Quatre familles se sont retrouvées un week-end pour se promener et emmener leurs enfants au cinéma.
En chemin, ils se sont arrêtés à l’aire de jeux, les enfants se sont déchaînés au parc.
Certains se balançaient sur la balançoire, d’autres étaient fous sur le manège et il y en avait même qui sautaient sur le trampoline.
Puis, il était temps d’aller au cinéma, cependant, l’un des enfants ne voulait pas descendre du trampoline.
Il avait encore envie de sauter.
Alors, tout le monde l’attendait.
Il ne montre aucune intention de sortir.
Ses parents s’efforcent de le convaincre.
Pas de réaction.
Le temps passe.
Tout le monde est déjà un peu nerveux.
Le film commence dans vingt minutes, si quelque chose ne se passe pas tout de suite, ils vont rater le début.
Ses parents semblent peu à peu accepter leur sort.
Il sortira quand il décidera !
Les autres familles ne savent que faire : les attendre ou partir sans eux ?
Finalement, ils décident de partir, bien qu’ils voient déjà qu’ils sont en retard.
Leurs amis restent avec leur fils, apparemment pas du tout déconcertés par le changement de plans.
Tout va bien, tout est super.
Cependant, si tout est si merveilleux, pourquoi se sont-ils retrouvés dans une situation désagréable ?
Si le fils de quatre ans est celui qui prend réellement les décisions dans sa famille, et si cela leur convient, alors pourquoi essaient-ils de faire quelque chose pour eux-mêmes, comme aller au cinéma ?
Apparemment, le fonctionnement de cette famille n’est pas très sain.
Pourtant, ce sont eux qui travaillent pour subvenir aux besoins de leurs enfants, payer les factures et avoir un toit sur la tête.
Ce sont des gens responsables !
Pourtant, ils ne savent pas ce qu’ils vont faire et où ils seront dans 15 minutes, car cela ne dépend pas d’eux.
Peuvent-ils alors être satisfaits de l’état des choses, même s’ils sourient et prétendent que tout va bien ?
Bien sûr, sous cette indifférence superficielle, ils ne sont pas satisfaits.
Ils ont probablement l’impression que la parentalité est une tâche très stressante et ils aimeraient que ce soit plus facile pour eux.
Mais comme ils ne peuvent pas reconnaître exactement quel est le problème, ils ne savent même pas quoi faire.
Ils pensent que c’est vraiment difficile d’avoir un enfant.
Lorsqu’ils rencontrent d’autres parents, ils se lamentent et continuent de souffrir.
Ceux à côté d’eux souffrent souvent aussi, car les conséquences se répercutent également sur leur vie, comme dans le cas d’amis qui étaient en retard pour le film.
Pourquoi ne voient-ils pas leur problème ?
Parce que c’est trop douloureux pour eux de le voir, parce qu’ils ne savent pas quoi faire de lui.
Ils ferment les yeux puisque cela semble insoluble.
Parce que leur problème n’est pas comment convaincre leur enfant de descendre de ce trampoline, ou comment le persuader d’aller dormir ou d’aller à la maternelle.
Dans ces cas, ils pourraient entreprendre quelque chose, essayer telle ou telle approche, car ils auraient un but.
Leur problème est plus profond.
Ils sont tellement confus par les messages qu’ils reçoivent de toutes parts, qu’ils ne savent pas quel est leur but.
Les parents ne savent pas si, le cas échéant, ils sont autorisés à intervenir.
Ils craignent que toute approche ne soit une sorte de destruction de la personnalité de l’enfant, de violation de son intégrité, de ses limites, montrant qu’ils ne voient pas vraiment l’enfant, lui infligeant des blessures aux conséquences incalculables.
Voici ce que je veux dire.
Il y a un message que je vois souvent sur les réseaux sociaux.
Pour paraphraser, l’idée serait :
Peut-être que le comportement de l’enfant ruinera parfois l’expérience de toutes les personnes présentes, mais s’abstenir d’un tel comportement pourrait ruiner sa vie.
Au cours des dix dernières années où j’ai été impliquée dans l’écriture et les médias, j’ai appris une vérité : chacun comprend vos mots à sa manière.
Nous avons tous nos propres idées préconçues, la façon dont nous faisons des associations, nous pensons à un certain niveau de connaissances et d’expérience.
Nous décryptons tous les messages qui nous parviennent selon nos capacités.
Et plus les messages sont vagues, plus nous projetons nous-mêmes et nos peurs en eux.
Un jeune parent, inexpérimenté et anxieux, tirera très facilement la conclusion de tout ce qui a été dit.
Il comprendra alors que toute intervention porte préjudice à l’enfant.
La nocivité d’écraser brutalement la volonté de l’enfant avec des méthodes autoritaires égalerait la nocivité de toute imposition de la volonté des parents.
L’intervention des parents au parc pourrait-elle être si fatidique ?
Peut-être, si c’était grossier, violent, humiliant, et si ça se répétait à chaque fois.
Cependant, les parents pourraient-ils résoudre la situation de manière non traumatisante ?
C’est pourquoi je pense qu’il est très important que des messages aussi forts qui suscitent des craintes parentales s’accompagnent d’une explication des situations auxquelles ils s’appliquent et de celles qui ne s’y appliquent pas.
S’il n’y a pas une telle clarification, si vous n’êtes pas sûr(e) de comprendre ce qui a été dit, ignorez le message.
Demandez conseil à quelqu’un qui vous effraie moins.
Nous choisissons à qui faire confiance et lequel des conseils offerts accepter, et la façon dont nous choisissons dépend des conséquences pour notre propre famille.
Un parent peu sûr invite pratiquement l’enfant à prendre le contrôle.
L’enfant ne fait pas cela parce qu’il est méchant, grossier et insolent, mais parce qu’il voit que vous n’avez aucune idée de ce que vous faites.
Votre insécurité et votre confusion lui montrent qu’il a besoin de prendre des décisions.
Et la défiance et les comportements destructeurs sont le signe qu’une telle dynamique familiale ne lui plaît pas du tout.
La bonne chose est que vous n’avez pas à fermer les yeux sur ce problème, car il n’est pas insurmontable.
Vous ne ruinerez pas la vie de votre enfant si vous le frustrez occasionnellement, tant que votre relation est généralement proche et chaleureuse.
Si nous sommes dévoués la plupart du temps, si nous sommes prêts à reconsidérer nos décisions et prêts à changer, nous sommes sur la bonne voie, même lorsque nous imposons des limites à l’enfant.
Un enfant est une personne qui demande respect et appréciation, mais il n’a pas encore la capacité de prendre en charge une grande partie de ses soins personnels.
Il n’est pas encore compétent pour prendre soin des besoins des autres, comme ceux de vos amis.
Si vous choisissez de ne rien faire, vous avez aussi pris une décision, mais est-ce la plus heureuse ?
La responsabilité est la vôtre, que vous l’ayez prise ou non, car les conséquences se font sentir sur votre enfant et vous.
Votre satisfaction ou votre insatisfaction à l’égard de la parentalité et de la vie est un indicateur direct de la question de savoir si vous avez un problème.
Et votre volonté de le voir et de le reconnaître est une condition préalable pour le résoudre, car ce que vous ne voyez pas, vous ne pouvez même pas le changer.
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