Si vous comparez l’amour et la sexualité, certaines différences deviennent apparentes.
La sexualité est avant tout un besoin biologique que tout le monde partage.
Son objectif est la satisfaction physique.
Mais l’amour du/de la partenaire n’est pas un besoin biologique universel.
On peut vivre sans cet amour !
C’est triste, mais possible !
Et tandis que le besoin sexuel de sa satisfaction disparaît – comme la faim par la satiété – la séparation d’avec l’être aimé déclenche un désir intense.
Ainsi, l’amour et la sexualité sont différents l’un de l’autre, mais très étroitement liés.
Il peut y avoir des opinions très différentes sur la nature de cette connexion.
Un point de vue extrême peut être affiné avec l’énoncé : « l’amour est en fait la sexualité », ou avec celui-ci : « la sexualité est en fait l’amour ».
Une troisième croyance entre ces deux pôles est : « la sexualité fait partie de l’amour ».
1. L’amour est en fait la sexualité
Ce point de vue soutient que toutes les relations amoureuses sont basées sur la libido.
Ainsi, l’amour est considéré comme un simple sous-produit du sexe.
Un représentant bien connu de cette idée est Sigmund Freud.
Freud n’a jamais confondu l’amour avec la sexualité, mais il a vu les aspirations sensuelles-sexuelles comme l’origine des aspirations tendres.
Il considérait l’amour comme une expression de toute la pulsion sexuelle, dans laquelle tous les désirs sexuels sont dirigés vers une seule personne.
Plutôt pessimiste, cependant, il ne croyait pas que tous les désirs sexuels puissent être satisfaits dans des relations humaines à long terme.
L’homme doit donc soit renoncer à la stabilité de sa relation, soit à la pleine jouissance.
2. La sexualité est en fait l’amour
Dans cette vision à l’autre extrême, la sexualité n’est qu’une expression du désir d’amour et d’union avec un autre être humain.
Le plaisir sexuel est donc un « enfant d’amour » et non l’inverse.
Le psychologue motivationnel Abraham Maslow, par exemple, représentait cette conception idéaliste de la sexualité et de l’amour.
Il a fait la séparation entre un amour par manque et un amour qui se réalise.
Cette division est basée sur sa distinction entre le manque et la motivation de croissance.
Les individus motivés par la croissance ne sont plus motivés par les besoins de sécurité, d’appartenance, d’amour, de statut et d’estime de soi parce qu’ils ont déjà satisfait ces besoins.
Ils n’ont aucune déficience et s’efforcent de se réaliser.
Ainsi, ils sont également libres pour l’amour qui se réalise : contrairement à ceux qui manquent de motivation, ils ne sont pas poussés vers l’autre, mais attirés vers lui.
Maslow a également fait une distinction très claire entre le sexe et l’amour.
Mais il a dit qu’en s’auto-actualisant, les gens peuvent se connecter et fusionner.
En conséquence, les personnes qui se réalisent seraient plus susceptibles de rejeter le sexe s’il était offert sans amour ni affection.
3. La sexualité fait partie de l’amour
Cette conception se situe entre les deux décrites jusqu’ici.
Elle voit la sexualité comme un aspect plus ou moins important de l’amour.
Un exemple de ce point de vue est la distinction des « couleurs de l’amour ».
Un autre exemple est le modèle d’Ulrich Mees.
Il comprend l’amour du/de la partenaire comme la tendance d’une personne à éprouver ou à montrer un certain schéma de sentiments, de pensées et d’actions envers la personne aimée.
Ces sentiments, pensées et comportements changent avec la force de l’amour, vous pouvez donc en déduire la force de l’amour.
Les trois sentiments les plus forts (sur un total de 30 sentiments et actions examinés) dans « Le plus grand amour à ce jour » sont :
- Forte affection pour l’être aimé
- Chagrin à la fin de cet amour
- Bonheur dans l’amour réciproque
Le désir sexuel joue un rôle moindre dans » Le plus grand amour à ce jour ».
