Jusqu’à ce que l’enfant nous sépare…

Bonheur de bébé et crise relationnelle : comment s’articulent-ils ?

Le chemin des amoureux vers la parentalité est tout sauf sans stress et sans heurts.

Nous sommes aux anges…

Manon est une jeune maman hospitalisée dix jours après un accouchement difficile. Dix jours de bonheur avec son bébé. Délai de grâce de dix jours.

Après tout, le retour à la maison avec le bébé dans la maison familiale dans laquelle ils ont récemment emménagé a marqué le début de la fin de l’histoire d’amour entre cette femme et son mari.

Et ils ont fini par divorcer.

Après la naissance de notre fille, notre relation s’est dégradée.

Le partenariat avait été intact, les conversations animées, le couple heureux et plein d’esprit d’entreprise. Les deux partenaires attendaient avec impatience l’aventure familiale ensemble.

Dans un café de la vieille ville de Lille, la jeune femme évoque calmement l’aliénation, les inquiétudes et les tentatives de conversation. Elle n’est pas seule avec son histoire.

La plupart des jeunes parents traversent une crise relationnelle : 80 pour cent des couples vivent du stress en tant que parents dans leur partenariat. 

Environ la moitié de ces couples se séparent, l’autre reste ensemble.

Les statistiques montrent que les parents divorcent le plus souvent quand leurs enfants ont entre 5 et 14 ans. Mais les familles avec de très jeunes enfants divergent également.

En 2010, exactement 1 355 enfants âgés de 0 à 4 ans sont devenus des enfants du divorce. Étant donné que des mois, voire des années, s’écoulent entre la séparation et le divorce, on peut supposer que de nombreux parents se séparent lorsque leurs enfants sont jeunes.

Les séparations de couples qui vivaient ensemble sans licence de mariage ne sont pas enregistrées statistiquement.

L’arrivée du bébé tant attendu fait d’un couple une famille. Mais en même temps, un enfant peut aussi devenir un coin qui sépare les parents. C’est ainsi que Pauline l’a vécu.

Alors que sa fille de trois ans grimpe sur le toboggan dans un jardin non loin de Rouen, elle raconte : « Dans le principe, j’étais une famille monoparentale dès le départ », elle dit.

Bien qu’il ait accédé à sa demande de plus de présence, il a laissé son mécontentement et ses agressions sur elle.

Avec le recul, je pense qu’il s’est senti piégé lorsqu’il a eu son premier enfant. Cette colère est probablement revenue.

Travailler, travailler et travailler

Le fait qu’un parent se désengage complètement de la famille dès le départ, comme Pauline l’a vécu, peut être un cas extrême. Mais la phase de jeune parentalité est aussi stressante pour les couples dont les deux tirent dans le même sens.

Chaque changement est synonyme de stress. Chaque enfant est donc aussi stressant.

Le stress peut aussi s’exprimer en chiffres : dans un rapport, le bureau de la statistique a calculé le temps nécessaire aux tâches familiales et professionnelles et est arrivé à la conclusion :

Les situations les plus stressantes sont les mères et les pères avec de petits enfants (entre 0 à 4 ans), les pères qui travaillent 75 heures par semaine et les mères 73 heures. 

La vie quotidienne bloque souvent la prévoyance.

Avec autant de travail, il reste peu de temps pour les loisirs, les amis, le plaisir.

Et encore moins de temps pour le couple. Les besoins des enfants ne peuvent être différés comme un rendez-vous ou un projet. Ils sont toujours là et doivent être satisfaits ici et maintenant.

De plus, les enfants ne sont pas seulement beaucoup de travail, ils coûtent aussi très cher. 

Parce que dans seulement 8 pour cent des ménages avec des enfants de moins de six ans, les deux partenaires travaillent à temps plein. Une femme sur trois se retire complètement de la vie active avant le quatrième anniversaire de son enfant.

Le père devient le seul soutien de famille, se lance dans le travail, fait des heures supplémentaires – et pourtant le revenu familial diminue. Dans le rapport mentionné, on peut lire :

Ce que les pères gagnent en plus ne compense pas la perte avec les mères. Dans le même temps, les parents doivent se limiter pour couvrir les frais directs de l’enfant.

Changement radical des rôles

Qu’un couple opte pour un modèle familial traditionnel par conviction ou par contrainte externe – par exemple parce qu’il n’y a pas d’options de garde d’enfants – la nouvelle situation de vie met la relation du couple à l’épreuve.

Parce qu’un partenaire s’occupe de la maison et de l’enfant à temps plein tandis que l’autre s’investit davantage dans le travail, les points de contact communs sont réduits dans la plupart des partenariats.

Dans de nombreux partenariats, cela conduit à une « coexistence de plus en plus muette.

« Je n’avais rien à dire », raconte Manon, qui, en tant que femme au foyer, « avait l’impression de ne pas être dans le bon film ». « Avant la naissance de notre fille, mon mari et moi étions des partenaires également forts et égaux », dit-elle.

En tant que mère et femme au foyer, elle a perdu son équilibre intérieur et son estime de soi a souffert du fait qu’elle ne gagnait pas son propre argent. De plus, elle n’a jamais reçu un mot de remerciement pour son travail dans son nouveau travail de femme au foyer.

« Mon mari n’appréciait pas ce que je faisais à la maison », dit Manon. Une erreur fatale, car l’appréciation est centrale si un couple veut survivre à la phase pénible en tant que jeunes parents.

Dans cette phase, les femmes ont avant tout besoin de l’appréciation particulière de leur partenaire.

