Comment pouvons-nous aujourd’hui, dans le rôle de parents, faire habilement le lien entre l’accompagnement et l’accessibilité des enfants adultes, sans les abandonner ni les déranger ?
Nos opinions occidentales valorisent la dépendance à l’égard de nos propres ressources et une vie indépendante lorsque nos enfants grandissent.
L’une des définitions du succès est que les parents ont fait du bon travail si leurs enfants adultes n’ont pas besoin d’eux.
Cependant, l’indépendance est maintenant beaucoup moins claire pour les parents modernes qu’elle ne l’était pour les générations précédentes.
En effet, ceux-ci s’attendaient à ce que leurs enfants quittent la maison et commencent à vivre seuls dès l’âge de dix-huit ans.
Il est difficile de trouver un équilibre là-dedans et cela change avec le temps.
À partir du moment où les enfants deviennent de jeunes adultes, jusqu’à ce qu’ils deviennent eux-mêmes parents, et enfin, dans une situation idéale, le moment où ils aident leurs parents lorsqu’ils vieillissent.
Cela nous aide lorsque nous réfléchissons et parlons à des enfants adultes de ce qui pourrait facilement devenir un sujet de tension et de la manière de le gérer.
Comme pour toutes les autres conversations difficiles, la façon dont nous communiquons, ainsi que ce que nous disons, nous montrera si cela sera bien reçu ou non.
Le ton de votre voix, le langage corporel, l’ouverture et la loquacité, l’abstention de donner des directives, tout cela favorise les conversations qui mènent à la coopération.
Certains parents pensent qu’ils méritent plus de reconnaissance et qu’ils obtiennent même plus en retour que ce qui est vraiment le cas.
Ils peuvent forcer cela en continuant à contrôler leurs enfants adultes.
Peut-être que les parents ne pourront jamais récupérer tout ce qu’ils ont donné à leurs enfants.
Mais ils peuvent aussi recevoir des récompenses.
Peut-être que leurs enfants se rendront compte, souvent lorsqu’ils ont eux-mêmes des enfants, que leurs parents ont littéralement tout fait pour eux.
En tout état de cause, de nouvelles frontières se définissent entre les enfants adultes et leurs parents, et le pouvoir n’appartient pas qu’aux parents.
Les parents doivent respecter les décisions et les choix de leurs enfants et donner leur avis sur les choses uniquement lorsque l’un d’eux le demande.
Il est difficile d’interroger les enfants sur les choses ; nous voulons qu’ils sachent à quel point nous nous soucions de tout ce qui les concerne et de leur vie.
Mais les sujets difficiles, tels que trouver un partenaire ou avoir des enfants, se résolvent mieux lorsque les enfants les commencent eux-mêmes.
L’argent complique toujours les choses, et à plusieurs niveaux.
Ce sujet est empreint de sentiments forts, dont il faut être conscient : le pouvoir, l’amour et le favoritisme entre frères et sœurs.
Les problèmes qui surviennent lorsque les enfants empruntent de l’argent à leurs parents, les conditions dans lesquelles ils le restituent et les attentes de ce que leurs parents leur laisseront à leur mort ne sont que quelques-uns des défis les plus courants.
Il est toujours utile d’être clair, transparent et de discuter ouvertement des problèmes qui empêcheront les conflits et le ressentiment ultérieurs.
Chaque famille est unique, ce qui signifie qu’il n’y a pas de règles complètes et adaptées à l’âge sur la façon d’intervenir et d’aider les enfants avec de l’argent ou un plan financier.
Mais l’attitude importante est la suivante : commencer à croire en leurs opinions, respecter leurs plans.
Ne contribuez pas tant que les enfants adultes ne vous demandent rien. Sinon, ils auront l’impression de perdre le contrôle de leur vie.
Le problème réside dans le fait qu’un parent est programmé pour protéger ses enfants.
Il s’assure qu’ils sont en vie et en bonne santé.
L’instinct de les protéger ne se perd pas lorsqu’ils grandissent.
À un certain niveau, ils sont toujours nos bébés pour nous.
Mais encore, nous devons aimer et accepter tout ce qui leur arrive et nous retirer et trouver d’autres moyens de calmer notre anxiété.
L’arrivée d’une nouvelle personne dans la famille, par mariage ou cohabitation, modifie sa structure.
Et lorsque deux personnes ont des enfants ensemble, la modification se ressent encore plus.
Il est à noter qu’une personne qui se marie ou vit avec quelqu’un, sauf en cas de querelle plus grave, épouse un être cher et sa famille.
