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Le pn et sa famille : des liens toxiques à l’origine du trouble narcissique

Le pn et sa famille : des liens toxiques à l’origine du trouble narcissique

Le pn et sa famille : quel genre de lien entretiennent-ils ?

Qui influence qui ?

Le narcissisme se caractérise par un excès de confiance massif qui cache en fait un intérieur vulnérable.

Une grande partie des personnes touchées souffrent de ce que l’on appelle le narcissisme vulnérable.

Vulnérable signifie que ces personnes le sont également.

Elles se sentent rapidement en insécurité et si elles se sentent négativement évaluées, elles le vivent très mal et se retirent blessées.

Cependant, les pervers narcissiques (pn) évaluent souvent négativement leur environnement et ont tendance à placer leurs réalisations au-dessus de celles des autres, même si vous ne leur dites pas qu’ils sont exceptionnels.

Ils satisfont souvent leur besoin excessif de reconnaissance par une relation avec un narcissique grandiose.

C’est-à-dire avec des personnes qui attirent l’attention principalement en raison de leur estime de soi gonflée, de leur soif de reconnaissance ou de leur quête de pouvoir.

Le pn et sa famille sont le reflet parfait de cette situation.

Quelles sont les causes du narcissisme ?

Beaucoup pensent que ce sont les réseaux sociaux qui sont à l’origine du narcissisme moderne.

Cependant, il n’y a pas d’études empiriques qui prouveraient que les troubles narcissiques sont maintenant plus fréquents.

De nombreux facteurs entrent en jeu.

Par exemple, l’éducation parentale et l’environnement social.

D’ailleurs, il a été prouvé que la génétique influence bien plus le trouble de la personnalité narcissique que sur les maladies liées à la personnalité.

Surtout, les interactions défavorables avec les parents dans l’enfance sont d’une grande importance.

Le pn et sa famille ont une relation toxique qui laisse des traces.

Par exemple, les parents émotionnellement froids ou latents agressifs encouragent une auto-représentation excessive.

Si un enfant ne reçoit pas de reconnaissance de la part de ses parents, son estime de soi est détruite.

Alors, il se focalise sur les actes qui lui rapportent des félicitations.

D’autres pensent que les enfants à qui les parents ne donnent pas de limites peuvent développer une image de soi irréaliste et perfectionniste.

Malheureusement, le narcissisme peut s’exprimer de manière destructrice dans l’enfance et l’adolescence.

En ce sens, les personnes concernées s’isolent en raison de leur faible capacité à communiquer et sont facilement blessées.

Elles développent des tendances autodestructrices parce qu’elles ne peuvent pas correspondre à leur image de soi.

Ce trouble qui se développe dans l’enfance pose des problèmes dans les relations amoureuses futures.

En effet, le pn et sa famille sont les piliers de la relation toxique.

Le pn dans la relation amoureuse

Tout le monde a des traits narcissiques, mais cela ne veut pas dire que tout le monde est narcissique.

Quatre traits de personnalité caractérisent une personne atteinte d’un trouble de la personnalité narcissique :

  • égoïste
  • égocentrique
  • dominatrice
  • manque d’empathie

On estime que jusqu’à cinq pour cent de toutes les personnes ont un trouble de la personnalité narcissique.

Il n’y a aucune chance de guérison, le narcissique souffre de ce trouble toute sa vie et dans la plupart des cas, il n’en est même pas conscient.

Tout cela parce que le pn et sa famille entretiennent ce genre de comportement.

1. Les atrocités mentales ne laissent aucune trace visible

Les victimes de narcissisme ne sont souvent pas prises au sérieux lorsqu’elles s’ouvrent sur la violence émotionnelle.

En effet, les atrocités mentales dont elles souffrent pendant des décennies ne laissent aucune trace visible.

Le pn et sa famille ont développé leurs comportements toxiques et celui-ci les introduit dans sa relation amoureuse.

2. Le modèle des narcissiques est toujours le même

Cela commence par la phase « Love Bombing ».

Pendant ce temps, qui dure généralement trois mois, la personne concernée est comblée d’attentions, de cadeaux et d’affection.

L’élu(e) devient émotionnellement dépendant(e) de cette flatterie.

Puis la douche froide arrive généralement du jour au lendemain, le narcissique se détourne et prend ses distances.

La personne concernée, qui s’est habituée à l’attention, ne sait pas ce qui lui arrive et cherche la faute en elle-même.

