Lorsque vous vous mariez, vous ne prévoyez pas de plan de secours. Ainsi, vous ne pensez pas à un divorce potentiel, à la vie sans votre mari ou aux conséquences qu’une séparation pourrait avoir. Vous aimez votre partenaire, vous marchez à ses côtés et affrontez tous les obstacles ensemble.
Cela signifie que, quand le divorce survient, il tombe de nulle part. Vous êtes surprise, prise au dépourvu et perdue ! Tous vos rêves s’effondrent, tous vos souvenirs se flouent et tout ce que vous avez construit ensemble devient insignifiant.
Si votre séparation se produit durant votre quarantaine, la panique vous prend ! En effet, vous avez l’impression que vous avez beaucoup moins de temps pour refaire votre vie, trouver l’amour et pourquoi pas fonder une famille. Cette simple pensée peut vous anéantir !
Le divorce : la porte des nouvelles opportunités
Le divorce, c’est une véritable épreuve qui secoue votre monde de fond en comble. C’est la fin d’une construction de longue haleine, et il est naturel de ressentir un tourbillon d’émotions. Comme tout deuil, il s’accompagne de choc, de colère, de déni et de dépression. Mais aussi, avec le temps, d’acceptation, d’espoir et de renaissance.
J’ai traversé toutes ces étapes lorsque mon mariage a pris fin, même si notre relation battait de l’aile depuis des années. Oui, c’est moi qui ai pris l’initiative de la séparation, mais cela n’a pas rendu le processus moins douloureux.
Heureusement, le temps passé en pleine nature m’a rappelé qu’il n’y a jamais de vide éternel et que la fin d’une chose est toujours le début d’une autre. Un jour, alors que je me promenais dans le parc de ma ville, j’ai fait une découverte qui a changé ma perspective : un jeune chêne s’élevant fièrement à travers les restes d’un tronc hideux.
Peut-être qu’un animal sauvage y avait trouvé la mort, et ses restes nourrissaient ce chêne en pleine croissance. La mort, bien sûr, est associée à la tristesse. Mais elle porte aussi en elle la promesse d’une nouvelle vie, d’une nouvelle étape à embrasser.
C’est dans cette transformation que j’ai trouvé la force de me reconstruire et de m’épanouir à nouveau.
Perdre son identité personnelle
Quand on se met en couple, on change inévitablement. En effet, on commence à imiter les comportements de l’autre, on parle d’une manière différente et nos goûts évoluent. D’ailleurs, un couple marié grandit ensemble et finit par partager de nombreuses qualités et bien nombre de défauts.
Ainsi, une grande partie de notre identité se lie intimement à celle de l’autre. Par exemple, une femme porte le nom de famille de son mari et elle devient « l’épouse de… ». Cela signifie que le divorce n’est pas seulement la fin d’une relation amoureuse, d’un partenariat, mais aussi la fin de votre identité personnelle.
Or, c’est ce qu’il y a de plus difficile à accepter pour une femme dans la quarantaine. À cet âge-là, on pense savoir qui on est, on se comprend ! Mais la séparation est comme un coup de couteau à cette identité. Qui êtes-vous maintenant sans votre mari ?
Tout d’un coup, vous ne faites plus seulement face à une montagne russe d’émotions ou à votre douleur, vous êtes en crise. Vous ne savez plus du tout quelle est votre place dans le monde et quelle est votre valeur. C’est affreux et effrayant à la fois !
Cependant, il y a une lueur d’espoir dans ce chaos : c’est l’occasion de redécouvrir qui vous êtes vraiment, sans les attentes et les besoins des autres. Voici d’ailleurs mes meilleurs conseils pour se relever après un divorce après quarante ans :
1. Ne vous précipitez surtout pas
Vous ressentez sûrement une pression immense pour aller de l’avant rapidement après votre divorce, comme si les émotions associées (le chagrin, la perte, la colère, la solitude, la peur) étaient des caprices qu’il fallait simplement ignorer. Cette pression est non seulement invalidante, mais elle peut aussi entraver votre processus de guérison.
Rappelez-vous qu’il n’y a pas de chronomètre vous imposant une durée spécifique pour surmonter cette épreuve. Chacun guérit à son propre rythme, influencé par la nature de son mariage avant le divorce. Par exemple, quelqu’un qui croyait que tout allait bien jusqu’à ce qu’il reçoive les papiers du divorce aura probablement besoin de plus de temps pour se remettre qu’une personne qui vivait dans un mariage tendu et violent et qui ressent un soulagement à la fin de cette relation.
À ce stade, concentrez-vous sur ce qui vous nourrit et vous régénère le mieux. La guérison est un processus unique pour chaque individu, et il n’existe pas de solution universelle.
2. Pesez vos décisions pour éviter le regret
De nombreuses personnes redécouvrent leur véritable identité après un divorce, mais cela nécessite du temps et de la patience plutôt que des actions précipitées. Quand j’ai divorcé, ma meilleure amie, bien intentionnée, m’a encouragée à me créer un « nouveau moi » totalement différent de celle que j’étais en tant qu’épouse.
Réservée et modeste de nature, elle m’a pourtant emmenée dans plusieurs boutiques, essayant de me convaincre d’acheter des mini-robes et des talons aiguilles pour devenir quelqu’un de complètement différent.
Ce n’est pas la solution, croyez-moi. C’est comme enfiler un costume qui ne vous correspond pas, essayant de compenser la douleur et la perte que vous ressentez. Vous ressentirez toujours la même perte et le même chagrin à l’intérieur, mais en plus, vous risquez de vous dégoûter de vous-même et de désespérer face à ces décisions impulsives et irréversibles.
