Je pense que tous les problèmes que l’on rencontre en amour sont liés à notre conception erronée des sentiments et du lien affectif.
Ainsi, la plupart des relations que vous avez ne sont pas basées sur le véritable amour, mais plutôt sur des compréhensions malsaines qui en découlent.
Et ces compréhensions malsaines sont à l’origine de nombreux problèmes :
- Dépendance affective
- Insatisfaction
- Peurs de l’attachement et de la dépendance à l’attachement
- Infidélité
- Toxicité
- Abus
Le fait que l’on ne comprenne pas bien l’amour nous amène également à avoir du mal à nouer des relations ou à les mener avec succès sur le long terme.
D’ailleurs, on peut nommer huit grands mensonges à propos de l’amour qui nous conduisent tous à des relations toxiques ou insatisfaisantes.
1. Amour ou être amoureux/amoureuse ?
Aimer et être amoureux/amoureuse sont deux choses différentes.
Lorsque deux personnes tombent amoureuses, quelque chose de spécial se produit.
Elles abattent le mur qui les sépare et retirent petit à petit leur propre masque de protection.
Ce sentiment de vous ouvrir pleinement et de donner à une autre personne l’accès à vous-même et de le maintenir avec elle est ce que nous ressentons quand on dit que nous sommes amoureux.
Il décrit le démantèlement de notre fermeture et le développement de l’intimité.
Mais ce processus est intrinsèquement unique à chaque personne.
Vous ne pouvez pas tomber amoureux/amoureuse d’une personne plus d’une fois, car vous n’abattez qu’une seule fois votre propre mur et voyez l’autre personne nous montrer ses trésors cachés.
L’amour est un sentiment durable, une sorte d’humeur envers quelqu’un d’autre.
C’est une connexion émotionnelle.
Être amoureux, en revanche, est un sentiment temporaire basé sur l’entrée dans vos propres murs protecteurs et l’expérience de l’intimité.
Donc, si vous vous efforcez toujours dans vos relations d’éprouver le sentiment d’être amoureux, vous jugerez mal vos relations et mettrez fin à tort à des relations saines.
2. Amour ou appréciation ?
Beaucoup de gens sont en couple parce qu’ils s’apprécient, pas parce qu’ils s’aiment vraiment.
Avoir un(e) partenaire avec qui ils peuvent avoir une belle vie, mais pour qui ils ne ressentent pas le véritable amour semble être une meilleure affaire que d’avoir à faire face à beaucoup de rendez-vous, de rejet et de frustration.
Ils sont guidés par leur désir de ne pas être seuls et justifient leur manque d’amour.
Mais au fond d’eux, ils ressentent ce manque.
Ce manque de vouloir vraiment leur partenaire.
L’amour implique le désir.
S’il n’y a pas ce désir, alors c’est de l’amitié !
3. Amour ou habitude ?
Beaucoup de gens ne se demandent même pas si ce qu’ils ressentent pour leur partenaire est réellement de l’amour, ou s’ils sont guidés par l’habitude.
Bien sûr, les sentiments d’engouement s’estompent avec le temps (nous verrons en quoi cela diffère de l’amour, soit dit en passant), mais beaucoup de gens s’accrochent à leurs relations par habitude.
Ils ne veulent pas mettre en péril ce qu’ils ont parce que l’habitude les pousse dans leur zone de confort.
L’habitude n’est pas l’amour.
L’habitude est la commodité.
4. Amour ou projection ?
Nous ressentons tous le désir d’amour et toutes les belles choses qu’une relation nous apporte : convivialité, tendresse, proximité et appréciation.
Ce besoin nous est inhérent et est encore renforcé par notre société et le modèle des personnes en couple.
Nous aspirons à ce que nos besoins soient satisfaits et tôt ou tard à avoir une relation avec quelqu’un avec qui nous pouvons réaliser tout cela.
Mais juste au moment où vous aspirez tant à ce besoin, il arrive souvent que vous confondiez le sentiment d’amour véritable avec une projection.
Une projection de ses besoins sur les autres.
Mais la projection de l’amour n’est pas une base solide d’une relation.
Ce qu’il faut distinguer quand on parle d’amour, c’est la capacité générale d’aimer ce que l’on possède et l’amour personnel.
Chacun de nous a une capacité générale à aimer.
