Lorsqu’une relation amoureuse se termine, le désir d’avoir le dernier mot découle souvent d’un profond besoin de fermeture et de contrôle.
En effet, la fin d’une relation nous laisse un sentiment de vulnérabilité, de rejet et de perte de contrôle, et le fait d’avoir le dernier mot nous donne l’impression de récupérer une partie du pouvoir perdu. C’est une façon de s’affirmer et d’essayer de façonner le récit de la rupture, en s’assurant que notre point de vue est entendu et peut-être même en laissant une impression durable sur l’autre personne.
D’ailleurs, les émotions suscitées par une rupture – tristesse, colère, frustration – peuvent nous pousser à agir d’une manière qui n’est pas dans nos habitudes. Nous envoyons alors des messages qui sont inhabituellement émotifs, directs ou même agressifs parce que l’intensité de nos sentiments l’emporte sur notre retenue habituelle et notre pensée rationnelle.
Ces messages sont en fait une tentative de communiquer la profondeur de notre douleur ou de provoquer une réponse qui pourrait apporter une certaine forme de résolution émotionnelle.
Au milieu de ces émotions fortes, il y a souvent l’espoir que nos mots feront changer d’avis l’autre personne, ou du moins qu’ils lui feront comprendre notre point de vue. Nous voulons nous sentir compris et validés, et nous pensons parfois qu’un message de plus nous permettra d’y parvenir.
Parfois, on cherche également à faire du mal à l’autre, tout comme il/elle nous a fait mal en nous trahissant ou en rompant.
Cependant, le paradoxe est que ces messages hors contexte compliquent davantage les choses, ce qui rend plus difficile le passage à l’action et la guérison.
Mais quels sont ces messages que nous envoyons ? Quel est leur but ?
1. Tu me manques !
Lorsqu’une personne souffre d’un attachement inadapté, elle peut avoir beaucoup de mal à supporter la séparation. Ce message est envoyé en raison d’un désir et d’un besoin émotionnel profond. L’objectif est de se reconnecter et d’exprimer sa vulnérabilité.
L’ex peut réagir par de la sympathie, de la gêne ou de l’indifférence. Ce type de message est nuisible, car il renforce les schémas d’attachement malsains et peut prolonger la dépendance émotionnelle, ce qui rend plus difficile pour l’expéditeur d’aller de l’avant et de guérir.
2. Tu ne trouveras jamais quelqu’un d’aussi bien que moi !
Voilà un message typique que nous avons tous envoyé à un moment donné !
Après une rupture amoureuse, surtout si elle n’est pas méritée, ce message provient d’un sentiment de fierté et de blessure. L’expéditeur tente de réaffirmer sa valeur et de donner à son ex un sentiment de regret. En fait, l’objectif est d’amener l’ex à reconsidérer sa décision ou à ressentir un sentiment de perte.
La réaction de l’ex peut aller de l’accord à l’irritation ou au rejet total. Cette attitude est néfaste, car elle place l’expéditeur dans une position défensive, essayant de prouver sa valeur au lieu d’aller de l’avant et de trouver quelqu’un qui l’apprécie sincèrement.
3. Ma vie est meilleure sans toi !
Après avoir vécu une relation toxique, ce message est une tentative d’affirmation d’une liberté et d’une estime de soi retrouvées. L’expéditeur veut faire comprendre qu’il est mieux sans son ex. L’objectif est d’affirmer sa propre force et peut-être de faire regretter son ex.
L’ex peut réagir par l’indifférence, la culpabilité ou la défensive. Cette réaction est néfaste, car elle provient souvent d’une colère non résolue et peut faire en sorte que l’expéditeur reste fixé sur la relation passée au lieu de passer véritablement à autre chose.
4. Je ne te pardonnerai jamais !
Lorsqu’une personne a été violente ou infidèle, le pardon est presque impossible. Ce message est une déclaration de cette profonde blessure et un refus d’absoudre l’ex de ses actes. L’objectif est d’exprimer la gravité de l’impact des actions de l’ex.
L’ex peut réagir par la défensive, la culpabilité ou l’indifférence. Or, cette réaction est néfaste, car elle maintient l’expéditeur dans un état de colère et de ressentiment, ce qui l’empêche de guérir et d’aller de l’avant.
5. Ne me contacte plus jamais !
Dans le cas d’un partenaire narcissique, il est particulièrement difficile de se libérer en raison de sa nature manipulatrice et égocentrique. Ce message est une tentative claire et définitive de couper toute communication et de se protéger contre d’autres manipulations émotionnelles.
