Quand il nous arrive d’être blessé par quelqu’un qu’on aime, une blessure d’amour se forme.
Mais ce n’est pas tout !
Vous vous sentez trahi, en colère et choqué.
Pourquoi faire souffrir quelqu’un qu’on aime ?
Est-ce que la définition de l’amour n’inclut pas la sécurité et la protection ?
Quand vous êtes dans une relation heureuse, vous pouvez être vous-même.
Vos besoins et vos souhaits sont respectés.
Vous vous sentez accepté, compris et aimé.
Après tout, quand vous choisissez de vous mettre en couple avec quelqu’un, c’est parce que vous sentez que cette personne peut vous rendre meilleur.
Et vous voulez aussi la rendre meilleure.
Alors, que se passe-t-il quand un individu fait le choix de blesser la personne qu’il aime ?
Qu’est-ce qui déclenche ce comportement ?
Il est important de comprendre que quand il nous arrive d’être blessé par quelqu’un qu’on aime, nous ne sommes pas fautifs.
Quoi que vous ayez fait ou dit ne justifie pas des abus ou un comportement méchant.
Vous êtes censé protéger la personne que vous aimez.
En aucun cas, celle-ci mérite de souffrir à cause de vous.
Une blessure d’amour s’enracine profondément et elle met beaucoup de temps à guérir.
NB : Par souci de simplicité, ce texte est écrit au masculin. Bien entendu, il est tout aussi vrai pour les femmes. D’ailleurs, il est malheureusement bien plus utile aux femmes, car se sont elles qui souffrent le plus souvent de la toxicité de leur partenaire.
Comment votre partenaire peut-il vous blesser ?
Pour faire du mal, il n’y a pas besoin de violence physique.
Les abus émotionnels sont tout aussi blessants.
Ce ne sont pas toujours les disputes bruyantes qui usent une relation amoureuse.
Nous montrons souvent à notre partenaire ce que nous pensons et ressentons avec notre langage corporel (inconsciemment ou intentionnellement).
1. Pas de contact visuel
Si nous évitons le regard de l’autre personne ou l’ignorons consciemment avec nos yeux, nous envoyons un signal clair : je ne vais pas m’impliquer dans cette conversation.
2. Silence
Celui qui ferme verbalement les cloisons laisse l’autre mourir de faim.
Pratiquement aucune autre forme de communication n’est aussi destructrice !
3. Être distrait
Parfois, ce ne sont que de très petits indices qui montrent que nous, c’est-à-dire notre homologue, ne sommes pas concentrés.
Par exemple, pendant que vous parlez de votre journée fatigante, il continue à lire le journal.
4. Langage corporel désobligeant
Il écoute, mais avec un visage impassible.
Lors d’une dispute, votre partenaire fait un geste dédaigneux de la main en réponse à un commentaire.
5. Ignorer les offres de parler
Vous lui posez une question, il ne répond pas.
Même si vous savez qu’il vous a entendu.
6. Ne pas écouter
Rejoint souvent le point 5, mais peut aussi être autonome.
Cela va d’une brève distraction à la rêverie jusqu’au brouillon complet.
7. Remarques blessantes
Il vous critique, vous juge et vous rabaisse.
D’ailleurs, il vous compare aussi aux autres femmes.
Être blessé par quelqu’un qu’on aime : pourquoi un partenaire se comporte-t-il de la sorte ?
Avant de nous attarder sur les façons de guérir votre blessure d’amour, nous devons d’abord nous demander pourquoi un partenaire se retourne contre la personne qu’il aime.
Du jour au lendemain, un homme aimant et patient devient méchant.
Mais comment peut-on expliquer le fait d’être blessé par quelqu’un qu’on aime ?
1. Être méchant avec quelqu’un qu’on aime signifie qu’on ne sait pas aimer
Chacun fait toujours de son mieux.
Chacun agit selon ses possibilités à chaque instant.
Personne ne fait intentionnellement quelque chose de mal.
Même lorsqu’on essaie de se contrôler et de ne pas agir de manière toxique, on a l’impression qu’on doit le faire.
Pour se défendre.
Pour ne pas avoir l’air stupide.
Après cela, vous pouvez être plus intelligent.
Peut-être en tirer une leçon importante.
Mais nous devons faire ce en quoi nous croyons.
2. Être blessé par quelqu’un qu’on aime dans le cas où on se laisse faire
Beaucoup de personnes sont méchantes parce qu’elles voient que l’autre ne réagit pas.
J’espère que cela ne semble pas dur !
Mais j’ai découvert que ce ne sont pas les autres qui me font du mal, je me fais toujours du mal.
En croyant l’autre et en me croyant.
Si je me rends compte que c’est le point de vue de l’autre et que cela n’a rien à voir avec moi, alors je peux tolérer la méchanceté.
