TDPM : le trouble dysphorique prémenstruel m’a poussé à préparer mon propre su*cide

Pendant quinze jours par mois, je cessais d’être moi-même.

Mon corps m’était étranger, mon esprit s’assombrissait inexorablement et ma volonté de vivre s’effondrait comme un château de cartes.

Le trouble dysphorique prémenstruel ne ressemble en rien au syndrome prémenstruel ordinaire, car cette différence est une question de nature et non de degré.

Comment une simple variation hormonale peut-elle pousser une femme intelligente et entourée à préparer méthodiquement sa propre disparition ?

Cette question, je me la suis posée chaque jour, jusqu’à frôler l’irréversible.

Des années d’errance médicale et de diagnostics erronés

Les généralistes et les gynécologues que j’ai consultés pendant des années ont systématiquement minimisé mes symptômes, les attribuant au stress professionnel, à une anxiété sous-jacente ou à une sensibilité féminine excessivement développée.

L’un d’eux m’a même suggéré de « prendre sur moi » et de pratiquer du yoga, comme si une posture de cobra pouvait dissiper des envies de mort récurrentes.

On m’a collé des étiquettes aussi variées que la dépression chronique, le trouble borderline ou la bipolarité, sans jamais envisager que mon cycle menstruel puisse constituer le déclencheur exclusif de ces épisodes destructeurs.

Les antidépresseurs quotidiens que l’on m’a prescrits ont échoué à soulager mes symptômes, car ils traitaient une supposée dépression permanente alors que mon mal était cyclique et parfaitement prévisible.

Le poids du silence pesait sur mes épaules, car personne dans mon entourage ne me croyait vraiment, préférant me trouver « difficile » ou « dramatique » pendant certaines périodes du mois.

Ces années d’incompréhension médicale ont nourri ma colère et mon désespoir, car je savais au fond de moi que ma souffrance était réelle et que les médecins refusaient de regarder la vérité en face.

La mécanique infernale d’un cerveau pris au piège des hormones

Certaines femmes possèdent une réceptivité anormale aux variations d’œstrogènes et de progestérone, et j’appartiens malheureusement à cette catégorie malchanceuse qui subit chaque mois une cascade neurochimique dévastatrice.

La chute brutale des hormones en phase lutéale provoque un effondrement du taux de sérotonine, ce neurotransmetteur essentiel au bien-être et à la régulation émotionnelle, plongeant mon cerveau dans un état comparable à une dépression majeure.

J’observe ma propre transformation avec une horreur mêlée d’impuissance, comme si une entité malfaisante prenait possession de mon esprit et altérait mes perceptions les plus fondamentales.

Les objets qui m’apportaient habituellement du réconfort, comme la lumière du matin ou la voix de mes enfants, deviennent soudainement insupportables et déclenchent des crises de larmes incontrôlables.

Mon jugement s’altère profondément, ma mémoire flanche et ma capacité à prendre des décisions rationnelles s’évanouit, remplacée par une angoisse diffuse et une irritabilité qui détruit tout sur son passage.

Ce que les non-initiés ne comprennent pas, c’est que cette souffrance ne ressemble en rien à une tristesse ordinaire, car elle s’accompagne d’une conviction absolue que tout est définitivement perdu.

La lucidité que je conserve paradoxalement au milieu de ce chaos rend l’épreuve encore plus cruelle, puisque j’assiste en spectatrice impuissante à la désintégration de mon propre esprit.

L’idée noire, quand le suicide devient une solution rationnelle

Dans cette phase critique, mon cerveau malade me convainc avec une logique implacable que disparaître constitue la seule issue possible, la seule manière définitive d’arrêter ce cycle infernal de souffrance.

J’ai organisé méthodiquement mon départ, rédigé des lettres d’adieu à mes proches, choisi l’endroit et l’instant précis, avec une froideur qui me terrifie rétrospectivement.

Ce qui rend cette expérience particulièrement glaçante, c’est la lucidité clinique avec laquelle j’ai planifié chaque détail, comme si une partie de moi-même s’était transformée en architecte funèbre parfaitement organisée.

Le paradoxe le plus troublant réside dans cette dualité intérieure : au cœur de cette folie, une parcelle de ma conscience restait active, observait la scène avec effroi, mais se sentait totalement impuissante face à la force destructrice qui m’habitait.

Les médicaments que j’avais accumulés, les endroits que j’avais repérés, les messages que j’avais préparés témoignaient d’une détermination effrayante, comme si mon corps et mon esprit s’étaient dissociés pour agir contre ma volonté profonde.

Pendant ces jours de ténèbres, la mort ne me faisait pas peur, elle m’apparaissait au contraire comme une délivrance douce et bienvenue, une récompense méritée après tant de souffrance endurée en silence.

Cette fascination pour le néant constitue sans doute le symptôme le plus insidieux du TDPM, car elle s’installe insensiblement dans vos pensées et transforme l’instinct de survie le plus primaire en une indifférence dangereuse.

Le moment de bascule, pourquoi je n’ai pas sauté

Un matin, alors que je m’apprêtais à passer à l’acte, le regard de mon fils cadet m’a soudainement ramenée à la réalité avec une violence inouïe.

Cet enfant qui souriait en me tendant ses bras ignorait totalement ce que sa mère s’apprêtait à faire, et cette innocence m’a frappée comme un coup de poignard dans le ventre.

Ce bref instant de connexion humaine a réactivé en moi une étincelle de survie, ce minuscule fragment d’espoir qui m’a poussée à repousser le passage à l’acte et à chercher de l’aide une dernière fois.

J’ai composé le numéro d’une ligne d’écoute psychologique, la main tremblante et la voix brisée, mais j’ai réussi à prononcer ces mots simples : « Je vais me tuer, aidez-moi ».

Le silence tue, et c’est en brisant ce silence que j’ai sauvé ma vie, en racontant à un inconnu bienveillant ce qui se passait vraiment dans ma tête.

Cette décision a marqué le début de ma reconstruction, car j’ai compris que je ne pourrais pas traverser cette épreuve seule et que demander de l’aide n’était pas un signe de faiblesse, mais au contraire un acte de courage immense.

Les traitements qui existent et qui sauvent des vies

Certains inhibiteurs de la recapture de la sérotonine, pris uniquement pendant la phase lutéale, fonctionnent remarquablement bien sur le TDPM et ont transformé ma vie quotidienne de manière spectaculaire.

La contraception hormonale en continu, qui supprime complètement les cycles menstruels, peut également faire disparaître les fluctuations dévastatrices et offrir une stabilité émotionnelle que je n’avais jamais connue auparavant.

Les thérapies comportementales m’ont appris à reconnaître les signes avant-coureurs de la phase difficile, à anticiper ses effets et à mettre en place des stratégies de protection efficaces.

J’ai également découvert que certains compléments nutritionnels, comme le magnésium ou le calcium, peuvent atténuer l’intensité des symptômes chez certaines femmes, même si leur efficacité demeure variable selon les personnes.

La combinaison de ces approches thérapeutiques m’a permis de retrouver une qualité de vie que j’imaginais à jamais perdue, et je ne peux plus me passer de ce suivi médical rigoureux.

Le plus important dans cette bataille, c’est d’avoir trouvé un psychiatre formé aux troubles hormonaux, qui a pris ma souffrance au sérieux et m’a proposé des solutions adaptées à ma situation particulière.

Cette prise en charge spécialisée a fait toute la différence, car elle m’a offert des outils concrets pour affronter chaque mois sans sombrer dans le désespoir.

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