Mère narcissique : toujours en colère contre son enfant, car elle ne veut pas répondre à ses besoins émotionnels

Une mère narcissique aime égoïstement avoir une extension d’elle-même, car elle a ainsi rempli un rôle social – devenir mère. Pour elle, un enfant, c’est comme atteindre son propre statut social.

À la naissance d’un enfant, nous attendons de la mère qu’elle s’occupe adéquatement de l’enfant conformément à sa capacité parentale, qui commence à se développer à ce moment-là. Quand un enfant naît, un parent naît.

Cependant, est-ce toujours le cas ? Toutes les mères deviennent-elles au moins des mères relativement bonnes ?

La notion de mère est quelque chose à laquelle on est attachés : chaleur, soin, sacrifice, renoncement, amour inconditionnel sont seulement quelques termes qui lui sont associés. Dans notre société, la notion de mère est presque universellement bonne.

Quelque chose comme un mythe.

La vérité est qu’un grand nombre de mères sont bonnes ou du moins assez bonnes. Vous savez, quand vous tenez compte du fait qu’une femme n’est pas seulement une mère, mais aussi un être humain qui est parfois joyeux et de bonne humeur et parfois fatigué, triste, nerveux et aux prises avec des soucis personnels, alors il est clair qu’une mère ne peut pas être parfaite tous les jours.

C’est pourquoi il suffit d’être au moins une assez bonne mère. Jetez les soucis de conscience si vous avez crié sur vos enfants l’autre jour à cause de la fatigue, si vous n’avez pas répondu de la manière la plus adéquate aux besoins de chaque enfant parce que vous étiez triste.

Jetez les soucis de conscience si vous n’avez pas emmené votre enfant au parc hier parce que vous n’en aviez pas la force. N’oubliez pas que la plupart du temps, vous êtes toujours dédiée à l’enfant, laissez donc ce souci de conscience et de culpabilité pour quand vous êtes vraiment coupable.

Mais quand sommes-nous coupables ?

Clairement, ce n’est pas de votre faute si vous n’êtes pas la mère parfaite à tout moment. La plupart d’entre nous sont des mères assez bonnes.

Cependant, il y a des mères très cruelles.

Des mères pour qui les besoins de l’enfant représentent quelque chose de dérangeant, quelque chose qui les ennuie. Des mères qui n’aiment pas assez leurs enfants ou qui ne les aiment pas du tout.

Il y a des mères avec qui grandir est un véritable enfer. Ce sont des mères qui souffrent d’un trouble de la personnalité narcissique. Pour rendre l’absurde plus grand, elles ne se sentent pas coupables de quelque chose comme ça.

Oui, elles ne se sentent pas du tout coupables. Une personne narcissique ne se sent jamais ou rarement coupable. Les enfants qui portent un tel fardeau sur leurs épaules ressentent un grand sentiment d’insuffisance, d’incompétence et de culpabilité.

Le sentiment qu’ils ne sont pas assez bons pour quoi que ce soit.

Ce n’est certainement pas vrai, mais pour eux c’est la seule vérité, car elle s’est implantée dans leur image d’eux-mêmes dès leur plus jeune âge. Bien sûr, lorsqu’une mère narcissique vous parle dès votre plus jeune âge ou vous montre par son comportement que vous êtes un fardeau pour elle, que vous êtes stupide, fou ou incompétent, vous n’avez d’autre choix que d’accepter ces faits d’un parent pieux (comme les petits enfants les perçoivent).

Ce n’est qu’à l’adolescence que vous devenez capable de remettre en question ces perceptions sur vous-même et le plus souvent, ces enfants ne sont pas toujours capables de répondre à la question, « est-ce que je vaux quelque chose ou est-ce que ma mère a raison ? ».

Ils restent confus dans ce dilemme même à l’âge adulte.

Pour mieux comprendre, analysons l’histoire vraie de Sophie, enfant d’une mère narcissique

« Je me souviens clairement de mon enfance. Je sais que ma mère était nerveuse la plupart du temps quand je lui demandais quelque chose. Par exemple, si je lui demandais de m’acheter un jouet, elle répondait « même pas en rêve ».

Vous savez, je l’aimais, mais j’ai remarqué que mes besoins étaient un effort pour elle. Que j’étais son effort parce qu’elle voulait surtout s’occuper d’elle-même. Quand elle devait faire les devoirs avec moi, je sentais à quel point elle était en colère de devoir m’aider à apprendre à lire et à écrire.

Si je l’appelais quand j’avais de la fièvre, elle me disait que je mentais. Je ne plaisante pas, mais c’était difficile pour elle de devoir s’occuper de moi ou de m’emmener chez le médecin.

Devant les invités, si je parlais, elle me frappait souvent sur la bouche quand j’étais enfant parce que je l’empêchais de socialiser avec ces invités. J’ai donc développé une phobie de manger devant les autres et une peur des apparitions publiques.

Finalement, j’ai pris conscience de cela. Fondamentalement, depuis que j’étais enfant, je sentais que quelque chose n’allait pas, que je devais réduire ou étouffer mes besoins, mais je pensais que c’était comme ça et que les mamans étaient comme ça. Je me sentais coupable parce que j’avais des besoins et parce que j’existais.

Puis, alors quand je suis entrée dans la puberté, elle me contrôlait beaucoup. Elle écoutait mes conversations avec mes amis devant la porte de ma chambre même si je n’avais aucune conversation inappropriée.

