Vous avez probablement entendu parler de « co-parentalité ».
C’est l’idéal par excellence : les deux parents travaillent ensemble malgré la séparation.
Mais le problème, c’est que les ex ont souvent des valeurs et des croyances différentes.
Alors, comment gérer la co-parentalité quand votre ex vous rend la vie difficile ?
Quand il pourrit votre enfant alors que vous essayez de l’élever ?
Dans ce genre de situation, vous avez un parent qui essaie de créer la paix, alors que l’autre provoque le chaos.
Permettez-moi maintenant de détailler les différents modèles co-parentaux et ce que cela signifie pour vous en tant que mère avec un ex toxique.
À quoi ressemblerait une co-parentalité fonctionnelle pour des parents séparés ?
Les deux parents maintiennent les mêmes rituels et limites dans leurs maisons.
L’enfant se couche toujours à la même heure, regarde la télévision, les mêmes rythmes de sport et de jeu et d’amusement, ou un niveau similaire de sucreries.
Si l’enfant se trompe, les parents agissent à l’unisson et offrent une réprimande commune et solide à laquelle l’enfant peut s’accrocher et s’orienter.
Lorsque l’enfant célèbre ses succès, il est également récompensé et encouragé d’une certaine manière.
Le fondement de toutes les actions des parents sont des VALEURS COMMUNES, qui ont été clarifiées et convenues au préalable.
En fin de compte, peu importe où se trouve l’enfant – il sait toujours clairement ce qu’il peut et ne doit pas faire et peut s’orienter en conséquence.
Cela donne une immense sécurité.
C’est ce que toutes les mamans veulent pour leur enfant.
Et ce à quoi elles aspirent si désespérément !
Si vous ne réussissez pas à trouver un terrain d’entente avec votre ex, la méditation est peut-être la seule solution pour vous.
Et si votre ex voit enfin ce qui est le mieux pour l’enfant, il voudra peut-être s’entendre sur une approche commune de la parentalité.
Quand les choses ne sont pas claires entre les ex, cela peut être extrêmement éprouvant pour la mère.
L’enfant se brosse-t-il les dents régulièrement ?
N’est-ce pas trop de bonbons ou trop de temps sur le téléphone trop tôt ?
Qu’est-ce qu’un enfant de 7 ans est censé faire avec un smartphone ?
Pourquoi l’enfant court-il toujours dans des vêtements troués quand il est avec son père ?
Au moins, l’ex est heureux de chaque message outragé et peut aimer trouver de nouveaux arguments expliquant pourquoi vous êtes faible et impuissante.
Si vous voulez arrêter cela, ma recommandation pour vous est : introduisez la parentalité parallèle !
Ceci est maintenant quelque peu trompeur – la parentalité parallèle n’a pas besoin d’être officiellement annoncée et introduite.
Vous n’êtes pas obligée d’aller chez le médiateur pour trouver une entente avec votre ex.
C’est plutôt une attitude intérieure.
La parentalité parallèle signifie que sa maison est la sienne et la vôtre est la vôtre.
L’enfant reçoit plus de sucreries de lui, vous les limitez !
L’enfant a plus accès aux médias avec lui, vous faites des promenades avec votre petit.
Il ne mange pas de plats cuisinés chez son père, alors vous cuisinez pour lui.
L’enfant a plus de tensions avec lui ? Vous assurez la paix et l’équilibre.
Et ainsi de suite.
Certes, c’est plus de travail pour vous, mais au moins, cela vous évite de contacter et de vous disputer avec votre ex.
Chacun fait son truc !
Mais à un moment donné, nous, les mères, devons comprendre que nous ne contrôlons pas tout.
Et avec un ex toxique, ce processus de maturation interne de la pensée se produit un peu plus rapidement que pour les autres.
Mais qu’en pensez-vous, quel énorme soulagement cela peut signifier pour vous si vous lâchez prise ici ?
Vous ne le croirez peut-être pas au début, mais les enfants apprennent très bien à trouver rapidement leur chemin dans les deux univers éducatifs.
Ils essaieront, bien sûr, de monter un parent contre l’autre de temps en temps :
Mais je peux faire ça avec mon père !
Si vous ne fixez des limites que « parce que les autres le disent » et que votre mère l’a fait ainsi, mais que ce n’est pas vraiment important pour vous, alors vous réagirez plutôt de manière tremblante.
