Please assign a menu to the primary menu location under menu

Aller de l'avant

Ce n’est pas grave si 2018 N’a pas été votre année

J’aimerais pouvoir dire que 2018 a été la meilleure année de ma vie et savoir que 2019 va être encore meilleure. J’aimerais pouvoir revenir sur tous les changements énormes, fantastiques et monumentaux qui ont eu lieu cette année.

J’aimerais pouvoir considérer chaque mois avec une honnêteté et une sincérité absolues, mais pour être parfaitement honnête, 2018 a été une année troublée. C’était une année qui allait et venait, une année que l’on pouvait provisoirement considérer comme plutôt insignifiante.

Dans l’ensemble, l’année a filé à toute allure. Je ne me souviens plus des détails des bons moments ni même des émotions que j’ai ressenties dans les moments les plus difficiles. Je n’arrive pas à me souvenir des fois où j’ai ri jusqu’à avoir mal au ventre. Je ne me souviens pas de toutes les fois où j’ai cru que ma vie s’écroulait.

Mais je sais que j’ai beaucoup ri et que j’ai beaucoup pleuré. Je sais qu’à certains moments, mon anxiété me paralysait. Je sais qu’il y a eu de nombreux jours où je me suis levée en me demandant ce que j’étais en train de faire de ma vie.

Je sais aussi que j’ai passé du temps avec certaines des meilleures personnes que je connaisse, et parfois, je vivais le meilleur. Mais je me souviens aussi de la nuit où je me suis effondrée dans la salle de bains et où j’ai pleuré de grosses larmes jusqu’à ce que mes yeux se dessèchent.

Bien que je ne sois pas capable de me souvenir de tous ces petits moments, je sais que cette année m’a changée. Pour le meilleur ou pour le pire, cette année a eu un impact sur moi. Au niveau du pire, elle m’a montré à quel point la vie pouvait être dure.

Elle m’a montré comment chaque jour – même chaque heure – peut ressembler à une bataille. Elle m’a montré ce qu’était la solitude. Elle m’a montré la tristesse que l’incertitude peut déclencher. Parfois, elle m’a fait croire que la vie était un peu désespérée, que les choses ne s’amélioreraient jamais.

Mais elle m’a aussi influencée pour le mieux. Elle m’a appris à m’en sortir et à survivre, même quand je pensais que je ne pouvais pas. Elle m’a appris que les larmes et les rires ne sont pas nécessairement incompatibles, et que les deux peuvent exister dans la même heure.

Elle m’a appris que chaque jour je pouvais tout recommencer, et que parfois les choses n’étaient pas aussi mauvaises qu’on le craignait. Elle m’a même appris que parfois les petites victoires sont les plus importantes de toutes, et que célébrer ces petites victoires est tout aussi important, sinon plus, que célébrer les grandes victoires.

2018 n’était pas mon année. Ce fut l’une de mes années les plus éprouvantes et les plus difficiles, une année où j’ai pleuré plus que toute les autres. Mais malgré toute la tristesse et l’épuisement qu’elle m’a causé, elle m’a quand même influencée plus que les autres années ne l’ont fait.

Elle m’a fait comprendre que les choses peuvent vraiment changer du jour au lendemain – que, peu importe à quel point une situation peut sembler difficile, les cieux sombres mènent toujours, toujours, toujours, au lever du soleil.

Et même si je n’ai pas encore vu beaucoup de levers de soleil, ils sont encore là. Ils sont toujours là devant moi. Elle m’a appris qu’un mauvais jour n’équivaut pas à une mauvaise vie. Elle m’a appris que je pouvais survivre à toutes les choses que la vie m’infligeait et en ressortir toujours plus forte.

Elle m’a appris que parfois les choses se passent mieux que prévu et que souvent, nos pensées ne sont pas nécessairement la réalité. Elle m’a montré que parfois nos esprits font de la vie quelque chose de plus dur et de plus effrayant qu’elle ne l’est en réalité. J’ai appris que pour être gentille avec moi-même, je devais être à la fois compréhensive et patiente.

Je n’ai pas vraiment aimé cette année. Elle a été décourageante et brutale. Mais il a quand même eu des moments irremplaçables. Il y a eu quand même des leçons et des bénédictions. Et je ne l’effacerais pas, même si je le pouvais.

Le début d’une nouvelle année peut être libérateur, mais il peut aussi être stressant. Avoir des attentes et des résolutions peut nous effrayer et nous faire croire que nous n’accomplirons peut-être pas ce que nous espérons accomplir. Mettre des mots sur ce que nous espérons peut nous rendre las et pessimistes.

Donc, plutôt que d’espérer que 2019 soit la meilleure année de ma vie, j’espère avoir la force de voir tout le bien qui s’annonce pour moi. J’espère sourire plus que je ne fronce les sourcils, et j’espère voir les défis comme un moyen de susciter la curiosité plutôt que comme des barrages routiers sur lesquels je n’ai aucun pouvoir. J’espère qu’il y aura plus de bonnes que de mauvaises choses cette année, et j’espère que mon esprit sera plus en paix qu’il ne l’était l’année précédente.

Plutôt que de créer des attentes pour la nouvelle année, je veux juste vivre. Je veux juste faire l’expérience de la vie. Je veux rendre la vie colorée. Je veux accepter les hauts et les bas, et je veux aller bien.

Je n’ai pas besoin de la meilleure année de ma vie. J’ai juste besoin d’une bonne année. Et malgré les doutes, les inquiétudes et le désespoir que j’ai ressentis au cours des 365 derniers jours, cette année, j’ai le sentiment que je vais m’en sortir.