Il a été jugé le moins pertinent des 30 pensées, sentiments et actions.
Cependant, le désir sexuel est également un indicateur important de l’amour du/de la partenaire.
70 % des personnes interrogées considéraient également le désir physique comme « indispensable » pour tomber amoureux et 65 % pour l’amour conjugal.
Le désir sexuel est donc une partie de l’amour parmi tant d’autres, mais il n’est pas prédominant.
Ce n’est pas l’attirance sexuelle qui mène à l’engouement.
Mais dans l’engouement, on reconnaît à l’autre une richesse de caractères et de qualités attachants, dont l’attirance érotique.
Et la jalousie dans tout ça ?
Très peu de couples sont totalement épargnés par le pénible sentiment de jalousie.
Selon les sondages, environ 90 % des personnes interrogées ont été jalouses au moins une fois – souvent non sans raison, car les estimations de l’infidélité conjugale vont jusqu’à 75 % pour les couples dont l’un des partenaires a déjà été infidèle.
Le rapport de la jalousie à l’amour et à la sexualité est intéressant à plusieurs égards.
Premièrement, il peut y avoir des différences d’opinion fondamentales sur la relation entre la jalousie et l’amour :
- La jalousie est un signe de méfiance et met à rude épreuve la relation amoureuse.
- La jalousie est un signe d’amour et protège le partenariat contre les « intrus ».
Deuxièmement, les croyances sur la relation entre l’amour et la sexualité reviennent en jeu.
Le fait que l’on perçoive la relation rivale du/de la partenaire comme une relation plutôt sexuelle ou amoureuse, ou que les deux ne soient pas du tout séparés, est un facteur qui détermine la force de jalousie.
Cette séparation de l’infidélité sexuelle et émotionnelle offre également un certain nombre de moyens pour réduire la jalousie.
Une vision critique de la jalousie est qu’elle est essentiellement un signe de méfiance et de ressentiment.
Elle est incompatible avec l’amour.
L’une des illustrations les plus frappantes de ce point de vue est la représentation par Shakespeare de la jalousie comme un « monstre aux yeux verts » narguant l’amour.
D’un autre côté, il existe une opinion plus positive selon laquelle la jalousie montre à l’autre personne à quel point elle est importante et protège la relation contre les rivaux.
Vue sous cet angle, la jalousie renforce et stabilise même la relation de couple.
Il y a du vrai dans chacun de ces points de vue opposés.
Selon le type de jalousie auquel on est confronté, « jalousie méfiante » ou jalousie lorsqu’il y a des signes évidents d’infidélité du partenaire, les causes sont différentes.
La jalousie, lorsque le partenaire est ou pourrait devenir infidèle, est essentiellement l’expression du désir de conserver la relation amoureuse.
C’est la peur de perdre au profit d’un rival.
Vue sous cet angle, la jalousie est bien sûr aussi un signe d’amour pour le/la partenaire.
Mais il y a aussi une jalousie méfiante dans laquelle un(e) partenaire voit des incidents déjà anodins comme des « preuves » de l’infidélité de l’autre ou continue à chercher de telles « preuves ».
Cela peut être très pénible pour le/la partenaire qui se sent injustement suspecté(e) et contrôlé(e).
Quand on parle de jalousie, on fait surtout référence à ce dernier type.
Pour cette raison, la jalousie a souvent une connotation négative de méfiance et de mesquinerie.
Comment pouvez-vous gérer la jalousie ?
Si vous réalisez que derrière la jalousie se cache la peur de perdre l’amour de votre partenaire, alors vous pouvez certainement accepter la jalousie comme une partie « normale » des relations amoureuses.
Parce que pour la plupart des gens, leur relation amoureuse est l’un des domaines les plus importants de la vie.
Pourtant, la jalousie peut devenir un problème auquel les deux partenaires doivent faire face.
