Ces derniers mois, notre enfant de quatre ans est devenu de plus en plus agressif envers son frère, sa sœur et nous. Il réclame constamment notre attention et lorsqu’il ne l’obtient pas, il fait quelque chose d’agressif ou de trop brutal.
Il reçoit quotidiennement beaucoup d’attention individuelle de la part de son père et de moi-même. Lorsque cela se produit, nous lui disons calmement que nous ne pouvons pas le laisser frapper, lancer, etc. jusqu’à ce que son comportement cesse.
Ces derniers temps, il ne s’arrête pas et nous devons l’emmener dans une autre pièce pour qu’il ne blesse pas son frère ou sa sœur. C’est à ce moment-là que nous lui donnons l’occasion de partager ses sentiments, etc.
Une fois qu’il s’est calmé, nous parlons de notre règle de ne pas blesser les gens ou les animaux. Honnêtement, nous avons l’impression qu’il est agressif pour attirer notre attention.
Comment pouvons-nous fixer des limites fermes sans que notre fils ne les utilise comme un moyen d’attirer davantage l’attention ?
Toute attention n’est pas égale
Il peut être difficile de comprendre pourquoi nos enfants semblent continuer à rechercher l’attention de manière négative alors que nous leur donnons beaucoup d’attention positive.
« Je donne, donne, donne à mon enfant et pourtant… elle ne me laisse toujours pas aller aux toilettes en paix. C’est vraiment injuste ! »
Très. Et c’est l’une des raisons pour lesquelles vous ne me verrez pas faire écho au conseil communément donné de « remplir la tasse » (ou le seau, etc.) de votre enfant. Pour moi, il est trompeur de laisser entendre que si nous accordons aux enfants une quantité mesurable de notre attention, nous pouvons prévenir leur comportement difficile.
Comme pour nous tous, les besoins d’attention des enfants sont plus complexes et plus nuancés que cela. Ils ne peuvent pas être généralisés, accumulés ou programmés.
Le bon type d’attention
Chaque interaction que nous avons avec nos enfants envoie des messages sur leur relation avec nous et avec eux-mêmes. Dans les moments où nous accordons à nos enfants ce que la plupart considèrent comme une attention positive, par exemple en étant pleinement présents pendant qu’ils jouent, en profitant d’une sortie ensemble, en lisant des livres ou en passant simplement du temps ensemble, nous communiquons des messages tels que :
- « tu es agréable à côtoyer »
- « je t’aime tel que tu es »
- « tu es amusant, divertissant, intéressant, capable »
- « Tu as de bonnes idées »
Mais lorsque nos enfants se comportent de manière difficile ou désagréable, ils recherchent souvent de manière impulsive (et le plus souvent inconsciente) un autre type d’affirmation de notre part : l’assurance, l’acceptation, un sentiment de sécurité et la force de notre leadership.
Même s’il nous semble désordonné sur le moment (il crie, se bat contre nous, résiste, persiste), le message d’acceptation de notre part est positif. Rien ne peut être plus réconfortant et puissamment guérisseur que de se sentir accepté par nos proches lorsque nous sommes au plus mal.
Dans la situation décrite par ce parent, les messages recherchés par l’enfant pourraient ressembler à ceci :
« Tu es en sécurité avec nous, même lorsque tu as envie de t’emporter… Ne t’inquiète pas, nous ne te laisserons pas nous faire du mal ou nous contrarier… Nous sommes là pour t’aider lorsque tu es hors de contrôle.
Tes sentiments et tes impulsions sont acceptables pour nous… Nous voyons le malaise derrière ton comportement… Il est normal d’avoir envie de frapper et de jeter des objets lorsque tu es accablé. »
Alors, comment faisons-nous cela ?
En pratique, cela ne serait pas très différent de ce que les parents font déjà. Ils sont respectueux et non punitifs et ils ont même de l’empathie pour l’expérience de leur enfant. Il y a juste quelques ajustements que je ferais pour m’assurer qu’il reçoit clairement les messages dont il a besoin pour pouvoir expirer complètement, se sentir plus en sécurité et moins déstabilisé.
Son soulagement se traduira par un comportement plus calme et moins difficile.