Du jour au lendemain, elle devient « co-narcissique » (narcissisme auxiliaire) : elle tente désormais de compenser le manque causé par le narcissique et renonce ainsi à soi-même.

Le pn et sa famille ont une relation mi-figue mi-raisin : ils s’adorent et se détestent à la fois.

Donc, il reproduit ce schéma dans son couple.

3. La violence émotionnelle détermine la vie quotidienne

Le narcissique, conscient de son pouvoir et de son contrôle, utilise désormais alternativement différents outils pour massacrer mentalement le/la co-narcissique, entre autres :

Gaslighting (distorsion de la réalité)

  • Ghosting (perte complète de contact sur une plus longue période ou pour toujours)
  • Silence (une brève période d’ignorance)
  • Séquences dramatiques (panique, insultes, humiliation et battage publicitaire)
  • Surveillance sous forme de piratage de comptes des réseaux sociaux et d’installation de trackers

Ses parents ont toujours surveillé le moindre de ses mouvements, donc il fait désormais la même chose.

Pour lui, c’est normal !

4. Le pn doit obtenir une rupture nette

Si le/la co-narcissique se rend compte qu’il/elle est dans une relation toxique, seule une rupture avec une perte totale de contact mène à la séparation définitive.

En effet, le pn et sa famille n’ont jamais eu de limites saines donc il ne comprend pas les mots « non », « c’est fini » ou « je suis malheureux/malheureuse ».

Ceci est similaire au sevrage de la drogue.

Tout comme la substance addictive, même en petite quantité, prolonge la dépendance, un contact réduit avec un narcissique signifie une destruction continue.

Parce qu’un narcissique n’est pas perspicace et il ne change jamais.

Le pn et sa famille : une relation destructrice dès l’enfance

Les narcissiques sont des gens qui dansent pour leur propre ego.

Leur grand thème dans la vie est leur propre estime de soi, même s’ils n’en sont souvent pas vraiment conscients.

Ils essaient de compenser leur faible estime de soi par ce que l’on appelle un « comportement surcompensatoire ».

On entend par là qu’ils se font, se donnent et se présentent plus grands qu’ils ne se sentent « au fond d’eux-mêmes ».

Les narcissiques aiment établir des règles sans nécessairement s’y tenir eux-mêmes.

Pourquoi ?

Parce que le pn et sa famille ont fait cela pendant toute son enfance.

Par exemple, un parent pervers narcissique va dire à son enfant qu’il n’a pas le droit de LUI mentir, mais lui-même ne va pas se gêner de le faire.

Contrairement à ce que beaucoup de personnes pensent, on ne devient pas narcissique du jour au lendemain.

Quand vous grandissez dans un environnement malsain où l’un des parents (ou les deux) est pervers narcissique, votre image de soi est déformée.

C’est un cercle vicieux.

Quand une personne narcissique devient un parent pervers narcissique, le cycle destructeur continue.

Le pire, c’est que les enfants n’en sont souvent pas conscients jusqu’à l’âge adulte, bien qu’ils aient senti dès leur plus jeune âge que quelque chose n’allait pas du tout.

Les signes suivants indiquant que (au moins) l’un de vos parents peut avoir un trait de personnalité fortement narcissique.

Cependant, il est important de savoir qu’il existe différentes formes de narcissisme (y compris ouvert, caché, vulnérable, etc.), dont certaines sont beaucoup plus difficiles à découvrir et à comprendre. 

1. Le pn et sa famille : les besoins de l’enfant passent toujours au second plan

Les parents pervers narcissiques prennent beaucoup soin d’eux-mêmes, les besoins et les sentiments de leurs enfants sont donc négligés.

D’ailleurs, ces derniers sont largement ignorés ou même ouvertement dévalorisés.

Ce qui reste, ce sont des enfants confus qui, à un moment donné, se convainquent souvent qu’ils sont eux-mêmes le problème.

Ce phénomène est également appelé « invalidation » : le parent narcissique ignore ou dévalorise les besoins et les sentiments de l’enfant.

Alors, les personnes concernées peuvent difficilement apprendre à les comprendre comme complètement naturelles et justifiées, ce qui peut avoir un impact massif sur les relations amoureuses plus tard.

2. Le pn et sa famille : les enfants servent à augmenter l’estime de soi des parents

Les enfants sont souvent des pièces maîtresses pour les parents narcissiques – ou du moins ils devraient l’être.