Mais la plupart du temps, cela me blesse.
Cela me frappe parce qu’il y a quelque chose en moi qui est vulnérable à ce que dit l’autre.
Cela éveille alors en moi un sentiment qui était en sommeil jusqu’à présent et qui veut être regardé et remarqué.
La meilleure stratégie consiste alors à prendre conscience de pourquoi le comportement de l’autre personne me fait tellement mal.
Parce que je ne me traite pas mieux que l’autre personne.
Je me permets d’être blessée surtout par les gens que j’aime parce que je veux qu’ils m’apprécient plus.
Les gens se laissent blesser.
En fait, ils se blessent avec leurs propres pensées.
L’autre n’est que le déclencheur.
Et quand j’aime quelqu’un, je lui suis particulièrement réceptive.
Parce que je veux qu’il m’aime aussi.
Parce que je pense que j’ai besoin de son approbation.
3. Être blessé par quelqu’un qu’on aime signifie que l’on confond l’amour avec la possessivité
Aimez-vous toujours votre partenaire alors quand vous êtes en colère contre lui ?
On pourrait penser que l’amour est gravé dans la pierre.
Pourtant, chez la plupart des gens, il est aussi fragile qu’une fine couche de glace.
Si vous comprenez par amour que l’autre fait et dit ce que vous voulez entendre et qu’ensuite, vous êtes satisfait de lui, vous confondez l’amour avec la possessivité.
Le véritable amour ne connaît pas de mal.
Je veux que l’autre soit exactement qui il est.
Je veux qu’il dise, pense et ressente exactement ce qu’il veut.
Et je veux pour lui ce qu’il veut pour lui-même.
Mais quand nous avons un contrat silencieux avec l’autre comme il se doit, tôt ou tard cela nous fait mal et nous déçoit.
Il ne peut pas toujours être ce que nous voudrions qu’il soit.
4. On blesse la personne que l’on aime, car on se comporte de la même manière envers nous-même
L’autocritique est normale, mais pas saine.
La plupart des gens ont plus ou moins une mauvaise opinion d’eux-mêmes.
Ils sont insatisfaits d’eux-mêmes, n’aiment pas vraiment leur corps et se jugent pour quelque chose qui s’est passé dans leur enfance.
Si vous êtes dur avec vous-même, vous ne pouvez pas être gentil avec quelqu’un d’autre – du moins pas très longtemps.
Et toute personne qui a une mauvaise opinion d’elle-même verra d’une manière ou d’une autre que cela sera également reflété par d’autres personnes.
Chacun peut s’aimer pour ne plus faire de mal aux autres et ne plus être blessé.
Il est donc temps d’apprendre à s’aimer pour pouvoir aimer les autres.
Être blessé par quelqu’un qu’on aime : pourquoi se laisse-t-on faire ?
Quelqu’un qui vous cause intentionnellement de la douleur n’est pas quelqu’un qui se soucie réellement de vous et vous aime.
Celui qui vous aime vraiment ne fera rien pour vous blesser intentionnellement.
Souvent, nous blessons ceux que nous aimons parce que nous ne sommes pas là où nous sommes censés être à l’intérieur et cela nous retient.
Nous sommes donc incapables de communiquer nos sentiments ou d’être constructifs sans en faire trop.
Je sais que cela peut être frustrant, mais cela semble vrai.
Parfois, nous avons vécu des choses dans notre passé qui nous font réagir à l’avenir d’une manière à laquelle nous ne devrions peut-être pas réagir.
Mais pourquoi la « victime » se laisse-t-elle faire ?
Pourquoi continuez-vous d’aimer quelqu’un qui vous fait souffrir ?
Il y a des raisons qui nous poussent à accepter le mal que nous fait notre partenaire.
Consciemment ou inconsciemment, on apprécie ce genre d’attention.
C’est un mécanisme psychologique assez unique.
1. On accepte de souffrir par amour, car cela nous satisfait
Comment est-ce possible ?
Dans quel cas une relation dans laquelle vous souffrez peut aussi vous apporter de la satisfaction ?
Tout est une question d’estime de soi.
Ainsi, si celle-ci est faible, vous avez un faible niveau de comparaison.
Qu’est-ce que cela signifie ?
Tout simplement, vous avez de faibles attentes par rapport à votre couple.
Vous ne vous comparez pas aux autres et vous ne vous dites pas que vous voudriez avoir la même relation que X ou Y.
Bref, votre partenaire, même s’il vous fait souffrir, vous offre ce minimum qui vous satisfait.
Alors, être blessé par quelqu’un qu’on aime, dans ce cas, n’est pas important !
On endure !
2. Notre liste de priorités est toxique
Quand on est amoureux, on a tendance à ne voir que les aspects positifs de la relation et du partenaire.
