Si les parents se concentrent uniquement sur le développement intellectuel et physique, ils peuvent en fin de compte obtenir un bel égoïste intelligent et narcissique.
Il est impossible de cultiver l’indépendance sans cultiver comparativement la moralité. C’est dangereux. En insufflant à l’enfant la confiance en soi, la confiance en sa propre force, la capacité d’agir de manière indépendante, il faut lui donner un repère sous la forme d’un système de valeurs.
Sinon, par quoi se guider dans ce qu’il fait si les principes moraux et les responsabilités n’ont pas été formés ?
Il doit y avoir un équilibre entre l’éducation intellectuelle, morale et physique. Si les parents se concentrent uniquement sur le développement intellectuel et physique, ils peuvent finalement obtenir un égoïste beau, intelligent, narcissique dont l’attitude envers l’environnement, et donc envers ses parents, est inébranlablement réduite à la satisfaction de ses intérêts égoïstes.
Certains peuvent dire que ce n’est pas si mal pour cette personne en particulier. Car l’égoïste a toutes les ressources pour réaliser ce qu’il a imaginé. De plus, il n’est pas empêché par les normes morales et éthiques.
C’est une personne libre qui vit comme elle veut… Tout cela est beau, mais seulement tant que ce qu’il aime ne met pas en danger les intérêts des autres.
Hélas, quand il y a un manque d’éducation morale, il crache généralement sur les intérêts de tous ceux qui l’entourent, y compris ses proches. Et ce n’est pas seulement douloureux, mais parfois ça se termine mal.
Il y a une règle d’or : » Traitez les autres comme vous voudriez que les autres vous traitent. «
C’est facile à retenir et c’est une règle. Mais le but de l’éducation n’est pas seulement la connaissance de ce qu’est la morale, mais le besoin formé d’agir conformément aux principes moraux.
Ne pas savoir ce qu’est l’honnêteté, mais juste l’habitude d’être honnête. L’essentiel n’est pas que l’enfant soit obligé de faire de bonnes actions, mais que l’enfant les fasse de sa propre initiative et ressent donc de la joie et de la satisfaction.
Cela signifie une capacité développée à voir la relation entre ses actions et les sentiments de l’environnement, à pouvoir se mettre à la place d’une autre personne, à comprendre ses besoins et les motivations de ses actions.
Cela signifie le besoin intérieur de voir la relation entre ses intérêts et les intérêts de l’environnement. D’ailleurs, cela signifie aussi inculquer le respect des personnes et des limites de leur personnalité, de leurs désirs et de leurs biens.
Le thème du respect est directement lié au thème des limites de la personnalité. Il a cette formule :
Respect = Ne pas nuire à autrui = Préserver les limites de la personnalité d’autrui.
Comment respecter un enfant, comment lui apprendre à respecter les autres et à avoir de l’estime de soi ?
Très simple – il doit être reconnu comme une personne autonome avec ses propres désirs, besoins, goûts. Les limites de sa personnalité doivent être respectées.
Il y a moi et il y a un enfant. L’enfant n’est pas mon prolongement, mais une personne indépendante et libre. Un enfant n’a pas à répondre à mes attentes, à vouloir la même chose que moi.
Je ne suis pas un appendice de l’enfant, mais une personne libre. Les parents ne sont pas obligés de répondre à toutes ses demandes et d’exaucer chacun de ses désirs.
Encore une fois : il y a Moi et il y a un Enfant. Et il est important de travailler pour que nous passions tous les deux du bon temps ensemble.
Bien sûr, lorsque l’enfant est assez petit, les frontières sont effacées.
« Je ne veux pas porter de manteau ! », crie une fillette de quatre ans. Par « je ne veux pas », elle indique la limite de sa personnalité. Mais il fait froid dehors. Si elle tombe malade, maman devra la soigner.
« Et je ne veux pas courir avec toi chez le médecin et ouvrir un congé maladie ! Mets ton manteau ! ». Et tandis que l’enfant est dépendant de la mère, il devra subir des intrusions dans les limites de sa personnalité.
« Je veux aller aux toilettes ! », dit un garçon de deux ans en regardant dans la cabine d’essayage. Maman doit oublier « Je veux essayer cette robe » et courir avec l’enfant dans le centre commercial jusqu’aux toilettes les plus proches.
Si l’enfant est dépendant de la mère, elle devra aussi subir ses intrusions dans les limites de sa personnalité.
Au fur et à mesure que l’indépendance grandit, les limites de la personnalité de l’enfant sont délimitées et renforcées.
« Je ne veux pas porter de chapeau – dit l’adolescente – il fait chaud et personne dans ma classe ne porte de chapeau. » La mère peut-elle contrer cet argument ? Pour l’obliger physiquement à le faire ? Non, elle ne peut pas.
