Papa, ne joue pas un rôle secondaire dans notre histoire…

Les mères, involontairement, blessent gravement leurs enfants lorsqu’elles manquent de respect au père de ceux-ci.

En effet, un enfant doit avoir la possibilité de construire une bonne relation avec son père, il en a le droit.

J’ai remarqué que lorsqu’on dit que les pères ont un rôle important dans la vie des enfants que les mères ne peuvent pas remplacer, il y a parfois des réactions de colère de la part des gens.

Parfois, les mères ressentent cela comme si leur importance pour l’enfant était diminuée d’une manière ou d’une autre si l’on disait que les pères sont tout aussi importants pour la croissance saine de l’enfant.

Si nous parlons de bons pères qui se sacrifient, qui sont surmenés, marginalisés de manière injustifiée et privés de leurs droits, cela ne signifie pas que le rôle des mères et tout ce que les mères font pour un enfant sont sous-estimés.

Un enfant peut grandir en parfaite santé et heureux, même s’il grandit seulement avec sa mère. Mais nous ne devrions pas créer une image de la façon dont une mère est suffisante pour un enfant dans des circonstances parfaites.

L’hypothèse erronée qu’une mère est naturellement plus nécessaire à un enfant qu’un père est un terrain idéal pour le développement de sentiments de culpabilité.

Bien sûr, il y a des gens qui sont vraiment comme ça, égoïstes et superficiels, qui partent simplement à la recherche d’une meilleure famille ou partent parce qu’ils ne veulent pas faire d’efforts.

Mais on pourrait dire que certains bons pères ont plutôt été chassés de la famille.

Vous savez, si je devais parler de ma mère, lister tout ce que j’ai appris d’elle et la féliciter en public comme ça, je le ferais sans aucun problème. Et en même temps, je n’aurais pas l’impression qu’en la louant, je diminue en quelque sorte la signification de tout ce que mon père a fait pour moi.

Mais maintenant que je veux écrire toutes les choses merveilleuses que j’ai apprises de mon père, je me sens en quelque sorte mal à l’aise vis-à-vis de ma mère.

Comme si pour le louer, je ne parlais pas de ce qu’il m’a appris, mais de ce que ma mère ne m’a pas appris.

La culpabilité est un puissant régulateur du comportement. Quand, par exemple, naît un enfant malade ou handicapé, que la mère est (bien entendu injustifiée) accablée de culpabilité, elle pense qu’il lui appartient de prodiguer les meilleurs soins possibles à l’enfant, de ne pas « ressentir » et de ne pas « souffrir ».

Par culpabilité ou par peur pour l’enfant, elle éloigne le père de l’enfant. Le père assume le rôle de travailleur, de fournisseur, etc., mais pas de personne qui s’occupe directement de l’enfant.

Il arrive que les mères créent une relation symbiotique avec l’enfant si forte qu’il n’y a de place pour personne d’autre. Si le mari décide de laisser sa femme dans cette situation, il est souvent accusé par l’environnement d’être insensible, égoïste, car il a quitté sa femme à la naissance de son enfant malade.

L’erreur est que l’amour pour son propre enfant est naturellement donné. Il se développe avec le temps chez les mères et les pères. La plupart des mères développent l’amour pour le bébé pendant qu’il est dans l’utérus, tout en imaginant à quoi il ressemblera, et plus intensément quand elle sent que le bébé commence à bouger.

Elles ont l’avantage de porter des bébés dans leur ventre pendant neuf mois. Mais même alors, la plupart des mères sont surprises par leur propre manque d’émotion lorsqu’elles voient leur bébé pour la première fois.

Certaines mères disent avoir l’impression que quelqu’un leur a donné l’enfant de quelqu’un d’autre. Cependant, il faut un certain temps pour que les sentiments se développent.

Parfois, les pères n’ont même pas la chance de développer une relation émotionnelle forte avec leur enfant.

