Comment votre enfant intérieur influence votre rôle de parent ?

L’enfant intérieur est la partie de notre personnalité qui se compose de nos expériences d’enfance et de leurs conséquences.

Nous avons tous des rôles différents : cela varie selon la situation.

Parfois, nous sommes la meilleure amie, la maman, la grande sœur, la fille, la collègue, la voisine.

Ces rôles signifient également des expériences et des comportements différents.

En tant que meilleure amie, vous vous comportez probablement différemment et vous vous sentirez donc un peu différente que lorsque vous êtes dans le rôle de la collègue.

Et tout comme ces rôles extérieurs, il y a aussi, moins visibles, des parties intérieures de notre personnalité – particulièrement importantes pour nous : « l’adulte » et « l’enfant intérieur ».

Lorsque nous nous sentons à l’aise dans notre rôle d’adulte, lorsque nous nous sentons à la hauteur des défis de la vie quotidienne, nous faisons alors l’expérience du monde qui nous entoure en tant qu’adulte.

Ensuite, nous évaluons tout ce qui se passe à travers les yeux de notre SOI adulte.

Mais il y a aussi cette partie de votre personnalité qui est restée un ENFANT.

Ce sont les impressions positives et négatives de vous-même et de la vie que vous avez développées en tant qu’enfant.

Ces impressions sont également appelées « croyances fondamentales » ou « schémas de pensée ».

Ce sont les hypothèses sur vous-même, les autres et le monde qui vous affectent, même si vous n’en êtes peut-être pas consciente.

L’enfant intérieur est essentiellement la somme des croyances fondamentales que vous avez développées dans votre enfance.

Identifier les croyances fondamentales et les schémas de pensée

L’enfant intérieur est la partie de notre personnalité qui se compose de nos expériences d’enfance et leurs conséquences nous contrôlent souvent inconsciemment.

Par exemple, si vous avez reçu peu d’attention de vos parents, vous pouvez avoir des croyances fondamentales telles que :

Je suis toujours moyenne, jamais bonne.
Je dois me battre pour être reconnue.
Je suis inintéressante et je ne mérite pas d’être aimée.

La même expérience peut conduire à des croyances de base très différentes, selon le tempérament et d’autres conditions (par exemple, d’autres figures d’attachement importantes).

Par exemple, un enfant sous-estimé peut devenir un bourreau de travail parce qu’il sent qu’il a besoin d’être apprécié.

Ou bien, il ne fait jamais que le strict nécessaire et fuit tout effort parce qu’enfant, il avait l’impression que personne ne ferait attention à lui, quoi qu’il fasse.

Les croyances de base peuvent également être liées à d’autres, par exemple « les hommes ne profitent que des femmes » ou « les autres ne sont jamais vraiment bien intentionnés, tu ne devrais faire confiance à personne ».

Si vous avez la conviction profonde que les autres ont tendance à vous rejeter la plupart du temps, vous êtes probablement inconsciemment encline à assumer rapidement de mauvaises intentions chez les autres.

Ainsi, il peut arriver, par exemple, que votre enfant dise quelque chose de « méchant » sans aucune mauvaise arrière-pensée et que vous deveniez totalement en colère parce que la croyance de base « les autres me rejettent » est déclenchée.

Et avec ces déclencheurs de la croyance de base, des sentiments forts surgissent généralement, comme la colère, la frustration ou la tristesse.

Attrapez votre enfant intérieur sur la nouvelle piste

Comment reconnaissez-vous ces croyances fondamentales ?

Il est très important d’observer attentivement les situations dans lesquelles vous réagissez particulièrement fortement.

Il est souvent utile d’écrire brièvement chaque jour pendant quelques semaines ce qui vous préoccupe particulièrement.

Ensuite, après un certain temps, vous pouvez voir quels modèles se présentent :

Quelles sont les similitudes entre les situations ?
Quels sentiments sont apparus ?
Si vous pensez à ce sentiment, comment le reliez-vous à votre passé ?
Quand avez-vous ressenti ça quand vous étiez enfant ?
Quel sujet relie les situations qui ont été particulièrement stressantes pour vous ?
Quelles personnes étaient impliquées ?

De cette façon, certaines tendances peuvent souvent être identifiées, telles que des situations :

Quand est-ce que je me sens exclue (parce que j’ai la conviction profonde que je ne serai pas prise au sérieux) ?
Quand est-ce que je me sens rejetée (parce que j’ai une peur profonde d’être rejetée) ?
M’arrive-t-il de laisser mon enfant de côté (peut-être parce que je n’ai jamais eu le droit de le faire moi-même) ?

Réfléchissez ensuite aux besoins non satisfaits de l’enfance auxquels cette croyance pourrait être liée :

Que manquait-il à l’époque ?
Qu’est-ce qui vous stressait ?
Qu’avez-vous toujours recherché chez votre mère ou votre père, mais que vous n’avez pas obtenu ?

Poser des questions et réconforter l’enfant intérieur

L’imagination peut aussi aider à mieux comprendre les empreintes de l’enfance.

Trouvez une photo d’enfance de vous-même et imaginez comment vous, en tant qu’adulte, vous rencontreriez le vous enfant.

Remettez-vous dans votre ancien MOI :

Qu’aimiez-vous faire dans votre enfance, qu’est-ce qui était difficile pour vous ?
Comment vous sentiez-vous à la maison, à l’école ?

Essayez d’évoquer autant de souvenirs concrets que possible.

Puis dans votre imagination, demandez à votre MOI enfant :

Qu’est-ce qui ne va pas ?
Qu’est-ce qui te fait peur ?

Laissez libre cours à vos pensées et à vos sentiments.

Vous pouvez également le faire dans une conversation que vous écrivez ou une lettre que votre enfant écrit à votre adulte.

Ce qui est bien, c’est qu’en tant que moi adulte d’aujourd’hui, vous pouvez réconforter votre enfant, moi d’autrefois.

Imaginez-vous le tenir dans vos bras et lui dire quelque chose de réconfortant.

Écrivez-lui une lettre encourageante abordant ses peurs et ce qu’il manquait.

Faites-lui savoir quels sont ses points forts et à quel point il est précieux.

Reconnaître et repenser les croyances de base

Reconnaître les croyances fondamentales négatives est la première étape – ensuite, il est nécessaire de développer des alternatives plus réalistes et plus positives.

Par exemple, si vous croyez :

« Je suis rejetée. »

Vous pourriez transformer cela en :

« Tout le monde ne m’aime pas, mais il y en a qui m’aiment. »

De telles pensées doivent être pratiquées consciemment afin que le cerveau apprenne à « repenser ».

Cela demande de la patience et de la détermination.

Et en même temps de l’auto-compassion quand l’enfant intérieur revient.

Le chemin est le but : il faut de la patience et du temps

Comme vous pouvez certainement l’imaginer, changer de telles croyances de base prend du temps et le chemin pour y arriver ne peut être indiqué que très brièvement.

Quelques étapes supplémentaires peuvent également être franchies dans des groupes d’entraide ou avec une bonne documentation.

Le facteur décisif est de commencer en premier lieu, car le simple fait de s’occuper de notre enfant intérieur met en mouvement de nombreuses choses positives et nous aide à mieux nous comprendre dans la parentalité quotidienne !

Si vous apprenez à être prudente et aimante avec votre enfant intérieur, vous trouverez également beaucoup plus facile d’être aimante et patiente avec votre enfant.