Sophie, 31 ans, maman de deux enfants :
Je fais tout pour mes enfants.
Je m’occupe aussi de mon partenaire, sans aucune considération pour moi.
Pourtant, je suis toujours la « méchante » quand je ne peux pas acheter un jouet ou quand je n’ai pas la force de les emmener au parc.
Caroline, 39 ans, maman d’un enfant :
Je fais tout et ce n’est toujours pas suffisant !
Aline, 27 ans, maman d’un enfant :
Je n’en peux plus, je ne peux plus m’entendre avec mon enfant, il est tellement méchant et ingrat !
Ces pensées vous sont-elles familières ?
Beaucoup de parents se sentent dépassés par la situation, incapables d’accompagner leurs enfants, doutant d’un cheminement orienté vers les besoins et se rejetant la faute.
Ou bien, ils craignent que quelque chose ne va pas avec leur enfant et qu’eux-mêmes, en tant que parents, soient particulièrement victimisés.
Ce n’est pas sans raison que l’on entend souvent des mamans dire qu’elles regrettent le fait d’avoir eu des enfants.
Personne ne pourra nier que s’occuper d’enfants est un grand défi et sacrément épuisant.
J’ai trois enfants et je repousse mes limites chaque jour.
Mais nous choisissons si nous nous sentons comme des victimes.
Cela se passe uniquement dans notre esprit.
L’enfant tyrannique, la belle-mère stupide, le mari méchant, l’employeur, la culture d’entreprise, la société, la politique…
Vous êtes responsable de votre propre destin et de votre propre souffrance.
Et vous choisissez votre rôle de victime.
Ce faisant, vous abandonnez votre pouvoir.
En effet, nous nous déresponsabilisons et devenons des victimes.
Notre souffrance surgit parce que nous ne voyons pas d’alternatives et ne pensons pas en avoir.
Les pensées destructrices et limitantes prennent de plus en plus de place : « J’aimerais, mais je ne peux pas… ».
Ainsi, le désespoir, l’accablement et l’impuissance se répandent.
Si nous nous attribuons le rôle de victime dans notre relation avec notre enfant, nous éludons notre responsabilité et faisons de notre enfant l’agresseur.
Pourquoi adoptons-nous le rôle de la victime ?
Parce que c’est facile.
Nous pouvons nous soumettre à notre destin supposé et laisser la responsabilité à d’autres personnes.
Nous recevons l’approbation, sommes plaints et même consolés.
Parfois, nous éprouvons aussi une réelle empathie.
Nous avons soif d’affection et d’être vu.
Et c’est ce que nous obtenons, en tout cas en apparence.
Souvent même par des inconnus, comme on peut le constater à maintes reprises sur les forums et dans divers groupes Facebook.
Nous nous sentons moralement élevés en parlant de la méchanceté des autres.
Nous appartenons alors automatiquement aux gentils, après que tous les autres sont les méchants.
Et cela justifie à son tour notre comportement éducatif.
Il est toujours plus facile d’attendre quelque chose de quelqu’un que de prendre ses responsabilités et peut-être même d’entrer et de rester dans la position de donneur.
Cela nous libère de nous occuper de nous-mêmes, car l’erreur a été trouvée ailleurs.
Et pourtant nous souffrons.
Mais ça ne fonctionne pas sur le long terme.
Alors, on doit accepter notre responsabilité !
Comment sortir du cercle vicieux de la victimisation ?
Pour arrêter d’être la victime, vous devez prendre les choses en main.
Vous devez agir et prendre votre responsabilité, en tant que parent.
Voici les étapes à suivre :
1. Prenez conscience de votre attitude de victime
Tout le monde peut certainement comprendre le désir d’une vie de famille belle et harmonieuse.
Cependant, la vie de famille n’est pas toujours une joie.
C’est souvent épuisant.
Parce que c’est une question de relation et que ce n’est pas facile.
Surtout quand vous avez aussi des responsabilités et que vous faites un travail aussi exigeant que de vous occuper des enfants.
Alors, relâchez la pression et acceptez ce qui est : la relation est aussi un travail et doit parfois être réajustée.
Ce n’est pas la faute de votre enfant.
Faites preuve d’empathie lorsque tout est à nouveau trop pour vous, que le monde semble méchant et que vous n’avez que des jugements dans la tête.
2. Arrêtez de faire de votre enfant l’agresseur
Sortez du rôle de victime.
Vous êtes responsable de la qualité de votre relation.
