Chaque famille a sa propre dynamique interne.
Cela signifie qu’il y a des rôles qui sont en quelque sorte divisés, définis.
Chacun de ces rôles est important dans la dynamique familiale.
Et nous apprenons tous ces rôles dans la petite enfance grâce à l’interaction avec les autres, en premier lieu les parents.
L’un des rôles les plus difficiles est le rôle du « sauveur ».
Il est profondément ancré dans nos systèmes éducatifs à travers le triangle, qui construit trois rôles : sauveur, persécuteur et victime.
C’est lui qui prend soin de tout le monde et de tout dans la famille.
Il sauve maman de papa.
Papa de grand-mère.
Il sauve la sœur du mari.
Le frère de papa.
Bref, il fait tout pour éviter la honte sur sa famille.
Partout où il y a un problème, le sauveur apparaît.
L’enfant accepte ce rôle quelque part entre la deuxième et la quatrième année de vie, dans une phase de développement importante où s’affirment les premières autonomies de l’enfant.
Selon la façon dont les parents réagissent et se comportent, à ce stade du développement de l’enfant, celui-ci acquiert soit une autonomie partielle, dans laquelle il se sent « compétent », soit il « souffre » de la peur de l’indépendance et de la séparation.
Alors, il a honte de lui-même et il ne fait pas confiance à son intelligence et à ses capacités.
C’est aussi la phase de la première séparation d’avec les parents.
L’enfant s’éloigne de ses parents en marchant de manière autonome et en socialisant avec d’autres enfants, ce que les parents peuvent vivre de différentes manières.
Si l’enfant et ses parents terminent avec succès cette phase de développement, l’enfant développera un système d’attachement sécurisant.
Il recevra un message indiquant que la déconnexion est sûre et ne signifie pas une perte de support.
Si quelque chose ne va pas, la culpabilité de la séparation va « gonfler » chez l’enfant.
Le sentiment qu’il ne doit pas quitter sa mère et son père, car il les trahit et les laisse tomber, grandit.
Cet enfant ne s’est vu ni fixer clairement les limites de sa responsabilité ni reconnaître les droits et libertés qui lui appartiennent.
Il reste bloqué dans la confusion sur ce que l’on attend de lui.
Il reste coincé dans la peur de la séparation, qu’il projette comme peur des autres, et le stress de quitter papa et maman, qui apparaît comme culpabilité lorsqu’il se consacre à ses propres besoins.
Si vous vous demandez pourquoi vous vous souciez constamment des soucis des autres et vous vous sentez coupable si vous dites « non » aux problèmes des autres, c’est de là que ça vient.
D’ailleurs, si vous vous demandez pourquoi vous ne savez pas ce que vous attendez de votre vie, c’est de là que ça vient.
Si vous sentez que vous devez répondre aux besoins de quelqu’un d’autre ou si vous avez peur qu’un désastre se produise, c’est de là que ça vient.
Si vous sentez que vous ne devez pas montrer de la colère aux autres, parce que votre colère les rendra malades ou qu’ils mourront, et que vous serez à blâmer, c’est de là qu’elle vient.
Bref, l’enfant reste bloqué à un stade de développement délicat.
Dans cette phase, il s’éloigne pour la première fois de sa maman et de sa famille.
Il fait les premiers pas dans son monde, sa vie, sa création.
Personne ne naît sauveur, c’est un rôle que l’on apprend en famille.
Nos parents l’ont appris et transmis.
Le problème avec ces rôles est que nous les jouons plus tard avec d’autres, et cela peut souvent être dramatique.
Et cela coûte cher, car cela met en danger notre santé et bloque toute notre vie.
La vie a ses différentes étapes, et chacune d’elles a ses propres tâches de développement, ses propres défis et crises potentielles.
Et nous ne pouvons pas, de toutes les ressources, répondre adéquatement aux défis du développement, afin de vivre des vies qui sont en harmonie avec nous personnellement.
Parce que nous sommes coincés.
De plus, notre biochimie souffre en raison d’une forte anxiété.
Sentir qu’il est de notre devoir de résoudre les problèmes des autres nous met dans une position très stressante.
Bien sûr, il y a aussi des avantages, car avec ce rôle, une personne gagne en importance, en proximité avec les autres.