C’est particulièrement difficile lorsqu’un(e) partenaire réagit de manière répétée et violente.
Si la jalousie est présente durant des occasions insignifiantes, cela devient de la méfiance morbide.
Mais même la jalousie pour des raisons compréhensibles peut devenir un fardeau auquel le couple doit réagir.
1. Faire face à la jalousie morbide
On parle de jalousie « morbide » lorsqu’une personne réagit souvent jalousement d’une manière dont les autres ne peuvent pas comprendre la raison et l’intensité de la réaction.
Il s’agit d’un grave danger lorsque la personne concernée utilise ou menace d’utiliser la violence contre son/sa partenaire ou son/sa rival(e).
Cette jalousie est moins un problème de couple qu’un problème de personnalité du jaloux/de la jalouse.
Il est fortement recommandé de demander l’aide d’un professionnel dans ce cas.
Les points de contact appropriés sont, par exemple, les psychothérapeutes psychologiques et les spécialistes en psychiatrie.
2. Faire face à la jalousie « normale »
Même si la jalousie ne dépasse pas le « niveau normal », ce qui reste compréhensible, il peut y avoir de bonnes raisons de chercher des solutions et de meilleures façons d’y faire face.
Par exemple quand :
- Un(e) partenaire a été infidèle et le couple veut sauver la relation.
- Un(e) partenaire désire plus de liberté que l’autre ne tolérera.
- Le couple est dans une relation sexuelle ouverte et veut réduire sa jalousie.
Dans ces cas, la jalousie (ou l’infidélité) est un conflit de couple dans lequel les deux doivent coordonner leurs attentes et leurs besoins.
Dans de nombreux cas, cela est certainement possible sans aide professionnelle.
Un point important à partir duquel une solution à ce conflit peut commencer est l’accord sur les normes de loyauté.
Les couples qui veulent s’accorder une plus grande liberté sexuelle, par exemple, sont souvent guidés par une norme de fidélité qui sépare la sexualité et l’amour l’un de l’autre.
Les partenaires se permettent d’être sexuellement intimes avec les autres, mais pas de tomber amoureux des autres.
Ainsi, ils renoncent à l’exclusivité sexuelle, mais renforcent leur relation amoureuse par l’exclusivité émotionnelle.
Une relation sexuelle est alors moins menaçante, puisqu’elle n’est pas assimilée à un manque d’amour.
Même sous des formes moins radicales que le renoncement total à la fidélité sexuelle, les normes de fidélité « modérées » peuvent aider à faire face à la jalousie.
Après tout, l’idée d’exclusivité absolue est illusoire.
L’idée d’être la seule personne aimable ou sexuellement attirante pour le/la partenaire n’est pas raisonnable.
Cependant, ces normes de fidélité absolue sont souvent la cause de jalousies et de conflits de couple.
Des normes de fidélité plus douces qui peuvent remplacer ces idées irréalistes pourraient être, par exemple :
- Bien que mon/ma partenaire trouve aussi les autres sexuellement attirants, il/elle n’est réellement sexuellement intime qu’avec moi.
- Bien que mon/ma partenaire trouve aussi les autres aimables, il ne vit en fait que dans une relation amoureuse avec moi.
Une autre tâche importante face à la jalousie ou à l’infidélité du partenaire est de renforcer le lien de couple.
D’une part, une liaison sexuelle affaiblit généralement le lien de couple, d’autre part, la jalousie est souvent un signe d’un lien faible.
Une façon de renforcer le lien du couple est de mettre l’accent sur ce que les partenaires ont en commun, qui peut résider dans leur passé, leurs projets futurs ou leurs intérêts communs.
Une autre possibilité est lorsque le couple s’assure de son lien – que ce soit par des mots, des gestes ou des symboles.
Tant pour faire face à la jalousie que pour les relations entre amour, sexualité et jalousie, il est cependant généralement vrai qu’il n’y a pas de « bonnes » réponses pour tous les moments et tous les couples.
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