Elles ont besoin du sentiment qu’il peut comprendre les difficultés de la transition et qu’il reconnaît leur engagement envers la famille comme un travail de valeur égale.

Les pères, en revanche, se retrouvent souvent à contrecœur dans le rôle de soutien de famille unique : selon une étude, 90 % des hommes souhaitent réduire leur charge de travail.

Mais seulement 14 % d’entre eux travaillent à temps partiel. Ainsi, de même que les femmes réduisent ou abandonnent souvent leur emploi en raison des structures sociales, les hommes restent actifs pour des raisons structurelles (impossibilité de réduire, revenu plus élevé).

Les jeunes parents vivent également ce contrôle externe directement à travers leur enfant, dont les besoins sont désormais prioritaires. Tout cela est difficile à digérer pour des hommes et des femmes qui ont jusqu’ici vécu leur vie selon la devise : « Qu’est-ce que j’ai envie de faire en ce moment ? ».

Des points de vue divers

Les jeunes parents, par exemple, sont généralement surmenés, à court d’argent et souffrent d’une insatisfaction latente face à leur propre situation. Tout cela est un poison pour le partenariat.

Je pense que c’est une utopie que l’on puisse fonctionner aussi bien en couple qu’en tant que parents. Après tout, le passage à la parentalité est extrêmement décisif.

Apparemment, les hommes et les femmes n’ont pas toujours la même vision de ce que signifie le travail familial et combien de temps cela prend. Mais d’une manière ou d’une autre, ces points de vue doivent être conciliés lorsqu’un enfant arrive.

Les futures mères et les futurs pères devraient donc parler de leurs idées personnelles sur la famille pendant la grossesse. En fait, la planification organisationnelle pour la famille devrait être aussi naturelle que le plan d’affaires pour l’entreprise.

Les parents restent parents même en cas de dispute

En tant que parents, le couple est en quelque sorte dans une relation de travail. Cette relation est plus sobre que la relation amoureuse. Les parents ne peuvent pas garder leurs distances lorsqu’ils se disputent.

Le travail reste à faire. Si vous ne voulez pas échouer en couple à cause du fait que vous êtes parents, vous devez apprendre à séparer les sentiments qui animent la relation de couple de la vie de tous les jours. 

Mais vous devez rester sereins. Parce que les bébés ne seront pas toujours des bébés. Le temps du pire chaos domestique, de l’abstinence sexuelle et du manque de sommeil est révolu.

Soyez généreuse envers vous-même et votre partenaire. La situation se détendra quand les enfants seront plus grands.

Attention : les enfants ne réparent pas la relation

Le couple doit être capable de bien gérer les situations stressantes et de réorganiser toute sa vie antérieure à tous les niveaux. Dans la phase de transition de deux à trois, les proches, les parents ou un réseau social qui fonctionne bien peuvent aider à mieux faire face aux charges majeures.

Au début de la parentalité, la relation de couple passe généralement au second plan. Combien de temps cela peut-il durer ?

La qualité du partenariat doit être investie sans relâche. Parce que la qualité du partenariat est le pilier du système familial. Pas l’enfant. La fonction de l’enfant est de renforcer la qualité existante du partenariat.

Si la relation est en crise, les problèmes avec l’enfant sont plus susceptibles de s’intensifier, et non de s’affaiblir. Un enfant ne peut généralement pas sauver une relation.

Quels sont les problèmes les plus courants qui mènent à une crise relationnelle ?

Les hommes en particulier réagissent généralement à la grossesse de leur partenaire par des peurs ou de manière psychosomatique. S’ils n’apprennent pas à gérer ces peurs de manière appropriée, un conflit massif peut survenir.

Les conflits, à leur tour, mettent à rude épreuve la sexualité et la communication, qui sont souvent altérées par l’arrivée d’un enfant. Le couple doit réagir avec sensibilité à ces trois niveaux.

Mais un enfant bouleverse aussi tout simplement le quotidien d’un couple.

Avant la grossesse, les couples pratiquent majoritairement des relations basées sur l’égalité. Cela change après la naissance de l’enfant : un modèle familial traditionnellement organisé est souvent mis en place.

Cela va à l’encontre des besoins des hommes et des femmes. Et c’est le problème.

Pour la femme qui recule professionnellement, en revanche, le tournant est plus important.

Les coupes sont grandes pour les deux. Forcer l’homme à assumer le rôle de soutien de famille est tout autant un problème pour lui que pour la femme lorsqu’elle est forcée de rester dans le foyer après l’accouchement.

Les conflits intérieurs vécus dans ce domaine sont absolument également prononcés chez les deux parents. Ils ne doivent pas être ignorés ou sous-estimés.

6 conseils pour un partenariat sain

1. Les deux partenaires doivent s’habituer à la nouvelle situation de vie : faites preuve de compréhension envers l’autre et ne cachez pas vos propres sentiments.
2. L’ouverture dans la conversation aide à éliminer les malentendus et la colère qui couve.
3. Prenez ensemble les décisions essentielles (éducation, division du travail, finances). Et continuez à chercher une conversation à ce sujet. De préférence déjà pendant la grossesse.
4. Exploitez votre environnement. Une bonne dose d’égoïsme ne fera pas de vous un mauvais parent.
5. Un baiser, une touche, une note sur la table gardent l’amour vivant.
6. Ne paniquez pas si la sexualité est passée au second plan. Si vous passez du temps en couple, votre envie reviendra.

À lire aussi : Je suis une maman égoïste et fainéante, vous voulez savoir pourquoi ?