Pourquoi les parents n’ont-ils plus aucune autorité ?

Nous, les parents, sommes les personnes qui détiennent l’autorité selon la structure naturelle des choses et pour cela nous n’avons besoin du consentement ou de l’approbation de personne, pas même ceux de notre petit.

La réponse à la question de savoir pourquoi les parents n’ont pas l’autorité est très simple : parce qu’ils y ont renoncé. Qu’il s’agisse d’une décision consciente ou non est une autre question, mais la simplicité de l’idée d’autorité parentale peut nous être plus claire si nous examinons la structure du gouvernement dans la nature.

Qui est le patron de votre maison ?

Si nous ne regardons que les mammifères, nous verrons que tous, sans exception, s’occupent de leurs petits. Ceci est à la fois compréhensible, bien sûr, et représente un comportement instinctif qui permet de maintenir l’espèce.

Les mammifères prennent généralement soin de leurs petits jusqu’à ce qu’ils atteignent la maturité. La ressemblance avec l’homme, certainement selon les espèces, existe à plus ou moins grande échelle.

Bien que nous soyons au sommet de l’échelle évolutive et bien que nous soyons distingués des animaux par le raisonnement et la raison, en tant qu’espèce, nous faisons toujours avant tout partie de la nature.

En ce sens et en rapport avec la question de l’autorité parentale dont nous traitons, le fait suivant est très intéressant : dans le monde animal, il n’y a pas d’espèce dans laquelle un ourson qui n’a pas atteint la maturité prend le pas sur le parent et est supérieur au parent.

Il n’y a pas une telle chose. Des idées sur un bébé tigre qui menace son père, sur un bébé gorille qui frappe sa mère parce que quelque chose ne lui plaît pas ou sur un éléphant qui va à la tête d’un troupeau d’éléphants adultes – vous font rire.

Elles sont drôles précisément parce qu’elles sont absurdes et quelque chose comme ça est impossible.

Bien sûr, l’idée de comparer l’autorité dans le monde animal et notre famille peut sembler complètement illogique, voire choquante pour certains. Cependant, lorsque la question de l’autorité dans la famille est si mal réglée qu’elle perturbe son fonctionnement normal et affecte négativement tous les membres de la famille, n’est-il pas temps de se demander si nous n’avons pas trop compliqué les choses ?

Les questions et les dilemmes sur l’autorité nous ont complètement retourné le cerveau. Et n’est-il pas temps de se rappeler que la question de l’autorité est peut-être plus simple qu’elle ne nous semble ?

Alors, avant d’aborder la question de la restauration de l’autorité, comment nous allons le faire et pourquoi, nous devons accepter l’idée que l’autorité nous appartient à nous seuls.

Les parents qui ont du mal à établir leur autorité sur un enfant peuvent être divisés en deux groupes de base.

1. Les parents qui ne pensent pas avoir de problème et considèrent que la question de l’autorité n’est pas pertinente.

Ils apprécient généralement leur petit « dictateur ». Ils expliquent le manque de leur propre autorité en disant que cela ne les concerne pas (« je suis ami avec mon enfant et nous sommes égaux »), en ne voulant pas imposer leur autorité à l’enfant (« je ne veux pas frustrer mes enfants ») ou par les caractéristiques particulières de l’enfant (« il est têtu, il sait exactement ce qu’il veut et il ne se calme pas tant qu’il ne l’a pas eu »).

2. Les parents insatisfaits de leur manque d’autorité et désireux d’en changer.

Ils sont souvent conscients que le problème qu’ils ont ne pèse pas seulement sur eux-mêmes, mais aussi sur l’enfant. Ils font généralement des tentatives infructueuses pour restaurer l’autorité par des méthodes inefficaces (cris, chantage, conversation, persuasion, coups, etc.), qui minent davantage la confiance et ne résolvent pas le problème de l’autorité.

Il n’est pas rare que la relation entre les parents soit perturbée en raison des difficultés existantes. De tels parents croient parfois (tout à fait dans l’erreur !) que la situation dans laquelle ils se trouvent est la plupart du temps difficile pour eux, mais que l’enfant est satisfait d’une telle situation et qu’il « obtient ce qu’il veut ».

Prenons des exemples :

Paul, cinq ans, a pris la décision de changer de nounou et ses parents l’ont pleinement soutenu en cela, sans approfondir le problème, croyant qu’il pouvait prendre une telle décision, c’est-à-dire qu’il était compétent pour une telle chose.

Sarah, 13 ans, décide elle-même quand elle rentre de soirée. Le fait qu’elle rentre souvent à la maison après minuit et que parfois ses parents ne savent pas où elle passe son temps n’est pas perçu par ses parents comme un problème, car ils pensent que Sarah devrait décider par elle-même

Expliquer à des parents comme ceux de Paul et Sarah que ce qu’ils font n’est pas une bonne idée et pourquoi ce n’est pas bien est une perte de temps, car ils sont généralement satisfaits d’eux-mêmes et de leur enfant.

En un mot, ils n’ont pas l’impression de devoir changer quoi que ce soit. C’est avec ce type de parents que l’on peut voir à quel point ils sont prêts à défendre avec vigueur et passion leur approche « pédagogique », avec des explications nombreuses et complexes, tout en programmant les raisonnements de bon sens les plus simples.

Lorsque des problèmes surviennent dans le développement social ou affectif de leur enfant, souvent accompagnés de troubles du comportement, ces parents sont généralement enclins soit à continuer de nier l’existence du problème, en fermant les yeux sur lui, soit à rechercher les coupables de l’autre côté (amis, éducateur, école, crise économique, enseignants, crise morale, grands-parents, etc.), ne reconnaissant pas leur part dans le problème.

Les parents du premier groupe sont très souvent séduits par la croyance en « l’égalité » avec l’enfant. 

Mais est-ce que votre enfant de cinq ans s’assoit dans la voiture le matin et va au travail, va au magasin, ou peut-être paye les factures ? Ce n’est que lorsqu’il fera cela et lorsqu’il aura atteint la maturité physique, émotionnelle et sociale, avec une indépendance matérielle, qu’il pourra alors engager quelqu’un.

Et par conséquent, le renvoyer s’il ne souhaite plus travailler avec cette personne.

Bien sûr, il serait tout à fait approprié pour les parents de Paul d’envisager une situation dans laquelle Paul n’est pas satisfait de la personne qui s’occupe de lui, d’examiner attentivement toutes les circonstances et de prendre une décision après cela.

En revanche, une relation d’égalité caricaturale, dans laquelle un enfant de cinq ans est autorisé à prendre des décisions inappropriées, représente tout – mais pas l’égalité et le respect des droits de l’enfant.

Ainsi, les parents n’ont pas l’autorité uniquement parce qu’ils y ont, consciemment ou inconsciemment, renoncé eux-mêmes.

Les parents qui ne sont pas satisfaits de la répartition des pouvoirs au sein de la famille seront certainement soulagés lorsqu’ils réaliseront que l’autorité parentale est quelque chose à laquelle ils ont droit, mais aussi quelle est leur obligation et qu’il existe des moyens efficaces pour (re)gagner en autorité.

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