En vous mettant à l’aise dans le rôle de victime, vous condamnez votre enfant à être l’agresseur.
Arrêtez ça tout de suite !
Vous êtes seul(e) responsable.
Votre enfant est dépendant de vous !
Donc en toute clarté : regardez et arrêtez-vous !
Vous êtes une personne mature et établie.
En face de vous se tient un enfant – votre enfant.
Pas l’ennemi.
Votre enfant vous aime et a besoin de vous.
3. Apprenez à reconnaître les besoins derrière vos sentiments
Lorsque vous avez faim, votre corps essaie de vous dire que vous avez besoin de nourriture.
Lorsque vous vous sentez vidé(e), fatigué(e) et irritable, votre corps essaie de vous montrer que vous avez peut-être besoin de repos.
Les sentiments veulent être vécus.
Ne les rassurez pas et ne les oppressez pas.
Ils sont le pointeur des besoins sous-jacents.
Prenez soin d’eux, écoutez-les et prenez soin de vous.
Mais apprenez aussi à distinguer les sentiments.
La colère, par exemple, naît de nos jugements : « Ma fille fait intentionnellement du mal à son frère ! » et masque le sentiment réel : chagrin, peur, frustration.
Et ainsi le chemin vers le besoin : paix, harmonie, appartenance, sécurité.
Vous êtes assez mature pour en tenir compte, pas votre enfant.
4. Essayez de voir les besoins derrière le comportement de votre enfant
Les enfants cherchent également des moyens de répondre à leurs propres besoins.
Mais la différence est qu’ils dépendent de vous pour cela !
C’est d’autant plus fatal si vous responsabilisez votre enfant.
Souvenez-vous de la phrase suivante et faites-en votre mantra : « Il ne fait rien contre moi, il fait quelque chose pour lui-même ! ».
Votre enfant ne vous blesse pas intentionnellement !
L’agressivité fait partie de nous les humains.
Les enfants communiquent en utilisant les moyens à leur disposition.
Les jeunes enfants ont une programmation interne qui garantit qu’ils sont toujours soucieux de ne pas être oubliés.
Dans leur dépendance totale, également affective, ils dépendent de nous.
Peu importe que vous pensiez que votre enfant ne manque de rien.
Ce qui est important, c’est ce que votre enfant reçoit et ce qui est réellement perçu et ressenti.
Prenez au sérieux les sentiments et les perceptions de votre enfant !
5. Boostez votre estime de soi et travaillez votre résilience psychologique
Connaissez-vous vos points forts ?
Savez-vous ce qui est bon pour vous et ce que vous aimez ?
Apprenez à vous connaître et prenez soin de vous !
Qu’est-ce qui peut vous aider à devenir plus patient(e), curieux/curieuse, empathique, bienveillant(e), résilient(e) et flexible ?
Que pouvez-vous faire pour vous-même afin d’être là pour votre enfant ?
Qu’est-ce qui peut vous soulager ?
Lorsque vous vous appréciez, vous n’avez plus besoin que les autres le fassent pour vous.
Vous devenez indépendant(e) et libre.
Cela vous permet de devenir « auto-efficace » et de sortir du rôle de victime.
6. Jetez le concept de culpabilité et acceptez la responsabilité
Il n’y a personne à blâmer.
Il y a des déclencheurs et des causes de sentiments.
Le déclencheur peut être le comportement de notre enfant, mais les causes sont toujours en nous.
La culpabilité est une construction destructrice, nous éloignant de notre objectif et ne permettant pas la connexion.
Attribuer un blâme nous empêche également de résoudre les problèmes de manière constructive et durable.
Peut-être que nous atteindrons notre objectif à court terme et que notre enfant fera ce que nous voulons.
La motivation sous-jacente, cependant, est la peur, la honte ou même la culpabilité.
Mais nous recherchons l’empathie et cela ne peut être semé que par l’empathie.
Entre deux et huit ans, les enfants vivent leurs émotions de manière très intense et les vivent souvent de manière impulsive.
Rien d’autre ne se passe pendant la puberté.
Ils sont déjà plus qu’occupés par eux-mêmes, leurs hormones, leur désir d’autonomie, la protection de leur intégrité et leurs sentiments débordants.
Quand on fait pression sur eux, ils n’ont d’autre choix que de résister.
S’ils n’ont pas d’équivalent authentique, ils tombent dans le vide et cherchent des moyens de le ressentir eux-mêmes.
Fixez donc des limites saines, jouez votre rôle de parent et prenez votre responsabilité !
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