Je veux être une maman beaucoup plus heureuse

Laissons maman dormir un peu aujourd’hui, peut-être qu’elle ne sera pas si grincheuse !

… a chuchoté mon fils de 5 ans à mon mari un matin.

Cette phrase m’a coupé la parole.

Oui, je suis une maman grincheuse, mais je ne le fais pas exprès !

De plus, je suis consciente que mon fils a soigneusement choisi le mot – grincheuse, car dernièrement, mon humeur a ressemblé à une dépression nerveuse complète.

Ici, je soupire fortement.

Même si j’étais contrariée par quelque chose qu’il avait fait (ou n’avait pas fait), les racines de mes émotions étaient beaucoup plus profondes et plus compliquées que tout ce qui se passait à ce moment-là.

Je sais que tout n’était pas sa faute.

En écoutant cette phrase, j’ai réalisé que, peu importe à quel point j’essayais de pousser la colère et la tristesse quelque part au plus profond de moi pour tenter de la supprimer, elles grognent inévitablement à un moment donné, violemment sous forme de lave volcanique à l’extérieur, comme frustration et contrariété.

C’était plus fort que moi.

D’ailleurs, personne ne nous dit que la partie la plus difficile de la parentalité, c’est quand on doit rester parents au vrai sens du terme, même quand on traverse les périodes les plus difficiles de notre vie.

Parfois, avoir un enfant est la chose la plus facile de notre vie.

D’autres fois, c’est la plus compliquée !

À vrai dire, je suis dans une de ces périodes froides, difficiles et douloureuses de la vie.

En tant que maman et femme, je vis entourée d’insécurité, de douleur, de changements et de résistance aux changements.

“Je me sentais tellement mal quand notre fils a dit ça », m’a avoué mon mari plus tard dans la journée.

« Je sais que tu es grincheuse et en colère à cause de moi, et je ne veux pas te voir comme ça. Tu es une femme merveilleuse et une mère extraordinaire, mais nos problèmes t’empêchent de voir ça ».

Il avait raison !

Je suis celle qui a laissé beaucoup de problèmes affecter mon humeur, et mon fils obtient la pire version de sa mère.

Je sais que cette phase temporaire passera, comme tout le reste, et que je finirai par trouver ma propre façon de gérer toute cette anxiété et ces ennuis.

Bien sûr, je m’en remettrai !

Mais c’est la seule enfance de mon enfant.

Cette période de sa croissance ne se répétera pas.

Si je suis incapable et trop faible pour m’en remettre plus rapidement et plus facilement, alors, son enfance sera gâchée.

Mon fils aura une mère grincheuse.

Mais est-ce le genre de maman que je veux être ?

Est-ce l’exemple que je veux donner à mon enfant ?

Ma vie a soudainement pris un sens : je veux être une maman plus heureuse.

Je veux me souvenir de mon ancien moi, qui se met spontanément à danser lorsqu’elle entend de la musique, rit et appelle son fils pour qu’il danse avec elle.

Je veux qu’il se souvienne de moi comme d’une maman joyeuse et souriante, pas comme d’un tue-la-joie qui répand sa mauvaise humeur dans chaque pièce où elle entre.

En fait, je veux qu’il se souvienne plus souvent d’un sourire chaleureux que d’un regard sombre ou d’une personne manifestement contrariée.

Je veux qu’il voie comment j’accepte toutes les situations de la vie, les résous et n’en tire que le meilleur.

En conclusion, je veux vivre une vie joyeuse, et je veux qu’il le ressente.

Bien sûr, cela ne signifie pas un spasme d’un faux sourire et un bonheur feint, cette astuce ne fonctionne évidemment pas.

Pour moi, cela signifiait, pour commencer, appeler mon thérapeute pour recommencer nos thérapies.

Cela signifiait me demander : “qu’est-ce qui me rend heureuse ?” et trouver des moyens de faire plus de ces choses.

Éviter les situations qui me fatiguent et me rendent grincheuse.

Que puis-je changer ou éliminer dans ma vie ?

Quelles personnes et situations toxiques dois-je éviter ?

Pour moi, cela signifiait dire OUI à mon bonheur potentiel et rechercher un sentiment de bien-être dans ma vie.

En outre, cela signifiait reconnaître ce sentiment d’anxiété initial dans ma poitrine avant qu’il ne m’attrape, avant que mon cerveau ne l’accepte et ne commence à me torturer avec des pensées et des inquiétudes, et que je perde de vue la mère modèle que je veux être.

Cela signifie qu’à l’avenir, je choisirai consciemment, délibérément, d’être plus heureuse et moins attachée à tout ce qui se passe de négatif autour de moi et en moi.

Pour moi, c’est un effort constant avec des chutes inévitables.

Certains jours sont encore très difficiles.

Et pourtant, ma décision de devenir une personne heureuse et joyeuse est probablement la meilleure chose que j’aurais pu faire pour mon fils.

C’est aussi la meilleure chose que j’aurais pu faire pour moi-même.

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