Attachement insécure : symptômes et conséquences de ce trouble

Manifestez-vous les symptômes d’un attachement insécure ?

Ou bien, votre enfant en souffre-t-il ?

Les parents vont de leur mieux pour créer un lien fort avec leurs enfants.

Ce lien est ce que l’on appelle l’attachement.

Votre bout de chou a besoin de se sentir aimé, protégé et en sécurité.

Ainsi, on pourrait dire que les parents représentent un cocon, un abri.

Selon le théoricien John Bowlby, quand l’enfant cherche à être proche de ses parents, cela relève de l’attachement sain.

D’ailleurs, si l’enfant anxieux, malade ou stressé cherche le contact de ses parents, c’est un très bon signe !

Malheureusement, il arrive aussi que les parents représentent un danger, une peur pour leurs enfants.

Dans ce genre de cas, un trouble de l’attachement se développe.

Il est important de comprendre que nous vous avons tous besoin d’un attachement.

Mais au fil des années et des étapes de la vie, le style d’attachement que nous adoptons change.

L’attachement est un instinct conduisant tout au long de la vie à avoir besoin d’être écouté, entendu, compris et soutenu par une ou plusieurs personnes considérées comme proches.

John Bowlby

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Comment peut-on définir le trouble de l’attachement ?

Toutes nos relations, dans l’enfance et à l’âge adulte, dépendent de notre style d’attachement.

Mais les premières expériences de vie déterminent toutes les pierres angulaires de nos autres relations.

Généralement, les bases de la théorie de l’attachement sont les parents.

La relation avec nos parents détermine notre façon de voir l’amour et l’amitié.

Ainsi, notre vie est façonnée par notre enfance et par les expériences positives ou négatives que nous y avons vécues.

Tout cela repose sur la théorie de l’attachement de John Bowlby.

Selon ses recherches, les enfants qui ne sont pas autonomes, c’est-à-dire ceux qui sont trop dépendants de leurs parents, développent une stratégie relationnelle particulière.

Celle-ci repose sur la capacité de l’enfant à mettre en place tous les moyens possibles pour obtenir la satisfaction de ses besoins.

Ceux-là mêmes que ses parents n’ont pas été en mesure de satisfaire.

Dans le cas d’un style d’attachement sécurisant, les parents répondent tout de suite et de manière appropriée aux besoins de leur enfant.

Alors, celui-ci n’a pas besoin de chercher des stratégies manipulatrices pour être satisfait.

Lorsqu’il pleure, ses parents le réconfortent.

Lorsqu’il a peur, ils le calment.

À l’inverse, un style d’attachement insécure montre un comportement indifférent de la part des parents.

Ils ne répondent pas de manière appropriée aux besoins de l’enfant ou ils l’ignorent complètement.

En tant que figures d’attachement, les parents ont clairement un rôle central.

D’où provient le trouble de l’attachement ?

Quand le lien affectif entre les enfants et les parents n’est pas sain, on parle de trouble de l’attachement.

Ainsi, on peut dire que c’est un choc qui crée ce dysfonctionnement.

Généralement, ce choc se produit durant l’enfant.

Cela peut être des problèmes à l’école, comme la maltraitance scolaire.

Ou bien, des problèmes à la maison, comme l’alcoolisme des parents ou leur violence.

Dans ces situations, les besoins primaires et essentiels des enfants ne sont pas satisfaits.

Mais ce n’est pas tout !

Les abus ne sont pas forcément « concrets » dans l’attachement insécure.

En effet, cela peut être des parents absentéistes à cause de maladies graves ou d’emplois trop prenants.

Alors, ils ne sont pas suffisamment présents pour leurs enfants ou ils ne sont pas en mesure de s’occuper d’eux de manière adéquate.

Forcément, l’attachement en souffre.

Les troubles de l’attachement dans l’enfance ne sont que les premières pierres angulaires des troubles mentaux de la personnalité, à l’âge adulte.

Par exemple, ils peuvent être à l’origine du trouble narcissique ou de la personnalité borderline.

Quand le médecin doit poser un diagnostic, il doit connaître tous les antécédents familiaux, aussi bien médicaux que mentaux.