Elle détestait tous mes amis et j’avais du mal à trouver de la compagnie. Si j’invitais mes amis à la maison, elle leur disait des mots très durs, alors ils ont complètement renoncé à venir me voir. Personne n’était autorisé à venir à part ses amis. Alors, elle m’a isolée des autres et je ne me rendais même pas compte de ça.

Elle parlait de moi dans le quartier comme si j’étais la dernière racaille et elle se présentait toujours en public comme une mère parfaite.

Par conséquent, lorsque j’essayais de me plaindre à l’un de mes proches, ils ne me croyaient pas parce que ma mère avait cette façade pour le monde extérieur. La façade d’une mère attentionnée.

Elle me disait régulièrement que je n’étais bonne à rien, que j’étais moche, incompétente, difficile et méchante. Quand j’ai commencé à avoir des petits amis, vers dix-sept ans, elle me disait que j’étais une p*te.

Elle m’insultait aussi lorsque je rentrais tard de soirée.

À cause d’elle, j’ai essayé de me suicider deux fois. La première fois parce qu’elle m’avait ignorée pendant des jours et lorsque je lui demandais quelque chose, elle m’insultait constamment de la pire des manières.

En fait, elle avait des problèmes dans son mariage avec mon père à l’époque et elle était dérangée par ma présence, toutes mes questions, car elle avait ses propres besoins et problèmes qui étaient valorisés et mes besoins devaient être réduits au silence.

Elle n’a même pas réagi quand j’ai pris cette poignée de tranquillisants, pour tuer cette douleur en moi. La douleur ne pouvait mourir que si je disparaissais aussi. C’est ce que j’ai ressenti.

D’un autre côté, je me demande si je ne cherchais pas inconsciemment à lui faire plaisir. Disparaître pour que je ne la dérange pas.

Ensuite, quand j’ai pris ces pilules, elle a eu peur de le signaler à quelqu’un. Je me souviens à travers le brouillard parce que j’étais ivre. Maintenant, je comprends que si elle le signalait, je dirais à quelqu’un pourquoi je l’ai fait et elle aurait des ennuis.

Ses besoins et sa réputation étaient alors plus importants que ma vie. Elle a fermé la porte de la chambre, m’apportant de l’eau de temps en temps. Mais j’ai survécu, malgré tout.

Aujourd’hui, je comprends que c’est bien que j’aie survécu et que je le vaux bien. Ma vie en vaut la peine. Je suis une personne travailleuse et bonne après tout. Elle est vieille aujourd’hui. Elle a 68 ans, mais rien n’a changé.

Mais elle est toujours égoïste, égocentrique, n’a aucune empathie et ne se soucie que d’elle-même. Même en vieillissant, elle est de plus en plus en colère, de plus en plus insultante et ne pense qu’à vivre le plus longtemps possible.

Jamais, au cours de mes 41 ans, elle n’a montré la moindre parcelle de remords ou de perspicacité dans son comportement. Je comprends, je ne suis pas géniale non plus, mais je ne suis pas la pire personne au monde. »

Les mères narcissiques ne changent pas avec l’âge, le plus souvent parce qu’elles ne pensent pas avoir de problème dans leur parentalité.

En fait, elles s’aggravent avec l’âge envers leurs enfants, car dans leur esprit, les autres sont mauvais et elles sont bonnes et vont droit au but. Il n’y a pas d’autre cadre dans l’esprit d’un narcissique.

De cette histoire, on peut lister plusieurs comportements typiques pour les mères narcissiques :

1. Elles ne reconnaissent pas assez bien les besoins des enfants en termes de : proximité, soins, attention, soutien.

Lorsqu’elles reconnaissent qu’un enfant a besoin de quelque chose, elles le perçoivent comme une obligation qui menace leurs besoins.

C’est pourquoi leurs propres enfants sont souvent un fardeau pour elles et la mère narcissique est souvent nerveuse et en colère contre l’enfant parce qu’elle n’est pas prête à répondre aux besoins des enfants.

Ses besoins sont toujours plus importants que les besoins des autres et même les besoins d’un enfant.

2. Une mère narcissique critique ses enfants parce qu’à ses yeux, personne n’est assez bien à part elle-même.

Cela s’applique à toutes les personnes du monde extérieur, y compris son propre enfant.

3. Les mères narcissiques n’ont pas assez d’empathie ou de compassion pour qui que ce soit, y compris leurs enfants.

Elles contrôlent le comportement de leurs enfants, car les enfants sont pour une mère narcissique comme certains objets qui ne sont rien d’autre qu’une extension d’elle-même. Une mère narcissique, par exemple, aime égoïstement avoir une extension d’elle-même, car elle a ainsi rempli un rôle social – devenir mère.

Pour elle, un enfant, c’est comme atteindre son propre statut social.

4. Dans le monde extérieur, devant sa famille, ses proches et ses amis, la mère narcissique entretient soigneusement la façade d’un parent idéal.

Devant tout le monde, elle cache son vrai visage et se donne une image parfaite. En fait, elle est persuadée d’être géniale, mais elle pense que son enfant n’est pas assez bon.

5. Une mère narcissique n’accepte pas la culpabilité et ne s’excuse jamais auprès de ses enfants pour la douleur qu’elle leur a causée.

Elle ne pense pas vraiment avoir blessé qui que ce soit. Dans l’esprit d’une mère narcissique, elle est géniale et les enfants ne sont pas bons. Donc, à son avis, elle les insulte et les critique pour une raison.

Si vous êtes également un enfant adulte d’une mère narcissique, sachez que vous n’étiez pas un mauvais enfant, mais qu’elle était un très mauvais parent. Toutes les mères ne sont pas bonnes, c’est une idée fausse.