La relation avec l’enfant se développe plus tard de manière intensive lorsque le bébé commence à sourire en retour ou à communiquer avec les parents d’une autre manière.

C’est pourquoi les pères ont souvent besoin de plus de temps que les mères pour « s’habituer » à un nouveau-né, pour développer des sentiments envers lui.

En plus de ces « avantages naturels » que possède la mère, il me semble que dans la plupart des médias d’aujourd’hui, le rôle du père est présenté comme infantile par rapport aux mères et aux filles. 

Le rôle du père dans l’éducation est encore au second plan.

D’ailleurs, je ne sais pas dans quelle mesure il est possible d’influencer ces pères qui transfèrent volontiers tout le fardeau d’élever un enfant à la mère, mais je pense que beaucoup peut être fait pour les pères qui ne veulent pas être marginalisés, mais qui ne sont pas sûrs de leur rôle et qui sont peut-être découragés par l’autorité des femmes à élever des enfants.

Le père est une figure aussi importante dans l’éducation de l’enfant que la mère.

Priver un enfant d’un lien émotionnel fort avec son père lorsqu’il est là et désireux d’être père est une grande perte pour l’enfant. Et cela se produit pour que les mères prennent le rôle principal et que les pères se retirent docilement à l’arrière-plan.

Les mères sont souvent celles par qui l’enfant communique avec le père. La mère s’impose entre le père et l’enfant et « explique » au père ce que signifie l’action d’un enfant, ce que l’enfant lui a dit ou à son sujet, et à l’enfant ce que le père lui a dit et ce que le père a pensé d’un geste.

La mère passe plus de temps avec l’enfant et apprend à mieux le connaître au fur et à mesure que le temps passe, tandis que le père se sent de plus en plus marginalisé et aliéné de l’enfant.

Finalement, ils ne se connaissent vraiment pas et ils ont besoin d’un « traducteur ».

Être parent est beau, mais cela peut parfois être un travail difficile et fastidieux.

Les enfants peuvent être fatigants et les parents peuvent être fatigués. Ainsi, les mamans et les papas, accablés de soucis et d’obligations quotidiennes, parviennent facilement à laisser leurs enfants sur Internet et la télévision.

Les enfants passent des heures et des heures sur du contenu impersonnel sur les réseaux sociaux ou YouTube.

Les enfants d’âge préscolaire et les enfants des classes inférieures de l’école primaire sont naturellement la société la plus intéressante que l’on puisse désirer. Ils s’intéressent principalement à tout – de la lecture de livres à la fabrication de nichoirs à oiseaux, à la préparation de gâteaux, à la collecte d’insectes et de feuilles diverses, à conduire un tracteur, à nager dans la piscine…

Mais aujourd’hui, les enfants se concentrent de plus en plus sur un contenu séduisant, mais vide, sans valeur nutritive, comme le contenu de diverses applications, YouTube, réseaux sociaux.

Ces contenus sont intéressants pour eux, car ils leur procurent un divertissement sans qu’ils aient besoin de s’y engager eux-mêmes. Leur cerveau s’habitue facilement au divertissement passif engendré par le contenu, au lieu d’être actif, comme il le serait s’il jouait et engageait son imagination et sa créativité.

Mais, heureusement, cela change facilement. Être parent ne doit pas être ennuyeux et difficile si nous ne négligeons pas nos propres désirs. Présentez aux enfants ce que vous faites et ce qui vous intéresse, impliquez-les, parlez-leur de ce que vous aimez faire de manière intéressante.

Apprenez à connaître votre enfant, découvrez ce qui est important et intéressant pour lui.

Et plus vous apprendrez à le connaître, plus vous serez intéressant.

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Les parents ont un pouvoir infini d’être parents. Ils nous apprennent à être intelligents, beaux, intéressants, chers. Ils le font en nous disant tout cela, mais bien plus important que cela – ils le font en nous traitant comme si nous l’étions.