Par conséquent : connaissez vos valeurs, fixez des limites claires, puis respectez-les !
Par exemple, une très belle réponse serait :
Je suis contente pour toi, mon chéri.
Mais des règles différentes s’appliquent ici.
De plus, vous incarnez une présence calme qui signale à l’enfant qu’il ne sert à rien de se disputer avec vous.
Bien sûr, les enfants grandissent et les limites aussi.
Il y a des cadres plus serrés avec un tout-petit qu’avec un adolescent.
Mais vous vous en apercevrez en temps utile et pourrez pleinement faire confiance à votre empathie.
Caractéristique importante d’une parentalité parallèle qui fonctionne : Pas d’évaluation !
Cependant, la parentalité parallèle n’apportera à vous et à votre enfant un équilibre émotionnel que si vous faites attention à ne pas critiquer et juger le style parental de l’ex devant l’enfant.
Lâcher prise, c’est vraiment lâcher prise !
Il en va de même pour toute évaluation émotionnelle et indignation.
S’il vous plaît, faites-vous une faveur.
Vous ne pouvez pas changer la botte parentale qu’il porte de toute façon.
Et si vous vous fâchez devant l’enfant, vous ne faites que lui faire sentir qu’il n’est pas en sécurité.
Oui, la parentalité parallèle pourrait vraiment être notre Saint Graal s’il n’y avait pas une mouche dans la pommade dans ledit Graal : l’ex toxique.
Parce qu’il ne s’en tiendra pas à la maxime ci-dessus et continuera à pulvériser son poison sur vos pratiques parentales.
Même si vous faites de votre mieux pour maintenir l’énergie à un niveau résolument bas.
C’est ce que l’on appelle la contre-parentalité.
Maman veut que l’on pratique l’anglais ce week-end.
Et le papa répond : « J’avais aussi de mauvaises notes en anglais à l’époque, c’est juste un test de vocabulaire stupide. »
Il gronde ou ridiculise votre style parental.
Il vous insulte et vous rabaisse.
Il vous blâme pour tout et ment à chaque occasion.
Attention : pas devant vous, mais principalement devant l’enfant.
Ça ne s’aggrave pas.
L’enfant est utilisé et manipulé pour qu’il puisse lui atteindre son objectif, quel que soit cet objectif.
Quelle est la meilleure façon de gérer la contre-parentalité de votre ex ?
Tout d’abord, vous devez documenter un tel sabotage flagrant contre la parentalité pour vous préparer à affronter votre ex au tribunal si besoin est.
Parce qu’il n’a pas le droit de faire ça.
Pour votre propre bien-être émotionnel, en revanche :
Plus votre ex toxique brosse une image de vous qui ne vous représente pas du tout, plus vous avez besoin de trouver votre vrai moi et de vivre authentiquement chaque jour.
Votre enfant pourra sentir la différence, ne vous inquiétez pas !
Oui, c’est beaucoup de travail intérieur !
Mais vous n’êtes pas obligée de tout faire en une journée.
Chaque jour, vous faites un pas de plus si vous connaissez la direction approximative.
Chaque jour, vous vous développez davantage si vous pouvez accepter les impulsions et avoir confiance que vous êtes sur la bonne voie.
Parce que vous l’êtes toujours lorsque vous restez dans la lumière et que vous n’attrapez plus les cordes énergétiques toxiques.
Il est important pour moi que vous compreniez que vous ne pouvez pas changer votre ex toxique !
Les gens ne peuvent changer qu’eux-mêmes.
Si vous ne vous enfoncez pas la tête dans le sable, mais que vous vous concentrez sur le travail intérieur, vous faites beaucoup plus pour votre enfant que vous ne le pensez.
Vous offrez à votre enfant un cadeau très spécial à emporter avec lui quand il grandira : une mère qui lui donne chaque jour l’exemple pour sortir d’une crise de la vie difficile vers la lumière et toujours s’orienter vers elle.
À lire aussi : Le voyage difficile de la coparentalité avec un ex narcissique
Pourquoi mettre un terme à une relation peut être la meilleure chose pour vous
Il s’est avéré que le Prince charmant n’était en fait rien d’autre qu’une définition plutôt fidèle du psychopathe. Voilà ce qui t’attend si tu restes dans une relation amoureuse avec un homme toxique!