C’est là que les deux mondes et modes d’existence entrent en contact, ce qui peut provoquer de véritables conflits à une extrémité du spectre, des troubles, à l’autre extrémité.
Mais cela peut aussi provoquer une joie absolue.
Les familles harmonieuses composées de plusieurs générations sont plus résilientes face aux difficultés de la vie simplement parce qu’elles comptent plus de personnes vers qui vous pouvez vous tourner pour obtenir de l’aide.
Chacun a la responsabilité de s’adapter : il doit être ouvert, flexible, sensible et coopérer avec les autres.
Ce qui compte, c’est quand les choses sont faites : un comportement abusif ou des remarques faites au début d’une relation, avant que la confiance et l’amour ne soient établis, peuvent alourdir la relation à long terme.
Être un bon parent, c’est donner à son enfant des racines et des ailes.
Les enfants adultes doivent naviguer depuis leur port d’attache et trouver le leur.
Leur vie n’est pas notre vie : nous devons réaliser qu’ils ne sont pas ce que nous sommes.
Non seulement devons-nous les accepter, mais nous devons les embrasser tels qu’ils sont et accepter celui qu’ils aiment.
Essayer de contrôler ou d’influencer votre enfant ne mène qu’à des fractures.
Si les enfants restent fidèles à leur famille d’origine, le risque d’échec de l’histoire d’amour est grand.
À mon avis, le pouvoir des parents d’influencer leurs enfants adultes est sous-estimé.
Il est important que nous le voyions et essayions autant que possible de rétablir une relation avec eux et de rétablir un rapport de force.
Notre relation avec nos parents s’incarne en nous et peut s’alimenter à la vitesse de la lumière, bien plus rapidement que nos pensées.
Nous avions besoin d’amour et de soins pour survivre en tant que bébés et la force de ce lien n’est jamais complètement perdue.
Ceci s’applique également au parent d’un enfant majeur.
Les sentiments que les parents et les enfants ont les uns envers les autres peuvent s’exagérer lorsque les parents prennent soin d’un enfant avec lequel ils sont fortement en désaccord.
Je ne parle pas ici de friction, qui se pardonne et s’oublie vite.
Vous ne pouvez jamais retirer les mots que vous prononcez avec colère.
Ils peuvent alourdir la relation pour toujours et apparaître lors de la prochaine querelle.
Lorsque vous êtes en colère contre un enfant ou que vous vous inquiétez beaucoup pour lui, cela vous aidera de vous abstenir de tout dire avec colère.
Promenez-vous avec un ami ou votre partenaire : secouez-vous, mais ne déversez pas votre colère sur l’enfant.
Nous devons pratiquer la maîtrise de soi, peu importe à quel point cela peut être difficile.
Les mots durs, qui blessent les autres dans la colère, font des trous dans nos relations.
Ils viennent généralement de là où se trouve notre douleur, peut-être à cause du rejet.
Mais votre enfant est un adulte qui a besoin de vous rejeter pour continuer sa vie.
Laissez la colère ou l’inquiétude s’apaiser, puis pratiquez ce que vous avez l’intention de dire – écrivez-le.
Pensez vraiment à tout, afin que lorsque vous parlez, cela soit reçu comme quelque chose de réfléchi, et non comme une attaque.
La rupture est toxique, de nombreuses personnes innocentes se sentent blessées en cours de route et cela peut se transmettre à la génération suivante.
Je conseillerais à toutes les personnes impliquées dans la querelle de se battre le plus possible pour les réparations, ce qui n’est en aucun cas une tâche facile.
Il faut du courage pour surmonter la douleur du rejet et oser subir de nouvelles blessures.
Mais, aussi difficile que cela puisse être, il est important de savoir au plus profond de votre cœur que vous avez fait tout ce qui était en votre pouvoir pour tendre la main à la réconciliation.
Vous pouvez vous battre pour une relation en donnant des signes de connexion.
Comme lorsque vous envoyez des cartes postales ou des photos, même si c’est drôle.
Cela n’a pas besoin d’être un grand geste, ni d’exiger beaucoup de votre part.
Souvent, la connexion se reconstruit par petites étapes.
Dans certains cas, la transformation peut conduire à l’engagement d’une aide professionnelle sous la forme d’un thérapeute.
Cela permet de comprendre ce qui se passe dans un espace sûr et protégé.
Les sentiments douloureux restants dus à l’aliénation permanente ne disparaissent jamais, même après la mort, et s’intensifient souvent après celle-ci.
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