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Comment réagir face à la pression sexuelle de votre partenaire ?

Comment réagir face à la pression sexuelle de votre partenaire ?

La sexualité joue un rôle dans la plupart des partenariats.

Le sexe peut apporter une contribution importante à la satisfaction de la relation et aussi à sa propre satisfaction dans la vie.

Cependant, la pression sexuelle dans la relation survient, par exemple, lorsque les partenaires dans la relation veulent avoir des relations sexuelles à des moments différents et croient qu’ils ne peuvent pas répondre aux attentes et aux souhaits de l’autre.

La pression sexuelle est perceptible, par exemple, par l’inconfort à l’idée d’avoir des relations sexuelles ou la question de savoir si vous voulez avoir trop peu ou trop de relations sexuelles avec votre partenaire.

Les pensées typiques sont : « nous ne sommes pas normaux », « mon partenaire va me quitter » ou « nous devons avoir plus de relations sexuelles ».

Ces pensées sont souvent accompagnées de sentiments de honte, de culpabilité et de peur.

En conséquence, vous faites tout pour éviter votre partenaire afin d’éviter les rapports sexuels.

Ce comportement peut également entraîner des malentendus, voire des conflits.

S’il y a des problèmes de communication, le partenariat en souffre et la pression sexuelle dans la relation peut augmenter en conséquence.

Raisons de la pression sexuelle dans la relation

Il y a un certain nombre de raisons pour lesquelles la pression sexuelle peut s’accumuler dans une relation, les principales étant :

1. Vous vous laissez aveugler par les stéréotypes

Vous connaissez peut-être les phrases typiques comme :

  • Les hommes veulent toujours avoir des rapports sexuels.
  • Les femmes ne devraient pas coucher avec leur partenaire lors des premiers rendez-vous.
  • Il est normal que les couples fassent l’amour deux ou trois fois par semaine.

Souvent, ces attentes exagérées nous sont données par la société et nous les adoptons simplement.

Cependant, cette pensée stéréotypée conduit parfois à supposer que votre désir ou votre aversion sexuelle n’est « pas juste ».

Cela augmente la pression pour se comporter différemment envers votre partenaire.

2. Le sexe n’est pas amusant

Si vous ne ressentez pas le sexe comme épanouissant ou enrichissant pour vous, il est naturel que vous n’en ayez pas vraiment envie.

L’important, c’est que si ça vous va, alors ça va aussi !

Ici encore la croyance « le sexe est de la pure extase » est ce qui vous influence.

Et cela crée de la pression.

Cependant, si le sexe est inconfortable ou si vous ressentez même de la douleur, il existe des options psychothérapeutiques pour changer positivement votre expérience sexuelle.

Par exemple, en vous faisant prescrire un cours de thérapie pour la peur et la douleur pendant les rapports sexuels et en retrouvant ainsi votre bien-être sexuel.

3. Votre partenaire et vous avez des attentes différentes

Il est peu probable que deux personnes aient toujours le même désir sexuel à toutes les étapes de la vie.

Vouloir toujours rendre justice à son partenaire à cet égard créera donc tôt ou tard un sentiment intérieur de pression.

4. Il y a des problèmes dans votre partenariat

Si d’autres domaines du partenariat sont en difficulté, il est possible que vous ressentiez moins de désir d’avoir des relations sexuelles avec votre partenaire.

Cependant, afin de ne pas mettre davantage en danger le partenariat, cela peut donner le sentiment qu' »au moins, nous devons coucher ensemble ».

Ces pensées créent une pression.

Que pouvez-vous faire pour éviter la pression sexuelle dans votre relation ?

Essayez d’abord de découvrir par vous-même d’où vient la pression sexuelle perçue dans la relation.

Les questions qui vous aideront sont :

  1. Est-ce vraiment les attentes ou les désirs de mon partenaire qui me mettent la pression ? Ou est-ce les attentes que je crains que mon partenaire puisse avoir ?
  2. Ai-je des attentes vis-à-vis de moi qui viennent de mon environnement, des médias, des stéréotypes courants ?
  3. Est-ce que je vis le sexe comme agréable et enrichissant ? Sinon, est-ce que je veux y changer quelque chose ?
  4. Est-ce que je me sens attirée par mon partenaire ou est-ce que je souhaite en fait un autre partenaire (sexuel) ?
  5. Est-ce que je me sens en confiance et en sécurité avec mon partenaire pour vouloir et pouvoir vivre ma sexualité ?

1. Parlez l’un à l’autre

Vous ne pouvez peut-être clarifier la première de ces questions que dans une discussion ouverte avec votre partenaire.

Vous ne pouvez pas et ne devez pas essayer de deviner les souhaits et les attentes de votre chéri.

Initier une telle conversation peut être difficile, mais endurer la pression sexuelle est aussi un fardeau pour vous sur le long terme.

Alors, courage !

Pour commencer, vous pouvez choisir exactement cette formulation honnête : « Il m’est difficile d’aborder ce sujet, mais avant de trop réfléchir, je veux juste te demander. »

2. Autorisez les modifications

Il est tout à fait normal que sa propre sexualité et la sexualité vécue ensemble changent au cours d’un partenariat.

Certaines phases de la vie et certains événements peuvent entraîner un désir sexuel plus ou moins important.

Essayer de vous « forcer » à toujours avoir le même désir sexuel avec votre partenaire peut créer une énorme pression.

Au lieu de cela, essayez de permettre le changement.

Si vous ressentez de la pression, dites-vous, par exemple : « Ma relation peut se développer davantage, notre vie sexuelle et mon besoin de sexe peuvent changer dans toutes les directions possibles. »

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