Ils aiment exiger des performances maximales de leurs enfants, par exemple à l’école, mais aussi dans le sport et dans d’autres domaines.

Idéalement, ils servent à augmenter leur propre estime de soi.

Bien sûr, leurs enfants doivent être aussi dociles et obéissants que possible et se soumettre complètement à leurs ordres.

3. Le pn et sa famille : l’estime de soi est fortement extériorisée (en particulier l’orientation vers la réussite)

Les narcissiques n’aiment pas regarder à l’intérieur d’eux-mêmes.

Au lieu de cela, ils se concentrent principalement sur « l’extérieur » : statut, performances, succès, réalisations, victoires, possessions, richesse, revenus…

De nombreux enfants de pères et de mères narcissiques adoptent plus tard cette stratégie de stabilisation de l’estime de soi à l’âge adulte.

C’est quand même une stratégie fatale…

4. Le pn et sa famille : l’image est primordiale

Les parents narcissiques font très attention à leur image chez les autres.

Les narcissiques sont naturellement manipulateurs.

Leur objectif est de se mettre dans la « bonne » lumière et de faire croire aux autres qu’ils sont les meilleurs.

Les narcissiques sont en fait toujours en « mode compétition », que ce soit à la soirée des parents, à la cérémonie de remise des diplômes ou plus tard en tant que grands-parents.

5. Le pn et sa famille : la colère, les abus et les changements d’humeur sont omniprésents 

Une caractéristique centrale du narcissisme est la vulnérabilité qui a à voir avec le petit ego.

Afin de reprendre le contrôle dans des situations où ils perdent leur pouvoir, ils usent souvent de stratégies très disgracieuses.

Comme les crises de colère, les sautes d’humeur, les tirades réprobatrices, etc.

Malheureusement, cela n’arrive pas seulement dans les partenariats narcissiques, mais aussi lorsque les parents sont narcissiques.

6. Cas particulier : « narcissisme auxiliaire » 

Une forme particulière de narcissisme pourrait être appelée « narcissisme auxiliaire », une forme qui survient statistiquement plus fréquemment chez les femmes que chez les hommes.

Les co-narcissiques se sacrifient pour les autres, font tout, préparent des soirées pendant des heures et des nuits, achètent des cadeaux pour des centaines et des milliers d’euros, gèrent le ménage et l’éducation et le travail.

Mais ils exigent aussi, même s’ils le nient souvent, une somme incroyable de gratitude et de reconnaissance des autres.

Une conséquence fréquente chez les enfants est un fort sentiment de culpabilité, qui à son tour entrave la différenciation et le développement de l’indépendance.

Le pn et sa famille : le cas de la mère perverse narcissique

Les mères narcissiques peuvent faire douter les enfants d’eux-mêmes.

Leur manipulation est souvent habile et subtile.

Elles ne tolèrent pas la déception ou le désaccord.

Or, une mère est le lien le plus important avec nous-mêmes et avec le monde qui nous entoure.

Nous apprenons que nous avons de la valeur grâce à son empathie en réponse à nos sentiments, nos désirs et nos besoins.

Notre mère est le fondement de notre croissance en tant qu’individus et de notre intégration dans le monde.

Cependant, lorsque cette base importante est contaminée par des abus émotionnels, verbaux et même physiques, il y a de très bonnes chances que l’enfant devienne un adulte qui présente un risque accru d’anxiété, de dépression et de doute de soi.

Alors qu’une mère en bonne santé protège son enfant du mal et du danger du monde extérieur dès son plus jeune âge, la mère perverse narcissique est la source d’anxiété pour ses enfants et déforme la perception de soi de l’enfant.

Alors qu’une mère en bonne santé serre son enfant dans ses bras avec un amour et une acceptation inconditionnels pour lui donner confiance et un environnement sûr dans lequel découvrir et grandir qui il est, la mère perverse narcissique donne un amour conditionnel axé sur la réussite – juste pour le plaisir. 

Cela crée un sentiment persistant de peur, de doute de soi et de méfiance.

La mère perverse narcissique adopte les comportements toxiques suivants :

1. Elle fait constamment honte à ses enfants.

2. Elle fait des comparaisons néfastes entre ses enfants et leurs pairs.

3. La mère perverse narcissique voit ses enfants comme des extensions d’elle-même.

4. La mère narcissique rivalise avec ses enfants, perturbant leur transition vers l’âge adulte et franchissant les frontières sexuelles.