Ainsi, si celui-ci montre certaines caractéristiques qui nous sont importantes, on ferme les yeux sur le reste.
On devient aveugle à la négativité !
Prenons un exemple…
Si pour vous, l’attraction physique est une priorité.
Tant que votre partenaire fera attention à sa façon de s’habiller, prendra soin de son corps en faisant du sport ou en l’hydratant, vous allez accepter les quelques critiques qu’il vous envoie.
En effet, pour vous, le positif va être plus fort que le négatif.
Même si, inconsciemment, vous savez parfaitement que cette relation amoureuse vous fait souffrir, vous allez toujours dire « oui mais… ».
3. On accepte la blessure d’amour, car les alternatives sont peu glorieuses
Quand votre partenaire vous fait du mal, vous pensez inévitablement à la rupture.
Vous vous dites que vous seriez mieux sans lui.
Mais la vie de célibataire ne vous plaît pas.
L’idée de devoir passer de nouveau par la case « quelle est ta couleur préférée ? » ne vous plaît pas.
Puis, vous vous dites que même si vous vous remettiez vite en couple, cela pourrait être avec un homme pire que lui.
Ainsi, vous restez.
Vous acceptez de souffrir en silence.
Et je ne parle même pas des problèmes de logement, financiers ou logistiques qu’une rupture peut entraîner.
Ainsi, quand vous ne voyez pas d’option plus positive, vous restez avec un partenaire qui vous fait du mal.
4. Être blessé par quelqu’un qu’on aime : on reste à cause de la manipulation
Un partenaire qui vous fait du mal est toxique, peut-être même abusif.
Ainsi, les mensonges et la manipulation font partie de son arsenal.
Cela donne naissance au gaslighting et à la violence émotionnelle.
Un partenaire qui vous blesse peut vous menacer de se s*icider si vous le quittez.
Il peut aussi vous dire que sans lui, vous n’êtes rien, que tous vos amis vont vous tourner le dos, etc.
Bref, il va utiliser toutes les méthodes à sa disposition pour vous garder près de lui.
Fait intéressant :
5. On n’est pas prêt à abandonner ses investissements
Dans un couple, on investit beaucoup :
- amour
- énergie
- efforts
- temps
- enfants
- immobiliers
- argent
Quand un homme est méchant avec vous, vous pouvez être tenté de le quitter.
Mais…
Vous n’êtes pas forcément en mesure de tirer un trait sur tous les investissements que vous avez faits afin de tout recommencer.
Dans ce cas, les émotions prennent le dessus et vous acceptez la blessure d’amour.
6. Malgré tout, vous aimez cette personne
Faire souffrir quelqu’un qu’on aime ne signifie pas que l’on n’est pas amoureux de cette personne.
Et voilà ce qui complique les choses.
Dans une relation amoureuse, il y a trois segments importants :
- pensées cognitives
- sentiments amoureux
- comportements
Dans l’idéal, ces trois composantes sont alignées les unes sur les autres.
Quand vous êtes dans une relation toxique, ce n’est pas le cas.
Et c’est pourquoi on accepte de rester avec un partenaire méchant.
Prenons un exemple…
Vos pensées cognitives sont négatives, car votre partenaire vous parle mal.
Mais vos sentiments sont positifs, car vous l’aimez.
Et son comportement, en dehors des abus verbaux, est irréprochable.
Alors, qu’est-ce que vous êtes censé faire ?
Être blessé par quelqu’un qu’on aime : faut-il se séparer ?
Malgré un manque de respect, des blessures constantes, des disputes sans fin et une centaine de promesses vides, de nombreux partenaires hésitent à rompre et préfèrent rester dans une relation malheureuse que d’être célibataire.
Pourquoi est-il souvent si difficile pour nous de partir alors que rester n’est pas la bonne chose à faire ?
- peur d’être seul
- dépendance
- espoir
- enfants
- culpabilité
- investissement perdu
- image négative de l’amour
Quoi que votre coeur vous dise, vous devez quitter un homme qui vous fait du mal.
Aimer quelqu’un qui vous fait souffrir ne se transformera jamais en conte de fées.
Être méchant avec quelqu’un qu’on aime est clairement un signe de manque de respect et d’amour.
La situation ne changera jamais !
Si vous voulez vraiment être heureux, vous devez quitter cette personne.
Sans peur, sans regrets et sans regarder en arrière.
Ce genre de relation ne peut rien vous apporter de bon.
Ayez simplement une conversation ouverte avec votre partenaire et claquez la porte.
Le plus important après cela est de ne pas vous retourner.
Coupez tout contact et ne réagissez pas à ses provocations.
Être seul est la meilleure manière de guérir votre blessure d’amour.
Être blessé par quelqu’un qu’on aime, c’est trop de souffrance pour fermer les yeux.