Prenez plutôt le temps de vous redécouvrir ! Redéfinir votre identité après un divorce est un processus subtil et délicat, comme une œuvre d’art en cours de création. Soyez donc patiente et bienveillante envers vous-même, et laissez votre véritable moi émerger naturellement.
3. Comprenez qui vous êtes réellement
Redécouvrir votre véritable identité après un divorce nécessite de vous reconnecter avec vous-même, en laissant de côté la version de vous que vous avez façonnée pour correspondre aux attentes de votre ancien partenaire.
Souvent, nous nous adaptons subtilement aux préférences de notre conjoint. Nous prétendons apprécier des passe-temps qui ne nous intéressent pas vraiment, juste pour le soutenir et être avec lui. Prenez donc le temps d’évaluer sincèrement ce que vous faites au quotidien : les activités que vous pratiquez, les aliments que vous mangez, la musique que vous écoutez, les vêtements que vous portez. Demandez-vous si ces choix vous appartiennent vraiment ou s’ils sont le résultat d’habitudes formées pour plaire à votre partenaire.
Pour aller plus loin dans cette redécouverte de vous-même, essayez de remplir des livres de questions-réponses ou des questionnaires en ligne pour « apprendre à vous connaître ». Répondez avec honnêteté, même si cela prend du temps.
4. Faites de nouvelles expériences
Le lendemain de la fin de son mariage de 16 ans, ma sœur s’est lancée dans la préparation d’un délicieux Curry pour le dîner. Pendant des années, le palais limité de son ex-mari avait dicté ce qu’elle pouvait cuisiner ou même manger. Les assaisonnements indiens qu’elle adorait étaient bannis à cause de son aversion pour leurs saveurs et leurs parfums.
Ainsi, après une décennie et demie de repas monotones comme des hot-dogs bouillis, du pain de viande au ketchup, des côtelettes de porc et des pommes de terre, elle s’est enfin délectée de toutes les saveurs qu’elle avait tant désirées.
Aujourd’hui, son garde-manger déborde de toutes les épices et sauces qu’elle n’avait jamais le droit d’utiliser pendant son mariage. Plus jamais elle ne se contentera de simples pâtes au beurre.
Nous avons tous tendance à sacrifier quelque chose pour l’harmonie familiale, mais cela ne doit pas être une fatalité. Alors, n’hésitez pas à répandre les huiles essentielles que votre ex détestait et à écouter la musique qu’il n’aimait pas. Et tant que vous y êtes, chantez à tue-tête !
5. Soyez aventureuse
Quelle est la chose que vous avez toujours voulu faire lorsque vous étiez mariée, mais que vous n’avez jamais eu l’occasion de faire ? Vous rêviez de vous prélasser sur des plages ensoleillées, mais votre ex détestait la chaleur ? Ou peut-être aviez-vous envie de faire un tour en Roumanie pour visiter tous les châteaux et pubs hantés, mais votre ex trouvait l’idée ridicule ?
Eh bien, devinez quoi ? C’est votre chance ! Faites ce qui vous tient vraiment à cœur, en toute liberté et avec la permission de le faire. Vous passerez un moment extraordinaire et n’aurez pas à supporter les plaintes de qui que ce soit en chemin.
6. Changez vos objectifs
Même si un divorce à l’âge de 40 ans peut bouleverser vos plans à long terme, il ouvre également la porte à de nouvelles opportunités. Désormais, vos projets peuvent être entièrement façonnés selon vos propres préférences, sans compromis ni négociation avec une autre personne.
Prenez le temps de réfléchir à la façon dont vous souhaitez que le reste de votre vie se déroule. Posez-vous des questions telles que :
- Quel environnement me rend le plus heureuse ?
- Combien de temps ai-je envie de passer avec mes amis et ma famille ?
- Préfère-je la paix et la tranquillité ou l’animation ?
- Préfère-je être entourée de personnes partageant mes valeurs et mes origines culturelles, ou d’individus aux cultures et perspectives diverses ?
Les réponses à ces questions vous aideront à définir les premiers pas vers la construction de votre nouvelle vie. Si vous envisagez de déménager dans un endroit radicalement différent, faites quelques visites préliminaires pour vous familiariser avec l’endroit.
Malgré la tentation (et l’excitation) d’un changement radical, démarrer à zéro ailleurs peut être complexe si vous découvrez plus tard que le climat ne vous convient pas ou que vous êtes allergique aux plantes locales, entre autres.
Pensez également aux besoins de soutien futurs que vous pourriez avoir en vieillissant. Même si vous êtes en bonne santé aujourd’hui, cela pourrait changer dans 20 ou 30 ans. Par conséquent, prenez en compte vos futurs besoins avant de faire des choix définitifs.
7. Préparez-vous pour une nouvelle relation
Après un divorce, beaucoup de femmes se jettent dans une nouvelle relation. En effet, elles pensent qu’un nouvel homme les aidera à oublier leur ex-mari. Cela peut être une bonne idée si votre mariage a été dénué de sexe pendant longtemps, mais finalement, vous allez encore plus souffrir.
En effet, c’est ce que l’on appelle une relation rebond ! Vous utilisez un homme que vous n’aimez pas pour cacher votre souffrance. Quand vous comprendrez finalement que cette nouvelle relation ne fonctionne pas et que vous êtes malheureuse, vous allez souffrir une nouvelle fois.
Avant de vous mettre de nouveau en couple, vous devez travailler sur vous-même et définir les nouvelles règles et limites de votre vie de couple. De cette manière, vous ne perdrez pas de temps avec des hommes qui ne vous conviennent pas et vous éviterez la douleur.
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