Il doit aussi être en mesure de se faire une image concrète de ce qu’il se passe à la maison.

En effet, dans les cinq premières années de vie, les enfants manifestent déjà les premiers signes de troubles de l’attachement.

Jusqu’à l’âge de quinze ans, ils peuvent finalement être diagnostiqués.

Par contre, les troubles de la personnalité se manifestent jusqu’à l’âge de seize ans.

Comme vous pouvez le voir, il est possible de réagir à temps si les signes sont présents.

Encore faut-il être suffisamment impliqué dans la vie de l’enfant pour pouvoir remarquer des troubles.

Attachement insécure : comment le reconnaître ?

L’attachement insécure est le contraire de l’attachement sécure.

Bien que les troubles de l’attachement ne soient pas répandus, de nombreux enfants sont touchés quand ils vivent dans des situations à risque, comme dans des maisons et des familles d’accueil.

Un changement fréquent d’aidant est donc l’un des facteurs de risque de développement d’un trouble de l’attachement.

Mais les conséquences d’une séparation sont également incluses, ainsi qu’une maladie mentale de la figure d’attachement, ce qui signifie qu’elle est incapable de prendre suffisamment soin de son enfant.

En principe, ces facteurs peuvent favoriser la survenue de troubles de l’attachement :

• soins parentaux insuffisants dans les premières années de la vie
• négligence physique et émotionnelle massive
• relations non fiables dans la famille
• isolation sociale
• abus
• comportement parental trop impliqué (dominant)
• comportement parental sous-impliqué (négligent)

Il existe deux types d’attachement insécure : évitant et ambivalent.

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Attachement insécure évitant

Cela comprend environ 30 à 40 % de tous les enfants.

Ils apparaissent calmes et « cool » à l’extérieur et montrent une pseudo-indépendance vis-à-vis de l’aidant lorsqu’ils sont séparés, comme l’expression d’une stratégie de compensation du stress, qui est malheureusement souvent interprétée à tort comme un comportement de « soin facile », un tempérament calme ou une indépendance précoce.

Les paramètres cliniques de stress, tels que la fréquence cardiaque et les niveaux de cortisol salivaire, indiquent sans équivoque un stress accru, qui est encore plus important que celui de l’attachement insécure ambivalent et persiste pendant une demi-heure après le stimulus de stress.

Les enfants avec un attachement insécure évitant manifestent peu de protestations et aucun comportement d’attachement clair lorsqu’ils sont séparés.

Ils continuent généralement à jouer lorsque la mère quitte la pièce, mais avec moins de curiosité et de persévérance.

Lorsque la mère revient, ils réagissent avec rejet, se détournent activement et ne veulent pas être taquinés ou réconfortés.

Les soignants ont souvent une attitude distanciée et de rejet, dans le cas de l’attachement insécure.

Ils aiment que les enfants montrent de l’affection, mais ne peuvent pas répondre adéquatement à leurs besoins de sécurité, de réconfort et de confort.

Ils peuvent aussi à peine se souvenir de leurs propres expériences d’enfance, ce qui suggère un degré élevé de répression.

Leurs propres parents et leurs méthodes d’éducation sont idéalisés, bien que peu de soutien et un rejet répété soient signalés.

Les parents se caractérisent par un grand désir d’indépendance et une insistance exagérée sur l’indépendance, leur propre force et volonté, et la déclaration qu’ils n’ont pas particulièrement manqué d’un manque d’aide dans le passé.

Attachement insécure ambivalent

10 à 20 pour cent de tous les enfants montrent le plus grand stress après la séparation avec une alternance de comportement d’accrochage et de rejet agressif envers le soignant.

Ils sont difficiles à calmer et, même après avoir longtemps essayé de les calmer, ils sont incapables de reprendre le jeu seuls.

Dans leur développement ultérieur, il y a généralement une parentification, c’est-à-dire une inversion des rôles dans laquelle l’enfant doit assumer le rôle d’un parent adulte faible et est désespérément dépassé.

Cela rend les efforts d’exploration, de détachement et d’autonomie plus difficiles et s’accompagne de sentiments de culpabilité et de colère réprimée.