Comment gérer la blessure d’amour ?
On dit souvent que le temps guérit toutes les blessures.
Mais ce n’est pas vrai, particulièrement dans la vie de couple.
Si vous voulez vous relever, vous devez travailler dur.
1. Trouvez votre déclencheur
La blessure émotionnelle fait mal, sans aucun doute.
Mais le plus désagréable à son sujet, ce sont les conséquences.
L’expérience douloureuse qui a conduit à la blessure est révolue depuis longtemps – mais la douleur vous hante.
C’est parce qu’elle a été stockée en vous et, d’une certaine manière, elle est de nouveau renvoyée à la surface par certains déclencheurs.
On entend par là les stimuli de notre environnement (appelés stimuli) qui activent notre mémoire émotionnelle en un rien de temps.
Dans le cas de blessures émotionnelles, il est utile de connaître vos déclencheurs personnels et – si possible – de les contrôler.
C’est ce qu’on appelle alors un contrôle de stimulus peu maniable.
Bien sûr, vous pouvez aussi essayer de vous endurcir tout de suite, par exemple en allant trois fois par semaine au restaurant préféré de votre ex.
2. Déterminez ce que vous ressentez vraiment
Être blessé par quelqu’un qu’on aime engendre de nombreux sentiments négatifs.
Comme son nom l’indique, la blessure d’amour s’accompagne de sentiments, généralement très forts.
Essayez de décrire ces sentiments aussi précisément que possible et de les « décomposer » au lieu de les « fusionner ».
Une telle verbalisation enlève souvent quelques épines.
Cela peut se produire, par exemple, lors d’une conversation avec une personne de confiance ou lors d’un dialogue interne.
Ce qui crée souvent un peu de distance : écrire une lettre ou un journal intime.
3. Façonnez le présent au lieu de s’en tenir au passé
Comment réagissez-vous généralement dans des situations où d’anciennes blessures se rouvrent ou menacent de se rouvrir ?
Alors, par exemple, vous retirez-vous et ne voulez-vous plus rien avoir à faire avec le « monde pervers là-bas » ?
Appelez-vous une amie et lui exprimez-vous votre cœur ?
Beaucoup de gens pensent qu’ils doivent s’attaquer à la cause profonde de leur blessure.
Mais dans le cas de blessures émotionnelles, c’est du passé – et malheureusement rien ne peut y être changé.
Ce que l’on oublie, c’est que nous faisons souvent des choses dans le présent qui empêchent la douleur de s’en aller d’elle-même.
Sans le vouloir, on s’accroche à lui, on ne le lâche pas.
4. De quoi avez-vous vraiment besoin ?
La vie de couple n’est pas forcément ce dont vous avez besoin.
La blessure émotionnelle ressemble parfois à des réactions de deuil après une perte.
Il n’est pas toujours facile de distinguer les deux.
Ce qui parle de l’existence d’une blessure d’amour, c’est quand quelqu’un ou une situation viole nos besoins fondamentaux.
Les besoins humains fondamentaux sont, par exemple : la sécurité, l’indépendance et l’autodétermination, la reconnaissance et l’acceptation par les autres, la sécurité, l’amour, l’attention, le jeu, le plaisir, la spontanéité, l’intégrité de nos limites personnelles, un sentiment de connexion et d’appartenance aux autres, etc.
Les blessures émotionnelles frustrent souvent un ou plusieurs besoins de base.
La guérison des blessures émotionnelles nécessite une approche en deux étapes à ce stade.
D’une part, il est important d’apprendre à accepter que la frustration des besoins provoque des sentiments désagréables, douloureux et que ceux-ci sont tout à fait compréhensibles et acceptables dans le contexte de notre histoire de vie.
D’autre part, vous devriez lentement, étape par étape, commencer à chercher des moyens de satisfaire ces besoins par la suite, ici et maintenant.
5. Agissez
De nombreuses personnes souffrant de blessures émotionnelles attendent qu’elles s’en aillent d’elles-mêmes.
Ou que d’autres s’excusent auprès d’eux et montrent des remords.
Mais ce qui est traître, c’est que pendant que vous attendez, vous faites souvent beaucoup de choses qui ne font que vous tirer encore plus vers le bas (par exemple, vous retirer, ruminer, bouder, harceler, être en colère, amer).
Il est important que vous commenciez à faire des choses qui sont vraiment importantes pour vous et que vous considérez comme raisonnables.
Conclusion
Être blessé par quelqu’un qu’on aime est difficile à accepter.
Cela crée une blessure d’amour qui a des conséquences sur le long terme.
Malgré ce que vous pensez, vous ne pouvez pas changer un homme qui vous fait du mal.
Alors, il vaut mieux le quitter et travailler sur vos blessures émotionnelles.
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