Cette capacité nous permet généralement d’aimer n’importe qui comme vous pouvez aimer votre animal de compagnie, même s’il ne vous fait aucun bien, et nous utilisons cette capacité pour projeter nos besoins sur les autres.
Cependant, le véritable amour, tel que nous le souhaitons dans un partenariat, nécessite également un amour personnel.
L’amour qu’une certaine autre personne nous inspire.
Donc, si vous menez une relation basée sur une projection de vos besoins ou si vous êtes actuellement à la recherche d’un partenaire, alors vous établirez une relation qui ne vous donnera pas ce que vous voulez vraiment, car vous manquez généralement d’amour personnel et de tout ce que vous sentir, votre propre capacité à aimer est.
5. Amour ou altruisme ?
L’amour ne signifie pas être altruiste, comme si vous deviez exaucer tous les désirs de votre partenaire, et si vous ne le faites pas, alors vous êtes un(e) mauvais(e) partenaire et vous n’aimez pas l’autre personne.
L’amour est à la fois désintéressé et égoïste.
Vous pouvez faire des demandes à votre partenaire, exprimer des souhaits et vivre les choses comme vous voudriez les vivre.
Cependant, une idée faussement commune que beaucoup de gens ont dans les relations est de gérer les relations comme un lieu d’échange, dans le sens de « je donne pour prendre ».
Dans une relation, vous donnez autant que vous recevez.
Vos besoins et vos envies seront satisfaits.
Mais ce qui distingue les relations basées sur l’amour de toutes les autres, c’est que les partenaires donnent parce qu’ils veulent donner.
Vous voulez faire quelque chose de bien pour votre partenaire sans rien en retour.
6. Amour ou attirance physique ?
Le toucher et le s*xe sont de puissants facteurs de motivation.
Mais de nombreuses relations entre deux personnes ne sont que physiques.
L’attirance physique peut également conduire à une attirance émotionnelle, mais ce n’est pas obligatoire.
Mais quand on parle d’amour, on entend une attirance émotionnelle.
Quelque chose qui va bien au-delà du physique.
Cependant, si vous confondez l’attirance physique avec l’amour, il vous manquera toujours un élément important dans votre relation.
Chaque fois que vous n’avez pas de relations s*xuelles, vous constaterez que vous préférez passer votre temps ailleurs qu’avec votre partenaire.
7. Amour ou symbiose ?
Nous sommes dans une sorte de phase floue qui porte essentiellement sur le rôle des s*xes et bouleverse ainsi notre compréhension des relations.
Alors que les relations des générations avant nous étaient basées sur des rôles clairs, qui à leur tour étaient basés sur le s*xe, nous sommes à une époque où l’on nous montre encore les anciens rôles et où la société entend que cela est dépassé.
L’ancienne compréhension relationnelle de l’attribution des rôles était une symbiose classique.
Un modèle où les partenaires vivaient ensemble.
Où ils fonctionnaient comme une petite entreprise.
De cette façon, les partenaires ont développé une dépendance mutuelle.
Au bout d’un moment, vous ne pouviez plus vous passer de l’autre.
Bien sûr, il nous est aussi difficile aujourd’hui d’apprendre à nous débrouiller après une rupture.
De nombreuses relations reposent encore sur le fait que les partenaires dépendent l’un de l’autre.
Et au bout d’un moment, vous oubliez simplement comment vous débrouiller seul(e), puis l’interdépendance devient le fondement de la relation et le substitut de l’amour.
Les gens en symbiose ne sont pas ensemble parce qu’ils s’aiment.
L’objectif principal qu’ils essaient d’atteindre dans la relation est de surmonter leur peur d’être seuls.
Mais au prix qu’ils ne se sentent pas complètement installés dans la relation.
8. Amour ou obsession ?
Au lieu de s’engager lentement avec quelqu’un (en abattant lentement nos propres murs) pour n’exposer notre côté sensible qu’aux personnes avec lesquelles nous ressentons une connexion, les personnes à tendance obsessionnelle sont très rapides à abattre leurs murs et à projeter leurs besoins de manière exagérée pour les autres.
Elles parlent rapidement du véritable et unique amour.
Ainsi, si quelqu’un voit son but dans la vie dans sa relation avec son/sa partenaire, alors il/elle est obsédé(e) par son/sa partenaire.
Et ce fait est le signe d’une forte dépendance affective.
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