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3 Outils efficaces pour garder la magie dans une relation à long terme

3 Outils efficaces pour garder la magie dans une relation à long terme

Dans une culture de séparation, il est rare de rencontrer des couples qui célèbrent des anniversaires de mariage au-delà, disons, de leur 25e anniversaire.

Beaucoup de gens regardent avec nostalgie des couples âgés qui s’aiment, se respectent et font toujours attention l’un à l’autre. Nous trouvons cela émouvant, n’est-ce pas mignon ? et nous nous demandons si leur relation est vraiment géniale, ou si ces deux personnes ont fait le choix de se contenter de ce qu’elles avaient ?

Je vis une relation à long terme extraordinaire. Mon mari et moi avons maintenant 70 ans et sommes ensemble depuis 32 ans. Chaque jour est nouveau, avec la perspective de la joie et de la découverte continue.

Notre relation a survécu à de nombreux événements et circonstances qui auraient pu facilement la faire dérailler. Nous faisons face à tout ce que la vie nous envoie, nous soutenant l’un l’autre – couler ou nager, nous sommes dans le même bateau.

Comment avons-nous réussi à faire en sorte que cela fonctionne ?

Qu’avons-nous fait – et qu’est-ce que d’autres peuvent faire maintenant – pour aider à jeter les bases d’une relation « jusqu’à ce que la mort nous sépare » ?

1. La confiance. Je sais ce qui motive ma journée, et ce qui motive sa journée.

« La différence entre l’émotivité et la catharsis, c’est la générosité. »

Waylon Lewis

J’avais l’habitude de me demander si ça allait avoir l’air idiot, s’il apprécierait ? Allait-t-il regarder en arrière et se dire : « Quelle cinglée ai-je épousé ? » Maintenant, je fais confiance à mon intuition et à mon expérience – je sais qu’il est avec moi. J’ai aussi confiance en son intuition et son expérience, et il sait qui je suis pour lui.

Parfois, nous commençons la journée par une question : qu’est-ce que je peux faire pour te faire plaisir ? Quelle que soit la réponse, nous mettons tout en œuvre pour y parvenir. Par exemple, une de ses bêtes noires est mon bureau encombré, alors j’ai passé une partie de la journée à m’en occuper.

Quand il ramène à la maison quelque chose que j’aime vraiment et que je n’achète pas souvent (des cookies au gingembre !), je suis émue, réconfortée par son amour, son geste et par le fait qu’il sache qui je suis et se souvienne de ce que je vis. Je l’embrasse et je le remercie (et je mange quelques cookies), puis je laisse un mot sur le mur près de la cafetière : « Tu es le mari le plus attentionné qui soit. » Ce mot est près de la cafetière depuis des années. Cela a toujours été vrai. J’essaie de ne pas juste dire « je t’aime », mais ce que j’aime chez lui.

Je l’embrasse et je le remercie (et je mange quelques cookies), puis je laisse un mot sur le mur près de la cafetière : « Tu es le mari le plus attentionné qui soit. » Ce mot est près de la cafetière depuis des années. Cela a toujours été vrai. J’essaie de ne pas juste dire « je t’aime », mais ce que j’aime chez lui.

La confiance favorise la fidélité. Je reconnais que tout ce que je dis de lui en public est vrai aux yeux de ceux qui m’écoutent, parce que je l’ai dit. Alors qu’est-ce que je dis ? Comment puis-je prouver la vérité sur ce que nous sommes l’un pour l’autre ? D’abord, je ne ragote pas.

À moins que nous n’ayons convenu en privé que quelque chose nous concernant, lui, moi ou nous, peut être rendu public, je n’en parle pas à d’autres. Pas de plaintes, pas de rabaissement. De tels mots ébranleraient notre relation aux yeux du monde et attaqueraient qui nous sommes en privé.

S’il y a quelque chose qui m’ennuie ou m’énerve ou qui me fait douter de mon amour, on en parle, je l’écris en privé, ou quand je remarque que ma colère a été déclenchée, je chante une chanson sur elle. Ces sentiments disparaissent généralement rapidement ou deviennent moins gênants. Et ils ne deviennent jamais personnels.

Malgré tout, il arrive parfois qu’il dise quelque chose qui ne lui ressemble pas. Je lui fais savoir, non pas pour lui faire honte, mais pour lui dire ce que je ressens, quelle est ma réaction, et pour lui suggérer une solution possible.

Quelle serait une meilleure solution, quel est l’impact sur moi de ce qu’il a dit ? Bien sûr, ma colère monte et veut que je fasse beaucoup de bruit. Mais au fil des ans, nous avons appris à exprimer nos sentiments efficacement, sans déclencher une guerre des mots ou du silence.

