Il n’y a pas de relation aussi émotionnellement chargée que celle entre une mère et sa fille.
De nombreuses femmes entrent en conflit avec leur mère à l’âge adulte.
Certaines se sentent même obligées de couper les ponts avec elle.
La relation mère-fille est-elle vraiment différente de la relation père-fille ?
Ou bien, la relation des parents au fils ?
Ces relations ne sont absolument pas comparables.
Le fils se développe tout comme la fille à partir du lien avec la mère.
Mais il s’oriente vers le père au plus tard à l’âge de trois, quatre ou cinq ans.
En d’autres termes : le fils se voit offrir très tôt une toute nouvelle structure identitaire.
Pour la fille, le rôle de modèle joué par sa mère reste longtemps incontesté.
En tant que bébé, en tant que petite fille, en tant que jeune enfant.
Vient ensuite la puberté : un processus d’individualisation commence.
Elle veut se découvrir par elle-même : ‘Qui suis-je sans ma mère ?’.
Les filles s’éloignent souvent tellement de ce processus qu’elles considèrent maintenant la mère modèle autrefois aimée comme un exemple négatif et « gênant ».
Je ne veux même pas imaginer qu’un jour ma fille me verra comme ça aussi !
Mais c’est la réalité de la situation !
Malgré la connotation négative, ce détachement est important pour le développement de la personnalité de votre fille.
Une bonne relation nécessite proximité et distance !
Les deux parties doivent être capables de supporter cette phase de découverte de soi.
Ce qui est d’autant plus difficile lorsque la relation est tendue.
Les premières années de la vie d’un enfant façonnent sa capacité à nouer des relations tout au long de sa vie.
Le lien ne doit pas être trop fort les premières années.
Si je ne laisse aucune liberté à mon enfant, l’indépendance et l’autonomie vont tomber.
Cela commence par les enfants qui rampent dont les parents ne peuvent pas supporter que leur enfant s’éloigne d’un mètre de leur côté.
Ou c’est l’inverse : il y a des femmes qui n’ont absolument pas l’habitude de câliner ou même d’étreindre leur propre mère depuis leur enfance.
Bien sûr, il y a un très gros manque de proximité.
On en arrive alors au conflit mère/fille dès l’entrée dans l’âge adulte
Voici ce que Véronique, 31 ans, nous révèle sur son enfance :
J’avais un toit au-dessus de ma tête, toujours un réfrigérateur plein.
Mais l’amour, la proximité, juste un câlin – quelque chose comme ça manquait complètement.
Ses parents se sont séparés quand elle avait douze ans.
Véronique a déménagé chez son petit ami quand elle avait 17 ans et était heureuse de la distance entre sa mère et elle.
Mais les reproches ont continué.
Je ne rendais pas suffisamment visite…
Je ne l’appelais jamais…
Lorsque les accusations et les insultes sont devenues de trop, Véronique a interrompu le contact.
Après deux ou trois ans, une ouverture a été tentée.
Mais il ne fallut pas deux semaines avant que les mêmes accusations ne reviennent.
Le téléphone portable de Véronique a sonné avec de nouveaux messages de reproche à toute heure du jour ou de la nuit.
Jusqu’à ce qu’elle prenne une décision pour la deuxième fois de sa vie : « J’ai bloqué le numéro ».
Véronique a maintenant 38 ans et est elle-même mère.
Elle voit ses expériences comme un exemple négatif d’avertissement de la façon dont elle ne devrait en aucun cas remplir ce rôle.
Que faire pour gérer ce genre de conflit ?
Mais comment améliorer exactement cette situation ?
Est-il possible de reconnaître à temps des développements extrêmes dans la relation avec sa propre fille – et même de les prévenir avant qu’ils ne dégénèrent ?
Honnêtement, c’est difficile !
Pour ce faire, la mère et l’enfant doivent d’abord reconnaître par elles-mêmes qu’elles sont dans une relation conflictuelle.
Ce qui peut sembler difficile de l’extérieur est d’abord normal pour les femmes concernées.
Jusqu’à ce que de petits problèmes se transforment en conflits massifs.
Comme c’est si souvent le cas dans la vie, une intuition saine est également utile ici.
Quiconque a un désir insatisfait pour son propre enfant devrait être vigilant en tant que mère.
Parler est la première étape d’une relation mère-fille saine
Je dois rire.
Ma mère est formatrice en communication.
Son travail est de parler.
La plupart du temps, elle parle même de la façon de se parler correctement.
Je suppose que je suis née avec un petit avantage à domicile.
Donc, je sais que la première étape est toujours une discussion commune.
Si cela ne fonctionne pas en privé, vous pouvez également vous faire aider par un expert.
Voici ce que je conseille à toutes les mamans.
Donnez à votre fille le sentiment : « Je suis là. Et tu es géniale comme tu es ! ».
C’est ce qui fait une relation saine.
Je me souviens brièvement d’un appel téléphonique il y a neuf ans.
Je venais de quitter mon travail d’agence – sans perspective d’un nouvel emploi.
J’avais soigneusement planifié mes mots pour la conversation avec mes parents.
Quand j’ai eu fini, il n’y a même pas eu la moindre pause au téléphone.
Ma mère m’a tout de suite lancé : « Je suis fière de toi ! Il faut du courage. On t’aidera si tu as besoin de nous. »
Une réaction à laquelle, avec le recul, je lui accorde encore plus de crédit qu’à l’époque.
Parce que je suis consciente que même à ce stade de sa vie, elle n’aurait jamais refusé un emploi sûr et bien rémunéré.
Quiconque parvient à respecter cela aura une relation mère-fille saine à la fin de la phase de puberté intense dans laquelle deux femmes de générations différentes peuvent avoir une bonne relation sur un pied d’égalité.
J’ai maintenant intériorisé que c’est quelque chose de très spécial.
Merci maman !
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