Qu’est-ce qui est le plus important pour une relation amoureuse ?

La chose la plus importante dans une relation ?

Qu’est-ce qui compte vraiment dans une relation amoureuse ?

Confiance, sécurité, honnêteté : ces éléments établissent une connexion stable et chaque relation peut devenir un peu plus durable et vivante.

De nombreuses études ont travaillé sur la question de savoir quelle est la chose la plus importante pour les couples dans une relation.

En résumé, on pourrait dire : qu’est-ce qui vous donne l’optimisme que vous serez encore heureux d’être ensemble dans de nombreuses années à venir ?

Les répondants basent cette confiance sur divers facteurs ou essaient, après tout, personne ne peut voir dans l’avenir.

• Communication
• Honnêteté et confiance
• Passion et sexe
• Humour similaire
• Mêmes valeurs
• Volonté de compromis
• Enthousiasme

D’après mon expérience avec les couples en thérapie, toutes les choses énumérées ci-dessus sont importantes pour une relation réussie.

Cependant, je pense qu’ils peuvent tous se résumer en une seule chose : mon partenaire est-il là pour moi quand j’ai besoin de lui ?

Puis-je compter sur mon partenaire ?

Est-ce que mon partenaire me voit ?

Basé sur la théorie de l’attachement de John Bowlby et la thérapie de couple centrée sur les émotions d’après Dr. Sue Johnson, l’attachement sécurisé est primordial.

Dans ce type d’attachement, le soignant/partenaire le plus important est le refuge sûr à partir duquel explorer le monde.

Cela reprend ce qui est décrit en psychologie comme l’un des grands conflits de tout être humain : le besoin de proximité et de sécurité d’une part et le désir de liberté, d’autonomie et d’exploration d’autre part.

Dans les « 4 formes fondamentales de la peur », Fritz Riemann décrit cette dichotomie entre la peur de la dépendance et la peur de la séparation.

Être disponible l’un pour l’autre est la chose la plus importante

Vivre et ressentir votre connexion est essentiel à la satisfaction de la relation.

Lorsque les partenaires ne sont plus disponibles l’un pour l’autre, ils commencent à s’éloigner.

Cela commence lentement, mais conduit finalement à des conflits majeurs : des affaires sont recherchées et conclues parce que le besoin de proximité et de connexion est satisfait avec d’autres contacts.

Ou les partenaires vivent simplement côte à côte, comme de simples colocataires.

Ils se tiennent pour acquis et ne montrent plus d’attention et de gratitude.

Cela peut être contrecarré par l’attention, la pleine conscience et la gratitude de l’un pour l’autre.

Le désir permanent d’attention

Les personnes qui ont un grand désir de liberté et d’autonomie rejettent le besoin d’une communication constante et d’assurances répétées d’affection comme un signe de faiblesse.

• « Tu as besoin d’une attention constante ! »
• « Je ne peux pas te prêter attention tout le temps ! »
• « Tu n’as qu’à attendre que je réponde ! »

Ce que leurs partenaires entendent, même si ce n’est jamais dit comme ça :

• « Tu es ennuyeuse ! »
• « Tu es quelqu’un d’indépendant ! »
• « Reviens quand j’aurai du temps pour toi ! »

Bien entendu, la liberté et l’autodétermination sont importantes !

D’un autre côté, il y a des gens qui ont en fait besoin d’un énorme désir de proximité et de sécurité et qui recherchent principalement la sécurité dans une relation parce qu’ils ont besoin d’un refuge sûr à partir duquel explorer le monde en dehors du partenariat.

Lorsqu’ils se rendent compte qu’ils ne sont pas remarqués, qu’ils doivent craindre que leur sécurité leur soit enlevée, ils ressentent alors une grande peur.

• « Mon partenaire me quitte ! »
• « Mon partenaire se fiche de moi ! »
• « Peu importe à quel point je crie, mon partenaire ne peut pas m’entendre ! »

Mais ce que leurs partenaires entendent :

• « Tu dois renoncer à ta liberté pour moi ! »
• « Tu dois toujours être disponible pour moi ! »
• « Tu ne dois rien faire sans moi ! »

Le besoin de proximité et de distance, de sécurité et d’exploration, est un conflit perpétuel chez tout être humain.

Nous voulons de la proximité, mais nous avons aussi besoin de temps pour nous.

Nous voulons fusionner l’un avec l’autre, mais pas toujours.

La prononciation de ce paramètre contrôle le comportement de l’attachement.

Parce que ces besoins des partenaires ne se produisent pas toujours en même temps, puis de manière congruente et avec la même intensité, les gens se rejettent à plusieurs reprises dans leurs relations.

Cela conduit à des conflits, car les partenaires prennent généralement un rejet personnellement : « Si tu m’aimais, alors tu exaucerais mon souhait de proximité ! »

Finalement, l’autre répond : « Si tu m’aimais, alors tu me respecterais mon souhait de liberté ! »

Le désir d’attention est inné en nous !

Clairement, se sentir seule en présence de l’être aimé est tout à fait affreux et déclenche une grande anxiété.

Ce désir d’attention naît en même temps que nous.

Les bébés en sont la preuve !

Ils ont constamment besoin des soins de leur maman (principalement) et s’ils n’obtiennent pas l’attention complète de celle-ci, ils deviennent grognons.

C’est une erreur de penser qu’un bébé s’y habituera et qu’un adulte pourra le supporter.

Au contraire, des troubles graves de l’attachement peuvent survenir dans la petite enfance et à l’âge adulte, les empreintes précoces sont consolidées et renforcées.

Cela signifie que les enfants qui ont appris qu’ils n’obtiennent l’amour que s’ils s’y efforcent constamment montreront également de fortes craintes de perte à l’âge adulte.

Des enfants qui ont appris qu’ils peuvent mieux compter sur eux-mêmes, car ils sont déçus par les autres, manifestent une forte peur de l’engagement.

Le plus important dans une relation : prendre soin l’un de l’autre, être disponible l’un pour l’autre !

En termes de psychologie des profondeurs, il y a une partie de la personnalité en chacun qui reste toujours le « bébé ».

Notre désir de connexion et de sécurité dans une relation ne « grandit » jamais complètement.

Dès lors, il est tout à fait normal d’avoir des conflits d’intérêts dans la relation amoureuse.

Soyez reconnaissante pour la pleine conscience et l’attention et soyez aimante et attentionnée lorsque vous ne parvenez pas à satisfaire le désir de proximité de votre partenaire.

Soyez patiente lorsque le désir de proximité rencontre le désir de distance.

En quelques minutes, cela peut déjà avoir changé !

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