L’objectif est de fixer une limite ferme et de reprendre le contrôle. Le narcissique peut réagir en essayant de reprendre le contrôle, soit en multipliant les manipulations, soit en ignorant complètement le message. Il n’est pas bon d’envoyer ce message, car il peut inciter le narcissique à tenter à nouveau d’entrer en contact ou à exercer des représailles, ce qui prolonge le conflit et la tension émotionnelle.
6. Tu es un bâtard !
Lorsqu’un ex rompt sans explication et disparaît, l’autre personne se sent profondément désorientée et abandonnée. Ce message est une explosion de colère et de frustration, une tentative de s’en prendre à l’ex pour son comportement lâche.
L’objectif est de blesser l’ex et d’exprimer la douleur d’être laissé sans explication ! L’ex peut réagir par la culpabilité, la colère ou simplement ignorer le message. L’envoi d’un tel message est nuisible, car il exacerbe les sentiments de colère et d’abandon, empêchant l’expéditeur de trouver la paix et de tourner la page.
7. Arrête de m’ignorer !
Lorsqu’une personne ne peut pas accepter la rupture, elle peut se sentir désespérée par toute forme de reconnaissance ou de réponse. Ce message est l’expression brute de cette frustration et une demande d’attention.
L’objectif est de provoquer une réaction, n’importe laquelle, pour se sentir vu et entendu. L’ex peut réagir par de l’agacement, de la culpabilité ou un silence prolongé. Cette attitude est néfaste, car elle alimente le trouble émotionnel de l’expéditeur et sa dépendance à l’égard des réponses de son ex, l’empêchant ainsi d’aller de l’avant.
8. Avec toi, j’avais l’impression d’être en prison !
Lorsqu’un(e) partenaire est extrêmement jaloux(se), la relation est souvent étouffante et oppressante. Ce message est envoyé pour exprimer l’ampleur de la charge émotionnelle que l’expéditeur a supportée tout au long de la relation.
L’objectif est de faire comprendre à l’ex l’impact négatif de sa jalousie ! Généralement, l’ex se met sur la défensive, nie l’accusation ou, dans certains cas, réfléchit à son comportement. L’envoi de ce message peut être préjudiciable, car il rouvre les blessures et conduit à un échange hostile, empêchant les deux parties de trouver la paix et de tourner la page.
9. J’espère qu’il/elle te trompera !
Si votre ex vous a trompé et qu’il est maintenant avec cette personne, vous envoyez ce message dans un état de profonde trahison et de désir de vengeance. En effet, dans ce cas, l’expéditeur souhaite que son ex subisse la même douleur que lui.
L’objectif est de faire en sorte que l’ex ressente la même blessure et la même instabilité. À la suite de cela, l’ex peut réagir par la défensive, la culpabilité ou l’indifférence. L’envoi de ce message est nuisible, car il se concentre sur les émotions négatives et maintient l’expéditeur dans un cycle d’amertume et de vengeance, ce qui est préjudiciable à son bien-être émotionnel.
10. J’espère que le sexe a été meilleur qu’avec moi !
Lorsqu’une personne découvre que son partenaire l’a trompée, le choc et la trahison sont accablants ! Ce message est souvent envoyé en raison d’une profonde blessure et d’un sentiment d’insécurité. La personne qui l’envoie tente d’exprimer sa douleur et recherche peut-être, à un certain niveau, une validation ou une réponse qui confirmera que la liaison n’était pas due à ses défauts.
L’objectif est souvent de culpabiliser l’auteur de la tromperie et d’affirmer que la trahison était injustifiée. La réaction habituelle de l’infidèle peut aller de la culpabilité et du remords à la défensive ou à la colère. Il n’est pas bon d’envoyer ce message, car il maintient l’attention sur l’infidélité et renforce le sentiment d’inadéquation, ce qui rend plus difficile le passage à autre chose.
11. Alors, es-tu heureux(se) maintenant ?
Lorsqu’une personne a été comparée à d’autres et qu’on lui a dit que d’autres personnes étaient meilleures, ce message est un défi amer. Il s’agit de confronter l’ex aux comparaisons injustes et de lui demander si son choix l’a vraiment conduit au bonheur.
L’objectif est de mettre en évidence l’insensibilité de l’ex et peut-être de susciter des regrets. L’ex peut réagir de manière défensive, culpabilisante ou dédaigneuse. Cette attitude est préjudiciable, car elle rouvre de vieilles blessures et peut aggraver la détresse émotionnelle de l’expéditeur.
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