J'ai eu le coeur brisé par un narcissique, voici mon expérience...

« Le narcissisme empêche d’aimer quelqu’un d’autre que son propre reflet. » – Hanluo Taihan

On sait tous et toutes ce qu’est l’amour. Ce sentiment si fort qui nous pousse à mettre les besoins et les envies d’une autre personne avant les nôtres.

L’amour c’est la sensation suprême de plénitude. En effet, quand on est amoureuse, on a l’impression qu’on a conquis le monde et que l’amour qu’on ressent peut déplacer des montagnes.

Mais avez-vous déjà aimé quelqu’un au point de lui donner chaque partie de vous-même ? Avez-vous déjà aimé un homme si intensément et naïvement que vous pensiez que vous étiez destinés à être ensemble ?

Avez-vous déjà aimé un homme que vous pensiez être le bon mais qui s’est avéré être le mauvais ? Eh bien, je l’ai fait.

J’étais vraiment, profondément et follement amoureuse d’un narcissique.

Mais, cela ne va pas vous étonner, notre histoire d’amour ne s’est pas bien terminée. En effet, mon ex et moi n’avons pas eu notre fin de conte de fées.

Même si pendant longtemps j’ai cru à la fameuse morale « et ils vécurent heureux pour toujours », j’ai dû apprendre de la pire des façons que cette fin heureuse n’était pas pour tous.

J’ai aimé un homme avec qui j’avais une seule chose en commun. En effet, nous étions tous les deux amoureux de la même personne – lui.

J’ai aimé un homme qui m’a montré que tous les gens n’aiment pas vraiment et inconditionnellement. Il y a des gens qui « aiment » et qui ne sont bons avec vous que lorsqu’ils ont besoin d’obtenir quelque chose de vous.

J’ai été amoureuse d’un homme qui m’a montré que tout le monde n’est pas capable d’aimer. Au lieu d’avoir un cœur, certains ont une pierre glaciale.

J’ai aimé un homme qui m’a montré que les gens peuvent être cruels.

L’amour m’a rendue aveugle, je l’admets. Et quand j’ai enfin réalisé qu’il n’était pas l’homme que je pensais qu’il était, il était déjà trop tard.

En effet, quand j’ai finalement décidé de le laisser partir, je n’étais plus du tout la personne que j’avais été auparavant.

Le vrai bonheur est devenu un terme abstrait pour moi. J’ai cessé de croire au véritable amour. L’amour est devenu quelque chose qui n’existait que dans les films romantiques de Hollywood ou dans les contes de fées qu’on me lisait quand j’étais enfant.

Le monde est devenu sombre et froid.

Les jours autrefois colorés et heureux se sont transformés en jours gris et tristes. Les nuits autrefois heureuses et paisibles se sont transformées en nuits d’insomnie et de pleurs.

Je suis devenue l’ombre de la personne que j’avais été avant de tomber amoureuse de cet homme égoïste, égocentrique et inconsidéré.

Partout où je regardais, je ne voyais que solitude, tristesse et désespoir. Il m’est devenu très difficile de contrôler ma vie. Je me sentais impuissante. Et tous mes espoirs étaient brisés.

Il m’a fallu si longtemps pour guérir mon chagrin et mon cœur brisé qu’à un moment donné, j’ai commencé à croire que ma vie ne serait plus jamais normale. Je me suis demandé si j’allais être un jour capable d’aimer à nouveau. Au fil des jours, l’amour et le bonheur semblaient s’éloigner de plus en plus de moi.

Et vous savez, je n’ai pas toujours été comme ça. Avant, j’étais une femme heureuse qui aimait la vie. J’étais reconnaissante pour tout ce que la vie m’avait donné. J’étais reconnaissante d’être entourée de gens qui m’aimaient vraiment et qui voulaient le meilleur pour moi.

J’étais le genre de personne qui cherchait toujours le bien chez les gens.

Je me sentais heureuse et épanouie parce que je me sentais bien dans ma peau et que j’aimais ma vie.

Mais tout cela a changé lorsque ce narcissique est entré dans ma vie. Avec ses mensonges et la façon dont il me traitait, il a réussi à me faire passer de quelqu’un qui aimait la vie à quelqu’un qui commençait à craindre chaque nouveau jour.

J’avais honte de moi car je lui avais permis de m’abuser pendant longtemps. Je n’avais peut-être pas de bleus sur le corps mais j’avais des blessures profondes sur le cœur et l’âme. Des blessures qui étaient difficiles à guérir.

J’aurais aimé ne jamais lui avoir fait confiance. J’aimerais ne jamais être tombée amoureuse de cet homme manipulateur.

Oui, il était le maître de la manipulation. Il a joué à toutes sortes de jeux pour me convaincre que je pouvais lui faire confiance. Il a prétendu être un homme gentil, aimable et aimant pour pouvoir voler mon cœur et me faire croire que je pouvais toujours compter sur lui.

Pour chaque mensonge qu’il me racontait, il en inventait une centaine d’autres. Pour chaque promesse qu’il ne tenait pas, il en faisait mille autres.

Il m’a fait croire qu’il était mon refuge. Il m’a fait croire qu’il me protégerait toujours de tout et de tous et qu’il me garderait en sécurité.

Et j’ai eu pitié de ces tours. Je l’ai cru.

J’ai laissé mon amour pour lui m’aveugler. Même à des moments où je me disais : « Tu en as assez. Il ne t’aime pas. Admets-le à toi-même. Lâche-le. Tu mérites mieux », j’étais trop faible et j’avais peur de le laisser partir.

Pourquoi ? Ce n’était pas parce que j’étais naïve ou stupide, ou quoi que ce soit d’autre. Tout simplement, je l’aimais. Je l’aimais honnêtement et intensément. Sans condition.

J’espérais qu’un jour il changerait d’une manière ou d’une autre et qu’il serait enfin la personne dont je suis tombée amoureuse, la première fois que je l’ai vu.

Je croyais que ma gentillesse, ma compassion et mon amour inconditionnel pour lui l’aideraient à apprendre à aimer. Mais on ne peut pas apprendre à une personne qui n’a pas de cœur à aimer.

Je regrette maintenant de ne pas avoir su ça, à l’époque. Je regrette d’avoir laissé un narcissique me briser le cœur. Et je regrette de m’être laissée berner par ce genre d’homme.

Je l’ai laissé me convaincre que je n’étais pas assez bien et me nourrir de ma douleur et de ma misère. Je regrette d’avoir donné chaque partie de mon cœur, de mon esprit et de mon corps à un homme qui ne méritait même pas mon attention.

Je regrette d’avoir pensé que j’étais une sorte d’héroïne qui se battait pour l’amour.

C’est vrai, je me suis perdue pour lui.

Pourtant, je me suis retrouvée.

J’ai traversé l’enfer et je suis revenue pour lui. Je lui ai donné tout ce que j’avais à donner et je n’ai rien eu en retour. Ma vie est devenue chaotique mais c’est ce chaos qui m’a changée.

Sortir avec un narcissique m’a un peu détruite mais pas complètement. En le quittant et en luttant pour reconstruire ma vie, je me suis rendu compte que j’étais capable de combler tous les trous de mon âme.

J’étais capable de ramasser les morceaux de mon cœur, un par un, et de les rassembler. Et j’ai réalisé que j’étais plus que suffisante. Je suis bien meilleure que lui.

J’ai réalisé que je pouvais être la personne que j’étais auparavant mais cette fois-ci plus intelligente, plus forte et plus résistante.