La raison pour laquelle vous vous ennuyez au lit pourrait ne pas être celle à laquelle vous pensez…

Cela ne surprendrait personne si nous affirmions que la passion sexuelle décline dans le couple avec le temps.

« Pas ce soir, chéri, j’ai mal à la tête … «  Des mots qui transpirent le mensonge et vivent  dans bien trop de chambre de couples longue durée.

Des milliards sont dépensés pour résoudre le problème : médicaments contre la dysfonction érectile, jouets sexuels, chroniques et conseils dans les magazines féminins, psychothérapie… Et pourtant le souci persiste.

Le mythe de la routine « biologique »

En fait, le problème, c’est que la plupart des explications sur l’ennui sexuel sont fausses.

Il ne s’agit pas de notre biologie (oui, nous sommes câblés pour désirer le plaisir érotique et son sens de connexion qui l’accompagne ; mais, non, cela n’explique rien du tout sur le comment, le pourquoi, avec qui ou à quelle fréquence il doit avoir lieu).

Cela n’a rien à voir avec un impératif évolutif non plus (apparemment, les hommes atteignent le succès de la reproduction en inséminant plusieurs femmes… Ah bon ? Et ceux qui préfèrent le porno alors ? Et les homosexuels ?)

Ce qui est certain, c’est que tout est psychologique.

C’est tout à fait logique si vous acceptez l’idée que le sexe commence tout en haut dans l’esprit et se déplace vers le bas… Pas l’inverse.

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Qu’est-ce qui provoque vraiment l’ennui au lit ?

Pour comprendre le désir sexuel (ou son absence), c’est pourtant facile : vous ne pouvez pas être excité(e) si vous vous sentez, consciemment ou inconsciemment, trop inquiet(e), responsable ou coupable à propos de votre partenaire.

Et vous ne pouvez pas ressentir de l’excitation si vous vous sentez rejeté(e) ou inférieur(e) non plus.

Ces états d’esprit sont incompatibles avec l’excitation sexuelle.

Le contraire de se sentir inquiet(e) et responsable est de se comporter de manière égoïste et, en effet, il y a un élément d’égoïsme qui est absolument nécessaire pour un désir sexuel maximal.

L’accent mis aujourd’hui sur une meilleure harmonie avec son/sa partenaire sexuel(le) est louable mais si cela laisse de côté « l’égoïsme », c’est un désastre en devenir.

Vous devez pouvoir être à la fois connecté(e) et séparé(e). Connecté(e) pour être à l’écoute et suffisamment séparé(e) pour vous abandonner à votre propre plaisir sans trop vous soucier de l’autre.

L’ennui sexuel peut masquer un inconfort

L’ennui sexuel, tel quel, n’existe pas.

C’est une projection de l’esprit sur le corps.

Lorsque les gens se plaignent de s’ennuyer, c’est généralement parce qu’ils se sentent mal à l’aise.

Le cerveau a la fâcheuse tendance d’emprunter des raccourcis pour contourner les sentiments inconfortables. Résultat ? Il va directement jusqu’à la case « ennui ».

Nous nous convainquons donc que nous nous ennuyons, pour ne pas avoir à ressentir le vrai malaise derrière cette sensation inconfortable.

Trop concentrés sur le côté « partage » de l’expérience (la sécurité, le don et l’accueil, le sentiment d’être profondément compris(e) et accepté(e), etc.), nous en avons oublié que cela va aussi à l’encontre de la « séparation » du plaisir.

Cela ouvre la porte à une plus grande culpabilité. Et à une plus grande inquiétude car vous connaissez mieux votre partenaire et vous souciez de ce que vous savez.

Vous ne pouvez pas ignorer ses vulnérabilités, ni cacher les vôtres.

Les conditions mêmes de l’intimité sont une douche froide potentielle pour la libido, qui réclame plus de naturel, d’impulsivité.

Bien sûr, cela varie énormément, certains couples ont de bien meilleurs rapports sexuels pendant un certain temps, précisément parce qu’ils en apprennent davantage sur les besoins et les préférences de chacun.

Mais soyons réalistes, quelles que soient ces variations, le problème n’en est pas moins là : le désir diminue avec le temps.

« Ennui sexuel », un terme fourre-tout

Utilisé pour désigner les maux de ceux qui ont perdu tout intérêt pour les relations sexuelles avec leur partenaire habituel, cela peut pourtant s’expliquer par bien d’autres raisons que cela.

Conflits non résolus, luttes de pouvoir, ressentiment, séquelles physiques suite à un accouchement, dépression, complaisance, sentiment de ne pas ou plus être apprécié(e), peur du rejet, manque de confiance et autres vulnérabilités. La liste est longue.

Tous ces problèmes créent une énergie stagnante et l’énergie sexuelle faisant partie de l’énergie vitale, lorsqu’elle ne bouge pas, l’apathie s’installe.

La perception de l’ennui sexuel est donc bien réelle.

C’est ce que les gens pensent qui les rend malades et c’est une plainte répandue dans les cabinets de sexothérapeutes.

