Quand vous êtes dans la zone grise d’être suicidaire

A qui de droit :

Je suis suicidaire. Et non, ce n’est pas ce que vous croyez. Je suis en sécurité. Je ne vais pas me faire de mal. Je n’ai pas de plan et je n’ai pas l’intention de faire quoi que ce soit. Mais je suis suicidaire. Et je ne me souviens pas ne pas l’avoir été.

Les gens pensent au suicide en des termes si noirs ou blancs. Mais comme pour tout le reste, nous sommes si prompts à classer les gens dans des catégories, être suicidaire tombe dans une zone grise pour moi. Parfois, je me demande si c’est vrai pour quelqu’un d’autre.

Vous voyez, je peux être de très bonne humeur, non ? Je peux passer le plus beau jour de ma vie et avoir quand même des pensées suicidaires. Je n’ai pas besoin d’être de mauvaise humeur pour être suicidaire. J’ai toujours ces pensées si je suis entouré des gens que j’aime ou si je fais quelque chose qui me passionne.

Je me réveille presque tous les matins en pensant qu’il vaudrait mieux que je sois morte. Mais je suis vite distraite par mon mari et mon fils, qui dorment profondément à côté de moi. Je ressens encore ces pensées, mais j’essaie de ne pas leur donner de pouvoir. Tout au long de la journée, je suis confrontée à des défis qui affectent directement mon subconscient. Soit les pensées suicidaires deviennent plus fortes, soit elles restent un simple sentiment.

Je devrais mieux expliquer ; parfois, être suicidaire est différent d’avoir des pensées suicidaires. C’est un sentiment réel. Le sentiment d’avoir une démangeaison qu’on ne peut pas gratter, qu’un nuage sombre vous enveloppe.

C’est l’anxiété et la dépression, c’est un état mixte. Vous vous noyez, il n’y a pas d’air, et revenir de ce sentiment prend tellement de temps que vous pensez que c’est impossible. Vous avez des œillères et vous ne savez pas ce qui va se passer ensuite. Vous n’avez plus qu’à subir. Et pendant ce temps, vous passez votre journée, aussi normalement que possible, sans nourrir cette sensation.

Certains jours sont plus difficiles que d’autres, et il se trouve que c’est le cas aujourd’hui. Je sais que je ne me sens pas bien, et j’en ai tenu compte. Mais je me suis réveillée en pensant que ma famille était mieux sans moi. Puis j’ai commencé à penser aux finances et mon cœur s’est un peu plus effondré. J’ai commencé à penser à mes parents et ma dépression a empiré.

Et j’ai commencé à penser à tout ce que mon mari fait pour que je puisse faire une carrière dans l’écriture, et Dieu sait qu’il pourrait trouver mieux que moi. Ce n’est pas juste. Si je ne peux pas impressionner les gens qui m’entourent maintenant, puis-je faire face à ce que mon fils ressentira inévitablement pour moi ?

Et je me mets à pleurer, parce que c’est trop, et je ne suis qu’une grosse nulle. J’ai l’impression de me noyer, encore et encore et encore et encore. Ce serait tellement plus facile de mettre fin à tout ça, et ma famille pourrait enfin oublier à quel point je suis atroce.

Ce que je ressens n’est pas le reflet de la réalité. Je sais que j’ai des raisons de vivre, je sais que les choses vont s’améliorer. Je sais que ma famille m’aime et que les gens qui ne m’aiment pas ne comptent pas. En fait, ils s’en foutent probablement. Je sais que ce sentiment passera. J’aimerais juste que mon esprit et mon corps travaillent pour aller mieux.

Je ne suis pas si mauvaise. Je n’ai fait aucune tentative depuis presque deux ans, et j’en suis très fière. Chaque tentative que j’ai faite pour m’ôter la vie se termine de la même façon ; je m’endors, et je regrette mes actes. Je pense que j’avais l’habitude de romancer ma propre mort quand je n’avais rien à perdre.

Maintenant, j’ai tout à perdre, et je suis terrifiée par le jour où mes pensées deviendront plus fortes que ma voix. Mais je sais de façon réaliste que ce n’est pas toujours comme ça, et qu’un jour, je devrai peut-être retourner à l’hôpital.

J’ai de grands projets pour mon avenir et pour ma famille. Alors ne vous inquiétez pas, s’il vous plaît. Je n’ai pas l’intention de mettre fin à mes jours et je ne m’automutile pas. Et si c’était le cas, j’irais à l’hôpital. Je voulais écrire ça pour que les gens comprennent mieux le suicide. C’est bien plus qu’un jour où quelqu’un a décidé de mettre fin à tout ça.

Ça va plus loin que ça. Ce sont des années de tourments, même les bons jours. La plupart du temps, ce n’est pas le fruit du hasard – c’est une accumulation. Je ne veux pas mourir ; mon subconscient et ma maladie ne sont peut-être pas d’accord, mais aujourd’hui ma voix est plus forte et je ne succomberai pas aux maux de mon esprit.

Les personnes atteintes de maladie mentale vivent dans des endroits sombres et des zones grises. Ce n’est pas quelque chose qui s’éteint et s’allume – ça vient par vagues, ça monte et ça s’estompe. Mais ces sentiments ne disparaissent jamais. Et je souhaite plus que tout au monde qu’ils disparaissent. Je suis une guerrière de mon propre esprit, et je continuerai à défendre ma paix intérieure. Chaque jour est peut-être difficile, mais il me rend plus forte.