est certain que ce n’est pas vous.

Verseau (20 janvier – 18 février)

Les signes d’eau sont charmants et excentriques. Vous la rencontrerez probablement alors qu’elle fait du bénévolat auprès d’une association d’aide aux animaux et alors que vous adoptiez votre chien. Elle sera toujours peu conventionnelle et intellectuelle et semblera probablement assez accommodante et optimiste. Elle est l’humaniste la plus sincère et elle sait ce qu’elle veut – quand elle prend une décision, elle s’y tient.

Les choses commenceront à se gâter lorsque toute cette énergie peu conventionnelle et excentrique deviendra simplement agaçante. Vous lutterez pour suivre sa logique puisqu’elle parlera à coups de citations obscures et d’illogismes. Les Verseau étant le signe le plus détaché du zodiaque, vous verrez qu’elle n’a pas véritablement d’amis, juste des tonnes de connaissances de divers milieux. Elle ne sait absolument pas comment se lier aux autres, que ce soit physiquement ou émotionnellement. Ainsi, si votre grand-mère décède et que vous pleurez et êtes bouleversé, elle ne fera probablement que vous fixer en se demandant pourquoi vous pleurez – après tout, elle avait 87 ans.

Elle ne perdra pas de temps à s’inquiéter à ce propos et haussera simplement les épaules avant de se replonger dans son livre portant sur le tressage des paniers de basket ou tout autre sujet idiot qui l’intéresse sur le moment. Sexuellement, elle est extrêmement égoïste, encore une fois parce qu’elle souffre d’un complexe de solitude et est complètement déconnectée de son partenaire, tout comme de ses amis. Elle vous laissera faire tout le travail sans jamais penser à vous rendre la pareille. Vous ne serez à la fin, peut-être même pas celui qui décidera de partir – vous vous réveillerez un matin pour découvrir qu’elle est partie à l’étranger pour travailler avec des lamas défavorisés au Népal, ne laissant rien derrière elle, si ce n’est sa maquette astronomique et quelques livres de science-fiction qu’elle ne pouvait pas faire rentrer dans sa valise.

Poissons (19 février – 20 mars)

Je suis certain que vous avez rencontré cette fille dans un bar parce qu’elle aime qu’on lui offre un verre. Et de la coke. Et de la MD. Tout ce qui permet de planer. Les Poissons sont les “accro” du zodiaque. Quant au début toutes ces boissons et ces drogues récréationnelles pourront respirer l’amusement et la liberté d’esprit, elles ne finiront par être que des gueules de bois terribles, accompagnées d’un compte en banque bien vide.

Les femmes Poissons ont encore moins d’ambition que les Gémeaux. Oh, elle travaillera si elle le doit mais elle préférera passer ses jours et ses nuits au fond d’une bouteille, à écrire de la poésie insensée, à peindre des tâches sur une toile ou simplement à regarder le ciel. Elle souffre d’un complexe du martyr et toutes vos disputes commenceront parce que « vous n’avez aucune idée de ce que ça fait d’être elle ». Elle deviendra morose et sombre, s’exprimant à coups de monosyllabes et de vaines tentatives de suicide. Occasionnellement, vous verrez son tempérament se révéler, une fois qu’elle sera alcoolisée et à coups de hurlements. Finalement et une fois que vous aurez réalisé que toutes ces larmes, cet alcool et ces drogues n’auraient jamais fini en suicide, vous finirez seul, en convalescence dans un centre de désintoxication. Et vous aurez enfin trouvé la force de respirer et de vous désintoxiquer de votre dame Poissons.