Prenons cette phrase, « Lorsque cela se produit, nous lui disons calmement que nous ne pouvons pas le laisser frapper, lancer, etc. jusqu’à ce que son comportement cesse. »
Super… Mais quoi faire ?
1. Montrer (tout de suite) au lieu de dire
Limitez physiquement le comportement tout en acceptant et en reconnaissant les sentiments ou les désirs. Tout en bloquant avec confiance (sans réagir de manière excessive ou sans en faire trop), nous pourrions dire : « tu veux frapper ton frère. Mais je suis là pour t’en empêcher. Je vois que tu as vraiment envie de t’énerver ».
Et puis peut-être : « c’est un sentiment effrayant, n’est-ce pas ? J’essaierai toujours d’être là pour te protéger. » Sous-entendu : je suis de ton côté. C’est normal de ressentir ce que tu ressens.
2. Ne pas répéter ou réitérer les règles
Bien que leur comportement soit guidé par des impulsions, les enfants sont généralement conscients, à un certain niveau, qu’ils enfreignent carrément les règles ou ne font pas ce que nous souhaitons.
En d’autres termes, ils ont déjà reçu le mémo et savent ce qu’il faut faire, mais peuvent involontairement s’aventurer du côté obscur. Pourtant, notre instinct dans ces situations est souvent de répéter ou de reformuler les règles. (Ils n’ont pas dû entendre ou comprendre la première fois !)
Le problème de cette approche est qu’il est difficile de rester calme lorsque nous nous répétons en vain. Naturellement, notre frustration augmente et donne au comportement de nos enfants un pouvoir et une attention négative.
Le message dont nos enfants ont vraiment besoin n’est pas une réitération des règles, mais notre acceptation de leur impulsion immature et humaine à les enfreindre.
3. Reconnaître sincèrement les sentiments de votre enfant
Notre intention, en reconnaissant les sentiments de notre enfant, ne peut pas être de réparer ou de mettre fin au comportement sur le moment. Notre but doit être de nous connecter et d’encourager nos enfants à ressentir ce qu’ils ressentent, de leur montrer que leur désir de frapper et de jeter des objets est en fait acceptable pour nous, même si agir en conséquence ne l’est pas (un message que nous enseignons en empêchant ces actions de se produire).
L’idéal serait de comprendre que nous avons tous des sentiments sombres et que, lorsque nous sommes stressés ou dépassés, nous pouvons agir en conséquence, même en tant qu’adultes.
Les jeunes enfants sont généralement beaucoup plus sensibles et émotionnellement turbulents que les adultes et ils n’ont pas développé le même niveau de maîtrise de soi que les adultes. Par conséquent, leur seuil d’action en fonction de leurs sentiments est beaucoup, beaucoup plus bas.
Si nous jugeons et interdisons ces impulsions (qui sont, encore une fois, hors de leur contrôle), notre invalidation crée encore plus de stress, ce qui entraîne un comportement encore plus impulsif.
Le fait de voir et d’accepter ces impulsions crée une libération émotionnelle qui atténue le cycle du comportement négatif. Nous avons réussi à traiter la cause du comportement de notre enfant au lieu d’en interdire ou d’en combattre les symptômes.
« Ces derniers temps, il ne s’arrête pas et nous devons l’emmener dans une autre pièce pour qu’il ne blesse pas son frère ou sa sœur. C’est à ce moment-là que nous lui donnons l’occasion de partager ses sentiments, etc. »
4. Normaliser le comportement impulsif plutôt que de lui accorder une attention particulière
Prenez le moins de mesures possibles pour bloquer les coups ou les lancers et faites en sorte que cela paraisse aussi facile et sans incident que possible. Amener un enfant dans une autre pièce pour qu’il se calme et prolonger cette séance en répétant les règles et les leçons donne une abondance d’attention inutile à ces comportements typiques des frères et sœurs.
C’est exactement le genre d’attention dont les enfants n’ont pas besoin, une histoire interminable sur ce qu’ils ont fait de mal. Ainsi, dans la mesure du possible, il est préférable de rester où nous sommes, de bloquer calmement l’action tout en transmettant un bref message d’acceptation et de sécurité à nos enfants. S’ils ont des sentiments à partager, ils le feront.
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