Pour la presser de son autorité ? La forcer à mettre un chapeau ? Aucun effet. L’adolescente l’enlèvera dès qu’elle tournera au coin de la rue. Mais il est important que la mère protège ses frontières et c’est pourquoi elle dit : « Bien. Je te préviens des conséquences au cas où. Si tu attrapes un rhume, les médicaments sont dans la salle de bain. »
Ici, nous voyons le respect de ce que veut un enfant. Respect de son droit à un choix indépendant. Mais, avec le bon enfant, la responsabilité est également attribuée.
– Elle ne nettoie pas ses affaires ! Ses affaires traînent sur le lit et le sol !
– Mais c’est ma chambre ! Et ce sont mes affaires !
Dans un autre exemple, au cours d’une conversation avec le psychologue, une mère et sa fille de dix-huit ans poursuivent d’un ton élevé le conflit qui a commencé à la maison.
La formulation de la fille est correcte : « C’est ma chambre ! Et ce sont mes affaires ! » – C’est ainsi qu’elle marque les limites de sa personnalité et son droit de décider elle-même comment elle agira avec ses affaires.
On s’adresse alors à la mère :
– Pourquoi est-il important de garder les choses en ordre ?
– Parce que les affaires s’abîment ! Lorsque c’est en désordre, les choses s’effondrent rapidement. Je ne peux pas regarder le chat s’apprêter à dormir sur le nouveau pull qui traîne sur le lit.
Les robes sont froissées sur la chaise. Le chat y laisse des traces. Quand elle rentre de l’école, elle change de vêtements et s’assoit immédiatement pour manger.
Et puis je dois enlever les taches de graisse sur ses vêtements ! Je dépense beaucoup d’argent dans sa garde-robe chaque mois ! Je ne me permets pas quelque chose comme ça !
La mère peut ne pas comprendre, mais elle sent clairement que sa fille viole les limites de sa personnalité. C’est-à-dire que cela viole les attitudes de sa mère : « Je ne veux pas enlever les taches » et « Je veux de nouveaux vêtements pour moi ».
D’où le conflit. La mère viole les limites de la fille avec son insatisfaction parce que la fille viole les limites de la mère avec son comportement. Les frontières des deux ont été effacées.
Introduisez la règle : « Tu peux manger dans ton uniforme scolaire, mais si tu fais une tache, tu la nettoieras toi-même. » Avant cela, il faut lui montrer comment le faire.
Comment concilier le « je ne veux pas mettre ma jupe de côté » de la fille et le « je ne veux pas repasser ses jupes tous les matins » de la mère ?
Apprenez à votre fille à repasser. Et introduisez une règle : « Si tu ne laisses pas ta jupe dans le placard, tu la repasseras toi-même pour l’école. »
Que faire du « c’est mon truc » de la fille et du « c’est mon argent » de la mère ?
Examinez avec votre enfant combien d’argent la famille peut dépenser pour sa garde-robe, disons une fois tous les six mois. S’il n’aime plus les vêtements et que le budget est dépensé, il devra porter ce qu’il a.
– Et si elle aime les vêtements usés, froissés et tachés ? Cela ternit l’image de la mère !
Un compromis peut être trouvé ici.
La fille a le droit de décider et d’exprimer cette décision, entre autres, à travers les vêtements qu’elle porte. Si pour l’image qu’elle a choisie, des jeans déchirés caractéristiques, des chemisiers froissés font l’affaire, qu’il en soit ainsi.
Mais seulement pour certains endroits. Par exemple, pour aller dans un fast-food ou au cinéma avec ses amis, pour s’asseoir sur un banc de parc, pour se promener entre amis.
École, fête de famille, aller à une exposition en compagnie des amis de maman, réunion d’entreprise à laquelle sont conviés les membres de la famille de l’employé… Non !
En effet, « l’image » de maman peut être compromise si la fille apparaît ainsi. Pour apparaître en compagnie de la mère et simplement apparaître en public, il devrait y avoir des vêtements spéciaux qui sont soigneusement pris en charge.
Attention ! Ce n’est pas un guide universel. Il n’est pas nécessaire pour chaque adolescent d’avoir une tenue spéciale. Ceci est un exemple d’établissement de limites de personnalité.
Les conditions initiales peuvent être différentes, les besoins peuvent également être différents et vous vous mettez alors d’accord différemment.
Il est important d’enseigner à un enfant lorsque son « je veux et je le ferai » empiète sur le « je veux » des autres et le met en danger. S’il interfère, alors des compromis sont recherchés, les limites de ce « je veux » sont remises en question.
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