Dire à un enfant qu’il est en bonne santé ne vaut pas grand-chose, si on le met souvent en garde contre les courants d’air ou de ne pas boire d’eau froide lorsqu’il transpire.

Les mamans parlent beaucoup avec les enfants et c’est bien, mais les papas parlent parfois trop peu. Les mamans sont souvent des intermédiaires dans la communication de l’enfant avec le père, elles interprètent les actions du père de l’enfant et du père de l’enfant.

Et il est important que l’enfant comprenne le père à sa manière. Parler à papa, comprendre ses pensées et ses raisons.

Les enfants préfèrent les papas.

Il y a quelque chose que les mères font parfois qui est injuste envers les pères et très préjudiciable à l’enfant. Les mères, en colère et blessées, disent du mal du papa devant l’enfant.

Cela se produit plus souvent si les parents ont divorcé, de sorte que presque tout le fardeau de la parentalité incombe à la femme. Certaines mères (et souvent les parents de la mère – les grands-parents de l’enfant) ne cachent pas leur colère et leur déception devant l’enfant.

L’enfant voit que la mère est triste et pleure et entend que le père est à blâmer pour cela. 

La déception de la mère face à l’attitude positive de l’enfant envers le père n’a pas à s’exprimer verbalement et le plus souvent elle ne l’est pas. Si l’enfant revient heureux après un week-end passé avec papa, la mère peut changer de sujet ou lever les yeux au ciel si l’enfant veut raconter un bel événement avec papa.

Un changement de sujet, une expression amère sur le visage, un manque de rétroaction positive, l’absence de sourire, ne pas poser de sous-questions et ne pas encourager la poursuite de la conversation sont les moyens par lesquels un enfant est le plus souvent « réduit au silence ».

Au fil du temps, il se rend compte qu’il blesse sa mère s’il parle gentiment de son père et cela crée un conflit interne en lui. Le fait qu’il passe plus de temps avec sa mère est surtout plus lié à elle.

Dans cette situation, l’enfant ne peut pas rester objectif. Tout sentiment positif envers le père éveille alors en lui un sentiment de culpabilité et le sentiment qu’il trahit sa mère d’une manière ou d’une autre.

La plupart des mères savent qu’il est bon pour un enfant d’avoir une bonne relation avec son père, peu importe ce qu’elles pensent de lui.

Beaucoup de mères, bien que blessées par leurs ex-partenaires, parviennent à ne pas influencer l’image du père de l’enfant et à l’encourager à passer autant de temps de qualité avec son père.

Mais parfois, c’est difficile à faire, pour cacher sa colère ou sa déception.

Certaines mères croient sincèrement qu’il est bon pour l’enfant de « comprendre à quoi ressemble son père » et de se distancer émotionnellement de lui afin que, selon l’évaluation de la mère, le comportement du père ne le blesse pas davantage.

Certaines mères, de par leur immaturité affective, veulent se venger de leurs ex-partenaires en gagnant l’enfant pour elles-mêmes. Décourageant le père ou les tentatives de rapprochement de l’enfant, sans penser aux dommages que cela fait à l’enfant.

S’il est petit, l’enfant commencera alors inévitablement à éviter d’aller chez son père, à ne pas vouloir laisser partir sa mère et à pleurer quand il est chez son père.

Mon message est le suivant :

Vous n’avez pas besoin de l’approbation d’un enfant ou d’une femme pour être père. Ni de celle d’un psychologue, d’un tribunal ou des médias.

Le père doit savoir que ce qu’il peut apporter à l’enfant, sa vision spécifique du monde, son expérience de vie, sa relation unique qu’il pourrait construire avec l’enfant, personne d’autre ne peut l’offrir.

L’enfant a droit à tout ce que le père peut lui offrir. Et les pères doivent être de plus en plus forts dans la lutte pour leur place dans la vie de l’enfant.

Ainsi, l’autorité des mères dans l’éducation ne doit pas faire peur aux pères. Ils ne doivent pas se permettre de jouer un rôle secondaire dans leur propre film.

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