Les soignants, en particulier la mère, étaient souvent incapables d’offrir protection et réconfort dans des situations menaçantes et stressantes.

Les messages adressés à l’enfant sont généralement caractérisés par des messages doubles, dans lesquels la compassion et le réconfort alternent avec les réprimandes, la pression et les comportements anxiogènes.

Une fois que l’enfant s’est calmé, le comportement d’attachement insécure de l’enfant est réactivé à plusieurs reprises avec des pleurs et des cris.

De même, une alternance imprévisible de surprotection et de rejet et une qualité de sensibilité faible ou changeante peuvent souvent être observées dans le comportement des parents.

Les parents ne sont que partiellement disponibles émotionnellement.

Ils sont souvent accablés en permanence par les souvenirs de leur propre enfance.

Les propres expériences négatives de l’enfance n’ont pas pu être traitées et les sentiments alternent entre la colère et l’idéalisation de leurs propres parents.

Un sentiment de dépendance et d’impuissance des parents de l’enfant vis-à-vis de leurs propres parents est au premier plan et l’illusion qu’ils pourraient influencer positivement cette situation malheureuse simplement en faisant amende honorable.

Les enfants dont les soignants ont eu du mal à se connecter avec l’enfant présentent souvent un style d’attachement insécure.

Ils ont souvent appris très tôt qu’ils n’obtiennent pas le soutien émotionnel dont ils ont besoin de la part de leurs soignants et agissent souvent de manière apathique plutôt que de chercher de l’aide.

Même à l’âge adulte, un type d’attachement insécure ne demande pas d’aide parce qu’il a appris très tôt qu’on ne peut pas compter sur les autres.

Bien qu’il veuille en fait une connexion profonde et émotionnelle, il l’évite à tout prix.

Les adultes évitants refusent souvent obstinément de compter sur les autres ou de devenir émotionnellement dépendants parce que leur principale association avec la proximité émotionnelle est la douleur et la déception.

Ils ont également du mal à comprendre les émotions des autres à cause de l’attachement insécure.

Ces types d’attachement semblent souvent froids et distants et se comportent souvent de manière inconsidérée envers leurs semblables.

Caractéristiques de l’attachement insécure

Selon la théorie de l’attachement, ce type de comportement anxieux manifeste des signes clairs :

• Façon de penser analytique
• Égoïsme et isolement volontaire
• Refus de créer de nouvelles relations
• Refus de créer de l’intimité
• Agressivité incontrôlable
• Désorganisation dans toutes les tâches
• Comportements toxiques afin d’attirer l’attention
• Comparaison aux autres, car on les considère meilleurs
• Apprentissage difficile
• Refus d’admettre sa culpabilité et d’accepter ses responsabilités

Quelles sont les conséquences de l’attachement insécure ?

Avec un attachement insécure, l’enfant cherche à faire plaisir en racontant à l’adulte ce qu’il pense que celui-ci veut entendre.

L’enfant envoie des signaux de détresse, mais ses parents ne réagissent pas.

En fait, ils sont insensibles ou distraits, ce qui entraîne des besoins d’attachement encore plus forts et des comportements incontrôlables.

Mais ce n’est pas tout !

Selon la théorie de l’attachement, l’enfant montre de la détresse lors de la séparation, mais mélange contact et rejet lors des retrouvailles avec sa mère.

L’enfant est fasciné par des éléments tels que le feu et le sang.

Il peut être cruel envers les animaux.

Mais ne se sent jamais coupable, car il préfère rejeter la faute sur les autres.

Mais quelles sont les conséquences de ce type d’attachement anxieux sur le long terme ?

Peu importait comment je réagissais, c’était toujours faux.

Sarah, 37 ans

Cela montre la conséquence désastreuse – à savoir le schéma de pensée dysfonctionnel durable qui se développe à partir de cela – d’une attitude récurrente d’insécurité et d’ambivalence.

Finalement, l’attachement insécure est comme une épée à double tranchant !

Cette conséquence négative est que l’enfant ne peut pas anticiper la réaction de l’adulte et est donc constamment sous tension/agitation.

Afin de créer « la sécurité au milieu de l’incertitude », l’enfant développe une « croyance » !

