J’ai décidé d’être heureuse à nouveau

Je connais la douleur de vivre dans les ténèbres depuis trop longtemps. Un moment où ne pas voir le bout du chemin semble être la meilleure façon de faire plutôt que de continuer à ressentir des émotions alors que nous nous efforçons chaque jour de survivre.

Mais quand j’ai commencé à me lever plus vite et que j’ai vraiment – je veux dire vraiment – pris le temps de regarder autour de moi et de voir ce que j’avais tout le temps, je ne pouvais pas le croire. Je n’arrivais pas à croire que j’avais gaspillé tant de temps à me sentir si triste.

Alors, c’est le moment. J’ai décidé que je veux être heureuse à nouveau.

Et je ne parle pas du faux bonheur que j’ai utilisé comme un horrible déguisement il y a des mois. Celui où mon sourire et mon rire ne correspondraient pas au reste de mon visage. Un visage qui ne voulait rien d’autre que d’être dans ses couvertures, entourée de ténèbres, plutôt que de sortir avec des amis, se réconforter avec du gin, et des rhum cocas.

Je veux être heureuse, je veux être tellement heureuse.

Je veux être tellement heureuse que le soleil ait peur de sortir des nuages pendant la journée parce que mon bonheur est si lumineux qu’il le rend jaloux.

Je veux être tellement heureuse que mon sourire se détache pratiquement de mon visage et puisse être partagé avec les autres parce que le bonheur que je ressens est tel qu’il serait injuste de garder tout pour moi.

Je veux être si heureuse que ma mère n’ait plus jamais à s’inquiéter pour moi. Je sais qu’elle le fera toujours, mais nous pouvons passer notre temps ensemble à rire et à nous rattraper au lieu de pleurer sur son épaule et de la mettre à l’écart.

Je veux être tellement heureuse que sortir prendre un verre avec des amis le vendredi soir ne soit plus une béquille ou une distraction, mais un moment pour construire des souvenirs durables dont j’espère pouvoir me souvenir à la fin de la soirée.

Je veux être si heureuse que je ne ressente plus le besoin d’être nostalgique du passé, mais d’être prête pour l’avenir et amoureuse du présent.

Je veux être tellement heureuse que crier sur les toits ne suffise pas à exprimer ce que je ressens.

Je veux être si heureuse que j’arrête de pleurer et que j’aille me promener ou danser sur le trottoir. Que toutes les voitures qui passent devant moi me regardent bizarrement, mais que je ne me donne pas la peine de regarder parce que j’admirerai le coucher du soleil.

Je veux être tellement heureuse qu’aller dans les Brasseries et les vignobles avec mes deux meilleurs amis ne me rappellent plus les mauvais moments avec les gens qui ont été dans ma vie. Parce que j’ai encore les gens qui comptent le plus pour moi qui se tiennent devant moi, qui m’emmènent en ville, et qui chantent à tue-tête par les fenêtres ouvertes.

Je veux être tellement heureuse que le mot « Impasse » ne soit destiné qu’à un panneau de signalisation et non pas là où va ma vie.

Je veux être tellement heureuse que le garçon qui rend plus facile de se lever du lit sache que mon sourire n’a jamais été aussi réel depuis que je l’ai rencontré.

Je veux être tellement heureuse que j’oublie ce que c’est que de se sentir si brisée.

Je sais que cela n’arrivera pas du jour au lendemain – aucun miracle n’arrivera jamais. Mais je m’en rapproche de plus en plus chaque jour, et c’est suffisant pour me maintenir en vie.