5. Elle est obsédée par son apparence au détriment des besoins de son enfant.

6. Elle peut commettre une horrible transgression (inceste).

7. La mère perverse narcissique se met en colère contre toute menace perçue à sa supériorité.

8. Elle épuise émotionnellement ses enfants, les culpabilise et s’adonne au gaslighting.

Le pn et sa famille : le cas du père pervers narcissique

Un père pervers narcissique perçoit l’indépendance d’un enfant (y compris des enfants adultes) comme une menace et force la progéniture à exister dans son ombre avec des attentes déraisonnables.

Dans une relation parentale narcissique, l’enfant est rarement simplement aimé et encouragé à être lui-même.

Quand nous étions enfants, nous admirions nos parents pour leur soutien, leurs encouragements, leurs soins et leur amour.

Mais quand on nous refuse ces choses, nous développons une variété de croyances, de comportements et de mécanismes d’adaptation qui nous aident à survivre dans un environnement aussi difficile.

En tant qu’adultes, nous exécutons souvent les mêmes mécanismes d’adaptation, souvent à notre propre détriment.

Le fait d’être l’enfant d’un père pervers narcissique est que cela contribue souvent à ce que l’on appelle, dans la terminologie chamanique, la perte de l’âme.

La perte d’âme est l’incapacité de se connecter ou d’expérimenter notre âme en raison des blessures non résolues, des traumatismes et des peurs que nous avons accumulés au fil des ans.

Avoir un narcissique comme père est très mauvais pour l’enfant.

Le problème avec un père narcissique, c’est qu’il vous a appris à croire que vous étiez fou/folle et déséquilibré(e).

Cela vous amène à douter constamment de vous-même et des sentiments que vous avez pour lui.

En d’autres termes, alors que vous soupçonnez que quelque chose « ne va pas » chez votre père, vous avez honte de ressentir cela à son sujet et commencez plutôt à vous en vouloir.

Tout d’abord, vous devez savoir qu’il existe deux principaux types de pères narcissiques :

  • Le père pervers narcissique qui voit son enfant comme son extension

C’est-à-dire qu’il s’implique de manière obsessionnelle dans sa vie à un degré extrême.

Le père narcissique ne respecte pas les limites et ne reconnaît pas son enfant comme une personne distincte.

  • Le père pervers narcissique désintéressé

Les narcissiques ignorants voient clairement la ligne entre eux et leurs enfants.

En conséquence, ils négligent de s’occuper de leurs enfants ou de s’intéresser activement à leur vie.

Voici dix signes qui prouvent que votre père est un pervers narcissique :

1. Jalousie et possessivité

2. Un père pervers narcissique manque d’empathie.

3. Un père narcissique vit à travers son enfant.

4. Grandiosité et supériorité

5. Image superficielle

6. Manipulation

7. Marginalisation

8. Un père narcissique est inflexible et susceptible.

9. Dépendance/codépendance

10. Négligence

Le pn et sa famille : que faire si vous avez un parent pervers narcissique ?

Ou bien si vos deux parents sont pervers narcissiques ?

En raison de la variété des narcissismes, il ne peut malheureusement pas y avoir de solution miracle pour les enfants de parents narcissiques.

Néanmoins, si vous êtes concerné(e), je vais vous donner quelques paramètres utiles

1. « Ce n’est pas ma faute »

Ce n’est pas votre faute si votre mère ou votre père (ou les deux) est narcissique.

2. « J’ai le droit de prendre mes distances »

Vous avez le droit de vous éloigner du comportement du parent narcissique et de vivre votre propre vie, malgré tout conditionnement familial que vous avez pu subir.

Vous avez le droit d’avoir vos propres sentiments et besoins qui ne correspondent pas aux exigences de vos parents.

3. « Parfois, couper le contact est malheureusement la seule solution »

Vous n’êtes pas obligé(e) de vivre un compromis pourri à tout prix.

Parfois, malheureusement, rompre le contact est le seul moyen viable de survivre émotionnellement et de pouvoir revenir à soi.

Parfois – bien que rarement – les parents narcissiques réfléchissent après que leurs enfants ont rompu le contact et modifient leur comportement.

Cependant, il vaut mieux ne pas s’attendre à ce que cela se produise.

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