L’élément central de ce style d’attachement peut ainsi être décrit comme un trouble intérieur ou l’incompatibilité de sentiments opposés.

Extérieurement, ce conflit intérieur se manifeste émotionnellement par des réactions excessives (impulsivité) et une agitation, sur le plan cognitif par des interprétations erronées ainsi que des expériences relationnelles (tout comportement des autres est lié à soi-même).

D’une certaine manière, l’enfant a adopté l’incohérence de ses expériences relationnelles avec ses parents dans son partenariat.

Dans les partenariats, cela nécessite souvent un partenaire de liaison qui est (émotionnellement) si stable qu’il peut supporter le « va-et-vient » de l’incapacité de la personne touchée à réguler ce conflit entre désirs de proximité et de distance.

Alors que les gens avec un style d’attachement insécure évitant régulent leurs émotions/sentiments « vers le bas », ceux avec un style d’attachement insécure ambivalent transforment littéralement « une mouche en éléphant ».

Ils n’ont tout simplement pas la capacité de frapper « la bonne note », de réguler leur vie émotionnelle de manière appropriée.

C’est facile à comprendre si vous vous imaginez soumis à un stress intense et constant.

Dans une telle situation, même un sujet sain réagit de manière excessive, est surpris et son expression n’est plus adéquate.

En raison des expériences d’attachement de l’enfance, ce style d’attachement conduit à plus de méfiance, car les individus peu sûrs ne font confiance à personne.

La méfiance conduit à son tour à plus de contrôle et à la tentative de se protéger.

Il n’est pas rare que le partenaire d’attachement soit confus, irrité ou ennuyé parce qu’il se sent poussé par le contrôle.

La tension est ainsi transférée au partenaire de liaison, qui à son tour réagit trop violemment.

Il n’est pas rare que cela dégénère avec la menace ou la mise en œuvre d’une séparation.

La perception de soi montre une nette distorsion, ainsi qu’un manque de sentiment d’identité.

La perception des objets a également changé au point d’être presque méconnaissable, les objets sont présentés comme volumineux, menaçants, voire idéalisés (« trop ​​roses »).

À l’inverse, en communication, ces individus regardent vers l’intérieur.

Parce qu’ils n’ont aucun soutien en termes de confiance en eux et que le lien avec leurs parents ou avec un parent était incertain, ils tombent rapidement dans le doute lorsqu’ils voient ce qu’ils ont fait.

En plus du manque de contrôle émotionnel et du manque d’estime de soi, les individus peu sûrs montrent une tendance particulièrement prononcée à agir.

Mais ce qui leur manque ici, c’est la capacité de mentaliser, c’est-à-dire d’articuler, de communiquer, les besoins, les motivations et les désirs qui surgissent en eux.

Attachement insécure : qu’est-ce que cela signifie pour les relations amoureuses à l’âge adulte ?

Pour comprendre les relations amoureuses des personnes avec un trouble de l’attachement insécure, il faut encore une fois faire la différence entre le type évitant et le type ambivalent.

En tant qu’adultes, les personnes ayant un style d’attachement insécure ambivalent ont souvent besoin de beaucoup de validation dans leurs relations.

Elles doivent continuer à se rassurer qu’elles sont toujours aimées.

Il leur est difficile d’ancrer cette confiance dans la stabilité de la relation.

En fait, elles ont besoin de beaucoup de proximité et ne cessent de se demander si leur partenaire les aime encore assez.

Mais il y a tout de même du positif (dans une certaine mesure) !

Ceux qui ont un style d’attachement insécure ambivalent ont tendance à être très prévenants, gentils et généreux.

Ils se concentrent davantage sur les besoins des autres que sur les leurs.

Ils pensent beaucoup à la relation et ont tendance à trop analyser le comportement des autres, ce qui leur fait peur.

Mais ils se sentent rarement vraiment en sécurité, la confiance dans la stabilité de la relation est susceptible d’être ébranlée.

La jalousie est un grand thème ici, ce qui amène souvent les personnes ayant des styles d’attachement anxieux ambivalents à passer facilement du surajustement au contrôle, allant à l’autre extrême et faisant de fortes exigences.