Elle a le sentiment qu’elle gagne les autres en sachant tout mieux qu’eux, en étant capable de résoudre tous les défis de la vie.
Car le rôle du sauveur repose sur un « enfant vaincu », qui tente encore de mener à bien sa phase de développement.
Il essaie de devenir indépendant sans peur ni culpabilité.
Peu importe à quoi ressemblent nos sauveurs à l’extérieur, structurellement, nous sommes toujours des enfants entourés de quelques parents (maintenant sous une autre forme), avec qui nous nous battons pour l’autonomie et le respect.
Et l’amour et la complicité.
Mais nous le faisons dans le mauvais sens.
Sortir de ce rôle est difficile, car ce rôle se joue partout.
Dans les familles, la société, la culture à laquelle nous appartenons.
Il se glorifie même.
Alors, on se dit « Je dois le faire, car il n’y a personne d’autre ».
C’est pourquoi nous sortons de ce rôle lorsque nous tombons malades.
Sortir de ce rôle n’est pas seulement douloureux pour nous, c’est aussi douloureux pour ceux que nous sauvons constamment.
Mais il est impératif de s’en débarrasser !
1. Nous grandissons en apprenant à gérer nos propres défis
C’est ainsi que nous atteignons un sentiment de sécurité en nous-mêmes.
Lorsque nous sauvons les autres, nous les empêchons d’acquérir ce soutien en eux-mêmes, nous les rendons dépendants de nous.
Et ce n’est pas juste.
Si ma mère est constamment dans un problème pour lequel elle attend mes solutions, je ne l’aide pas en résolvant son problème.
Elle reste dépendante de moi et insuffisamment compétente pour mener sa propre vie.
Ce que je peux faire, c’est lui proposer de trouver une solution ensemble.
Je peux lui dire :
Je ne sais pas quelle est la solution pour toi, mais je suis là pour t’aider à la trouver.
2. Quand on sauve les autres, on les infantilise, on les maintient dans la position inégale d’un enfant
Le sauveur ne sait pas tout sur tout monde.
D’ailleurs, vous ne savez pas comment résoudre chacun de leur problème.
Donc, votre situation, votre rôle, est injuste.
Nous n’avons vraiment aucune idée de ce qui est le mieux pour une autre personne.
3. Lorsque nous sauvons les autres de leurs sentiments, nous brisons les limites des autres
Je ne supporte pas que maman soit triste à cause de papa, alors je résous son problème, je me dispute avec papa, je la défends.
Beaucoup de choses se mélangent alors.
Tout d’abord, les rôles.
Nous devons nous poser ces questions importantes :
Qui suis-je maintenant, maman ?
Qui suis-je maintenant, papa ?
Qui suis-je dans ce triangle ?
Nous devons réaliser que nous nous sommes retrouvés dans un triangle.
Que nous sommes entrés sur le territoire de la relation conjugale de quelqu’un d’autre et que ce n’est pas notre place.
De ce côté-là, nos parents ne nous sont pas visibles.
Ils se sont choisis, l’histoire de leur relation est plus longue que notre existence et leur appartient.
Et personne n’a le droit de nous placer dans le difficile rôle de médiateur entre nos parents, personne n’a le droit de nous forcer à choisir notre camp.
4. En sauvant les autres de leurs sentiments, nous gênons plus que nous n’aidons
Nous empêchons une personne de mûrir à sa propre action pour provoquer le changement.
Et chaque action ou changement nécessite des sentiments.
Ainsi, la tâche la plus difficile pour un sauveur est de laisser ces victimes pour qu’elles trouvent elles-mêmes de l’aide.
Professionnelle, si nécessaire.
Ou de les laisser à leurs problèmes, parce que les gens acceptent souvent leurs problèmes parce qu’ils ne savent pas ce qu’ils feraient sans eux.
Développer une confiance en soi suffisante pour relever ses propres défis de développement est impératif.
Pour devenir un véritable soutien aux autres, respectez vos limites et celles des autres.
Lorsque nous résolvons des tâches pour les autres, ils ne peuvent pas grandir.
Et nous non plus.
Parce que nous sommes trop occupés.
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