Si vous vivez ce que vous pouvez le mieux décrire comme de l’ennui sexuel, il vous incombe d’examiner de plus près cet ennui et d’essayer de trouver l’origine de ce sentiment.

Ne vous limitez pas à un vague niveau de conscience.

Que ressentez-vous vraiment ? Quelque chose de désagréable ? Et comment cette sensation désagréable ou douloureuse vous accompagne-t-elle ? Si vous avez envie de vous échapper, luttez contre cette envie. Développez-vous au sein même de votre crainte.

L’important est vraiment ce que l’on fait du fait de cet ennui sexuel.

Voici un schéma classique à surtout éviter (ou rectifier) :

– D’abord, vous ou votre partenaire vous sentirez beaucoup trop déprimés par la baisse de la fréquence et de l’intensité sexuelles. Comme si cela signifiait que vous aviez échoués, que vous êtes des perdants ou de tristes individus. Ce n’est pas le cas.

– Ensuite, en réponse à l’ennui, trop de gens pensent que la solution est de changer de partenaire. Ça ne l’est pas. La solution est malheureusement plus compliquée.

Embrassez l’inconfort afin de le surmonter

Entrez dans l’intimité de l’autre mais n’oubliez pas la vôtre.

Comme nous l’avons évoqué, les scrupules sexuels d’une personne sont principalement internes.

Et souvent, cela se résume à l’insécurité.

À mesure que vous vous rapprochez de votre partenaire, vos peurs peuvent s’aggraver.

Cela crée un double problème :

1) Vous pouvez craindre qu’en demandant à votre partenaire quelque chose de nouveau sexuellement, il/elle puisse mal le prendre ;

2) D’un autre côté, vous pouvez hésiter à demander ce que vous voulez vraiment au lit de peur d’être rejeté(e) ou de mettre votre partenaire en colère.

Et au fil du temps, un autre défi se pose.

À mesure que votre partenaire devient plus important pour vous, l’ennui sexuel devient de plus en plus probable.

Il est plus difficile d’innover sexuellement car son opinion devient de plus en plus importante pour vous (parfois plus que la vôtre) et vous préfèrerez dès lors rester dans ce que vous connaissez déjà.

Bien sûr, en tant que conjoint aimant, vous ne voudriez pas risquer de contrarier votre partenaire…

Cependant, si vous cédez à ce qui les met à l’aise à vos frais, cela pourrait entraîner du ressentiment de votre côté.

Faite taire la petite voix qui vous incite à ne pas prendre de risques 

Sortir des limites de votre zone de confort sexuel peut être gênant, surtout au début. Mais si vous voulez que votre relation sexuelle avec votre partenaire s’améliore, c’est une étape nécessaire.

Pour vraiment surmonter l’ennui sexuel, vous allez devoir arrêter de vous soucier autant de ce que votre moitié pense de vous. Mais aussi apprendre à grandir !

L’ennui est un signal envoyé, indiquant qu’il est temps d’évoluer émotionnellement et relationnellement.

Qu’il est temps d’entrer dans l’inconnu émotionnel et de prendre des risques.

Regardez votre chéri(e) dans les yeux pendant les rapports sexuels, ayez une conversation sur « l’état » de votre vie sexuelle ensemble et révélez-en davantage de vous.

Être capable de régler votre inconfort émotionnel facilite l’expression, qui à son tour ajoute en confiance.

L’engagement dans votre relation augmentera par défaut.

Sortez de votre zone de confort, c’est votre seule solution.

Baissez votre garde. Partagez vos secrets. Acceptez la vulnérabilité. Tournez une page et préparez-vous à essayer de nouvelles choses.

Réservez du temps pour avoir une conversation honnête avec votre moitié sur vos goûts et vos aversions, sur vos rêves et vos fantasmes. Explorez de nouveaux territoires. Aventurez-vous ensemble dans l’inconnu.

Vous avez le pouvoir

L’ennui sexuel n’est peut-être pas si dramatique que cela mais il peut être dangereux si rien n’est fait.

Il est comme une attaque contre le système d’immunité d’une relation : une fois affaiblis, nous sommes d’autant plus vulnérables à une cascade de problèmes.

De nombreuses personnes ont tendance à blâmer leurs partenaires pour cet ennemi silencieux. Il s’avère pourtant que ceux qui s’ennuient dans leurs relations actuelles s’ennuyaient souvent déjà dans leurs relations précédentes.

Cela indique que cela nous concerne plus nous, comme individus, que la présence d’un problème du côté du partenaire.

C’est pourquoi il est important de maintenir votre individualité dans votre relation, de manière générale.

De votre carrière à vos amis, en passant par le maintien de vos passions et intérêts personnels, faire partie d’un couple fort nécessite d’être une personne forte.

Il est important de garder de l’excitation à l’intérieur de la chambre mais à l’extérieur aussi !

Bien entendu, ne forcez jamais votre compagne ou compagnon à faire quelque chose qui la ou le met mal à l’aise. Faites plutôt un effort pour l’amener doucement à être plus ouvert(e) et provoquez sa volonté d’explorer de nouvelles idées.

Traitez-le/la comme vous aimeriez être traité(e), avec compassion.

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