2. Le contact. J’apprécie et me réjouis de sa présence physique dans mon espace.

« J’ai appris que chaque jour, il faut tendre la main et toucher quelqu’un. Les gens adorent les câlins chaleureux ou une petite tape dans le dos. »

Maya Angelou

Nous sommes des collectionneurs de câlins. À la maison, je suis toujours prête à faire des câlins, peu importe ce que je fais. Quand il vient dans mon bureau, je sors de ma chaise et je reçois un câlin. S’il vient pour partager quelque chose de spécifique – des nouvelles d’un ami, ou un post Facebook drôle, émouvant ou ridicule – je prends une minute pour l’écouter.

Puis je lui fais savoir que je travaille sur quelque chose. « Reviens dans une heure, je ferai une pause avec toi. » Et je le fais.

Nous faisons l’amour dans la cuisine, dans la buanderie, où que nous soyons dans la maison. Nous vivons dans une région rurale, sur 20 hectares de bois, donc nous n’avons pas peur des voyeurs, aucune raison d’éviter d’être nus, quelle que soit la pièce où nous nous trouvons.

Un jour, j’ai demandé à un thérapeute combien de temps on pouvait s’attendre à avoir une vie sexuelle active en vieillissant. La réponse : « Aussi longtemps que vous voulez. C’est vous qui décidez. » Alors, on l’a fait. Nous ne voulons pas être privés de sexe, et nous ne le serons jamais.

Est-ce trop personnel ? Trop de détails ? Je ne crois pas, non. Trop souvent, nous évitons les sujets dont nous nous sentons gênés de discuter avec des étrangers. Mais je veux que les couples, surtout ceux de notre groupe d’âge, sachent que la nature de toute relation peut être créée délibérément.

J’entends mon fils maintenant : « Maman ! S’il te plaît ! » Et bien, qu’il soit gêné. Il a 48 ans, il s’en remettra.

3. Penser. Prendre le temps de respirer, de construire un espace entre nous avant de dire ou de faire quoi que ce soit.

Laissez des espaces dans votre intimité, et que les vents des cieux dansent entre vous. Aimez-vous les uns les autres, mais ne créez pas un lien d’amour : Que ce soit plutôt une mer en mouvement entre les rivages de vos âmes. »

Kahlil Gibran

Rien dans ma vie n’est plus important pour moi que ma relation avec mon mari. C’est le fondement de ma vie, de mes succès, de mes joies, de mes peurs, de ma tristesse, de ma santé. Je ne peux pas imaginer la vie sans lui. Avec cette pensée en tête, ce que je dis ou ce que je fais est lié à construire plutôt qu’à déchirer ce que nous avons ensemble.

Je dois réfléchir à la façon dont il comprend ce que je dis, comment je comprends ce qu’il dit. Parfois, ce qui est compris n’est pas ce qui a été dit ou voulu, et les malentendus sont inévitables.

Après tant d’années passées ensemble, il est tentant de compléter les phrases de l’autre, en supposant que nous savons ce qu’il va dire ensuite. Mais non ! Nous avons tous les deux changé dans notre façon de penser, dans nos goûts et nos aversions.

Nous acquérons de nouveaux talents, de nouvelles informations. Nous avons toujours de nouvelles choses à apprendre l’un de l’autre. Donc, même si c’est tentant, nous écoutons plutôt que ous supposons.

Avec l’âge, la communication entre nous s’est modifiée du fait de nos difficultés de mémoire, de vision et d’audition. Pour compenser, nous avons développé des aide-mémoire mutuels. Quand je sens qu’il me parle et que je ne comprends pas ce qu’il dit, je lui rappelle où sont mes oreilles – elles ne sont pas là où il parle.

Je me rapproche de lui pour pouvoir le voir, lire sur ses lèvres, lui faire savoir que j’entends ce qu’il dit plutôt que de pratiquer l’écoute sélective à distance. Trop souvent, nous supposons que nous avons été entendus alors que nous ne l’avons pas été.

Nous avons tous remarqué que lorsque nous posons des questions auxquelles on a récemment répondu, soit la réponse précédente n’a pas été entendue, soit elle a été oubliée. Les infirmités liées à l’âge ne définissent pas qui nous sommes l’un pour l’autre ; nous changeons nos habitudes de communication pour les accommoder.

Confiance, toucher et réflexion : ces trois jambes du trépied renforcent notre relation. Depuis plus de 30 ans. En gardant ce qui fonctionne, nous avons l’intention d’être ensemble, dans l’amour, jusqu’à ce que la mort nous sépare.