Le choix du partenaire est l’un des problèmes clés de la biologie comportementale et est étroitement lié aux traits physiologiques et externes.
Selon une étude neurobiologique, il existe trois principes biologiques :
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Choisir un partenaire aussi similaire que possible
Aussi connu sous le nom d’homogamie, cela signifie choisir un partenaire dont le comportement et l’apparence sont similaires à ceux des parents.
Malgré notre psychisme complexe, des composantes hautement cognitives et rationnelles dans notre choix de partenaire et les fortes influences sociales et culturelles, l’apparence du parent du sexe opposé a également une influence sur notre choix de partenaire.
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L’odeur d’un partenaire potentiel
Les hommes et les femmes utilisent leur odorat pour décider si une personne est perçue comme agréable et attirante.
Les personnes qui ne sont pas directement liées génétiquement sont classées comme beaucoup plus attirantes en termes d’odeur.
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Choisir un partenaire aussi biologiquement « apte » que possible
Il existe de nombreux facteurs qui influencent cela et qui, par exemple, ne peuvent être évalués qu’en observant le comportement d’un partenaire potentiel.
Chez l’homme, l’attractivité du visage joue un rôle majeur – la symétrie est perçue comme belle.
La symétrie physique est également devenue un prédicteur de la longévité, de la fertilité et de la santé.
Mais l’intelligence appartient également à la catégorie de la recherche d’un partenaire aussi en forme que possible.
Le choix du partenaire « idéal » n’est qu’une phase de la relation amoureuse.
L’initiation d’une relation au niveau romantique commence par la décision active de chercher un partenaire.
Le choix du partenaire ne fait pas encore partie de la relation, mais c’est finalement le facteur dans la façon dont nous décidons ou si nous choisissons quelqu’un.
Même les célibataires qui recherchent un partenaire à long terme, mais qui ne sont pas encore actifs définissent certains critères de sélection au début.
Ensuite, l’amour se développe alors au fil du temps, et toujours de la même façon.
1. Engouement
La phase avec la plus grande excitation et incertitude en même temps est la phase d’engouement.
Dans la phase d’engouement, vous apprenez à vous connaître plus intensément et construisez une base commune pour votre futur partenariat.
Mais le plus gros problème réside dans cette phase de la relation : les lunettes roses déforment notre point de vue et nous ne pouvons pas prendre de décisions objectives.
2. Le sentiment d’être amoureux s’estompe
Retour à la vie, retour à la réalité.
Vous avez enlevé vos lunettes roses et vous revenez peu à peu à la réalité.
Vous pouvez maintenant voir votre partenaire avec des yeux clairs – y compris ses faiblesses, ses caprices, ses peurs, etc.
Le sentiment d’être amoureux s’évapore et vous voyez votre partenaire plus clairement que jamais.
3. La phase de dispute dans la relation :
Votre partenaire peut-il même être à la hauteur de vos attentes ?
Les conflits, les discussions et les disputes prennent le dessus et vous sentez que cela n’a plus de sens.
4. Tentatives d’éducation
Les luttes de pouvoir se produisent relativement souvent dans cette phase relationnelle, car vous voulez tous les deux vous affirmer.
Ne désespérez pas maintenant, car c’est tout à fait normal et fait partie de ce niveau relationnel !
Si vous traversez cette phase ensemble, les choses finiront par se calmer.
Mais vous devez admettre que vous cédez ou faites des compromis et acceptez votre partenaire tel qu’il est.
5. Première structuration
Les petites luttes de pouvoir appartiennent au passé et votre relation semble se renforcer de plus en plus.
Vous tirez vos conclusions personnelles de la dernière phase.
Cette phase se produit souvent dans le cadre du premier appartement en colocation.
6. Consolidation
Cette phase est de loin l’une des plus belles de votre relation.
Vous avez réalisé à quel point vous êtes importants l’un pour l’autre et ce que vous appréciez l’un chez l’autre.
Ensemble, vous avez maintenant franchi de nombreux petits et grands obstacles.
7. Détente
La phase d’arrivée ensemble est merveilleuse.
Dans cette phase, vous pouvez vous donner beaucoup de liberté et beaucoup de confiance.
Après des années pleines de discussions, de pourparlers et de petites luttes de pouvoir, vous l’avez plus que mérité !
Et c’est là que le paradoxe de l’amour naît !
Le processus relationnel : du voile rose à la dure réalité
Afin d’aborder une résolution de l’amour paradoxal, nous devons observer le processus relationnel dans son intégralité.