Parce que le style d’attachement insécure évitant est un hybride des styles anxieux et évitant, le comportement adulte de ces personnes semble souvent un peu paradoxal.

Elles veulent des relations, mais gardent souvent leurs distances en interne ou se comportent d’une manière moins axée sur les liens.

Elles sont souvent émotionnellement distantes.

Ce que l’on appelle l’attachement anxieux appartient au style d’attachement évitant insécure.

Au début, elles semblent en sécurité et émotionnellement disponibles, mais plus tard, cela change soudainement et leur intérêt pour la relation semble décliner.

Les personnes aux types d’attachement insécure évitant sont sujettes à la peur de la surcharge d’intimité, soit parce qu’elles craignent d’être cooptées, soit parce qu’elles craignent que la relation échoue de toute façon.

Leur confiance dans les relations et les autres est également fragile.

Il y a souvent une méfiance sous-jacente et une grande vigilance face aux signes de déception ou d’indésirabilité.

Ce qui en découle est un va-et-vient incroyable, des enchevêtrements, de grands drames pour les partenaires de la relation également.

De tels éviteurs ont besoin de beaucoup de liberté et d’espace pour eux-mêmes.

S’ils subissent des pressions, ils fuient souvent.

Un tel individu aspire à la proximité, mais en même temps, il a besoin de distance pour ne pas être absorbé par la relation.

Il est très caractéristique qu’il envoie des signaux ambigus en conséquence.

Quels sont les types d’attachement qui peuvent fonctionner ensemble ?

Des études montrent que les couples se forment souvent en deux constellations :

• Soit, les deux partenaires sont solidement liés : ils représentent environ 50 % des couples
• Soit, les partenaires deux sont attachés de manière précaire, généralement une personne évitante et une personne craintive

Alors, ces couples sont souvent pris dans un cercle vicieux : plus une personne recherche la proximité, plus l’autre l’évite, et inversement.

En règle générale, c’est la femme qui s’accroche et l’homme qui évite la proximité.

D’anciens stéréotypes de genre pourraient être à l’origine de cela : la lutte pour l’indépendance correspond davantage au modèle masculin traditionnel et la dépendance davantage à la femme.

De ce déséquilibre, des liens particulièrement stables semblent se former.

Dans les années 1990, des chercheurs américains ont étudié les styles d’attachement de 354 couples hétérosexuels et ont de nouveau posé des questions sur leur statut relationnel trois ans plus tard.

Étonnamment, les hommes évitants et les femmes anxieuses avaient les relations les plus stables, même s’ils n’étaient pas très heureux.

Les partenariats entre hommes et femmes solidement attachés se sont avérés plus satisfaisants, mais moins durables.

Un partenariat stable ne signifie pas nécessairement que les personnes impliquées sont heureuses.

Comment définir votre style d’attachement ?

Pour savoir à quel type d’attachement votre personnalité appartient, vous devez analyser votre comportement et votre vie.

En effet, vous devez jeter un oeil à vos relations passées et aux problèmes que vous avez rencontrés.

Quelle blessure est revenue le plus souvent dans votre vie ?

Comment l’avez-vous géré ?

Vos ex ont-ils tous les mêmes critiques par rapport à vous ?

Quels sont les problèmes qui ont engendré des crises majeures ?

Quel type d’attachement est marqué par ces problèmes ?

Le but n’est pas d’analyser des comportements isolés, mais des schémas qui se répètent.

Vous pouvez aussi faire cette analyse avec votre partenaire amoureux.

Si vous êtes en couple, vous pouvez faire cette analyse ensemble.

Cela vous permettra de travailler à deux sur la consolidation de votre couple !

Conclusion

L’attachement insécure vient des comportements froids et chauds des parents.

Ainsi, l’enfant veut se sentir proche de ses parents, mais veut aussi prendre ses distances.

La confusion naît dans son esprit et cela perturbe les relations amicales et amoureuses, à l’âge adulte.

Une thérapie comportementale est essentielle pour gérer les traumatismes de l’enfance.

Selon la théorie de l’attachement, pour avoir des relations saines, il faut apprendre à se faire confiance et à faire confiance aux autres.

Certes, cela présente un risque, mais la récompense en vaut la peine.

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