Je suis partie parce que notre « presque relation » ne serait jamais devenue réelle

Je voulais sortir avec toi. Je voulais danser avec toi à un mariage, partager un verre le week-end et rentrer à la maison auprès de toi en semaine. Je voulais m’endormir dans tes draps le soir venu et préparer le petit déjeuner à côté de toi après que l’on se soit réveillé nos corps entrelacés. Je voulais être ta copine. Je voulais que tu sois mon copain.

Je n’ai jamais voulu que l’on en reste à presque. Je n’ai jamais voulu que tu te demandes si j’étais simplement en train de te mener en bateau. Je n’ai jamais voulu que tu me voies comme la fille ayant flirté avec toi pendant des mois avant de s’en aller. Je n’ai jamais voulu que tu aies l’impression que si nous ne sommes pas devenus un couple officiel, c’était à cause de moi.

J’espère que tu sais à quel point mes sentiments pour toi étaient forts. Je t’appréciais plus que certains des garçons avec qui je suis réellement sortie. Je t’appréciais plus que je ne l’ai jamais admis à haute voix.

Peut-être penses-tu que j’ai traité tout le monde de la même manière que je t’ai traité, mais c’est loin d’être la réalité. Je t’ai ouvert certaines portes de ma vie que je garde habituellement fermées. J’ai flirté avec toi alors que normalement, je suis timide avec les autres. Tu n’étais pas un garçon parmi tant d’autres. Tu étais le garçon.

Tu étais celui à propos duquel je parlais à mes amis après chacun de nos dîners du vendredi soir. Tu étais celui que je mentionnais occasionnellement à ma mère parce que j’étais incapable de ne pas parler de toi. Tu étais celui auquel je pensais lors de chaque virée en voiture et à chaque fois que je me douchais.

Je sais que jamais nous ne sommes devenus un couple officiel mais je t’appréciais vraiment. J’aimais te parler. J’aimais te toucher. J’aimais être avec toi. Avec toi, je me sentais en sécurité et ce n’est pas quelque chose que j’ai l’habitude de dire. Avec la plupart des gens, j’ai l’impression de devoir être quelqu’un d’autre. Je fais tout le temps semblant. Je n’avais pas à faire cela avec toi. Je pouvais discourir sur n’importe quel sujet que j’avais en tête sans me soucier du fait que tu me juges. Je pouvais parler de tout.

Je voulais sortir avec toi mais tu n’as cessé de me donner davantage de raisons de m’en aller. Je n’étais pas sûre que tu veuilles les mêmes choses que moi. J’ai eu peur que tu ne veuilles qu’être ami avec moi. J’ai eu peur que tu ne ressentes jamais les mêmes choses que moi.

Je ne croyais pas que nous puissions devenir un couple officiel et je n’allais pas attendre indéfiniment que tu changes d’avis. Je devais vivre ma vie. Je n’allais pas continuer à te poursuivre. J’ai l’impression d’avoir fait cela pendant assez de temps.

Je suis partie parce que notre presque relation avait duré assez longtemps. Je me suis dit que, si tu m’appréciais autant que je t’appréciais, nous serions déjà devenus un couple. Je me suis dit que partir était le mieux pour nous deux puisque nous ne saisissions pas notre chance et ne nous décidions pas à sortir ensemble.

Je suis partie parce que sur le moment, j’ai cru que tu t’en ficherais.