Tout d’abord, tout est simplement magnifique.
Mais peu à peu – vous le savez probablement – la réalité avance lentement et fait simplement voler le voile.
Vous trouvez des choses qui vous agacent chez l’autre.
Et paradoxalement, ce sont exactement les choses qui vous manquaient chez vous-même et que vous vouliez intégrer à travers votre partenaire.
Il existe un terme scientifique pour ce processus : la projection.
La mauvaise nouvelle est que même les ruptures ne résolvent pas le vrai problème de l’amour paradoxal.
Parce que dans la recherche de la « pièce manquante du puzzle », nous choisirons toujours un partenaire avec exactement les mêmes caractéristiques dans le cadre de la projection non résolue.
Il n’y a qu’une solution : accepter sa propre personnalité comme un tout, l’accepter et cesser de chercher une personne qui doit compléter son être imparfait.
Si le problème n’est pas détecté, le jeu à courte distance commence.
Si le partenaire recherche la distance, l’autre aspire à la proximité.
Une lutte de pouvoir s’ensuit.
L’arme de la femme : le refus sexuel.
L’arme de l’homme : une retraite ordonnée au bar du football.
Comment échapper à ce cycle ?
En n’évitant pas le conflit comme un feu de brousse, mais en allant droit dans l’œil du feu.
Apprendre des conflits est probablement le moyen le plus efficace de les éviter à nouveau à l’avenir.
Le paradoxe de l’amour est étroitement lié à cette vision du conflit.
Parce que nous avons souvent intuitivement tendance à voir la cause d’un conflit chez le partenaire.
C’est ta faute si nous nous battons maintenant.
Souvent, la douleur à laquelle nous réagissons a été déclenchée par quelqu’un d’autre à un moment beaucoup plus ancien.
Alors, nous ne voyons que le partenaire comme le déclencheur, le coupable.
Je maintiens que la plupart des partenariats ne réussissent pas sur le long terme, car un partenariat se nourrit de l’alternance entre proximité et distance.
Cependant, je tiens également à souligner que ce n’est pas impossible.
Il y a effectivement des couples qui vivent une relation amoureuse symbiotique.
Les moments de passion, qui peuvent aussi se caractériser par le désir de passer chaque seconde avec l’autre, succèdent inévitablement à des phases de démarcation et de distance.
Quiconque passe trois jours à se blottir au lit avec son partenaire aimerait revoir une autre personne au plus tard le quatrième jour.
La proximité crée la distance, la distance crée la proximité
Les femmes prennent souvent leurs distances par le refus sexuel, les hommes restent plus longtemps au bureau ou consacrent plus de temps à leurs loisirs.
Cela se traduit souvent par une lutte de pouvoir dans laquelle les limites sont fixées et chacun prend l’espace dont il a besoin.
Si les pièces communes deviennent alors plus petites et que la retraite dans ses propres chambres est de plus en plus grande, cela entraîne généralement une séparation ou les gens l’acceptent tout simplement.
Dans le pire des cas, il en résulte une relation caractérisée par des bagarres et des blessures personnelles.
Pour qu’une relation puisse résister au problème de proximité-distance, il est important que les deux partenaires acceptent que les conflits font partie d’un partenariat et sont une partie importante du développement ultérieur.
Tous deux sont ici invités à découvrir quelle part ils ont chacun dans le conflit et comment ils peuvent contribuer à le résoudre.
Accepter les conflits soulage la relation de la pression que tout doit être parfait.
Il ne s’agit pas de les éviter à tout prix, mais de les transformer en moments d’apprentissage où chaque individu et le partenariat grandissent.
La blessure dévorante
Le problème de la dépendance entraîne également des blessures de l’autre côté.
Vous avez besoin d’air pour respirer et vous êtes étouffés à la place.
Les deux blessures dans une relation sont difficiles à guérir.
Comment une relation peut-elle encore réussir ?
En ne se concentrant pas sur l’autre et ses problèmes, ses erreurs et ses lacunes, mais en se regardant soi-même.
Reconnaissez ce qui est important pour votre propre croissance.
De cette façon, le paradoxe de l’amour peut finalement se résoudre pour le mieux.
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Pourquoi mettre un terme à une relation peut être la meilleure chose pour vous
Il s’est avéré que le Prince charmant n’était en fait rien d’autre qu’une définition plutôt fidèle du psychopathe. Voilà ce qui t’attend si tu restes dans une relation amoureuse avec un homme toxique!