Être parent d’un enfant adulte est certainement différent du temps où vous éleviez un bébé ou un écolier.
Même l’adolescence ne peut pas se comparer !
Ce dont vos enfants avaient besoin il y a cinq, dix ou vingt ans n’est pas ce dont ils ont besoin aujourd’hui.
Mais si votre relation avec vos enfants adultes n’est pas celle que vous souhaitez, ne désespérez pas.
Nous avons demandé à des thérapeutes familiaux de partager les choses les plus importantes que les parents peuvent faire pour créer une relation plus heureuse et plus saine avec leurs enfants adultes.
Voici ce que nous avons découvert :
1. Arrêtez de donner des conseils non sollicités
Lorsqu’un enfant adulte vient vous voir avec un problème lié à sa carrière, à ses relations ou à ses propres enfants, il est facile de supposer qu’il recherche vos conseils fiables sur le sujet.
Mais peut-être cherche-t-il simplement une écoute attentive.
La meilleure façon de savoir ce dont il a besoin est de lui demander : « cherches-tu des conseils ou as-tu seulement besoin de rager ? ».
Si les parents peuvent accepter de ne donner des conseils que lorsqu’on leur demande, et apprendre à écouter attentivement, leur relation s’améliorera presque certainement.
Il est révolu le temps où l’on pouvait prendre ses enfants par la main et les forcer à sortir du parc.
Au lieu de dire « Voici ce que je pense que tu devrais faire », il est préférable de dire « veux-tu connaître mon opinion à ce sujet ? ».
Le message global doit être celui de l’amour et du respect, même si nous ne sommes pas entièrement d’accord avec leurs décisions.
2. Montrez à vos enfants que vous pensez qu’ils sont capables de gérer des situations difficiles
L’une des clés pour construire une relation solide avec vos enfants adultes est de vous imaginer comme un soutien de l’adulte puissant plutôt que comme un sauveur de l’enfant sans défense.
En d’autres termes, vous devez partir du principe que votre enfant est capable de faire face à la situation difficile qui se présente à lui.
Une erreur courante parmi les parents d’enfants adultes est de trop s’impliquer dans les luttes que traverse leur enfant.
Peut-être êtes-vous un parent qui pense que votre enfant devrait suivre vos conseils, ou vous êtes tellement bouleversé par la situation que cela rend votre enfant déjà stressé encore plus stressé.
À ce stade de la vie, votre valeur en tant que parent réside dans votre capacité à supporter les souffrances que votre enfant essaie d’endurer.
Permettez à votre enfant de supporter sa souffrance et laissez-le trouver ses propres solutions.
En tant que parent, votre compréhension de la souffrance de votre enfant possède un pouvoir unique qui l’aide à se sentir soutenu.
De même, votre conscience de la force intérieure de votre enfant a un impact unique en l’aidant à voir cette force en lui, surtout compte tenu de toutes les fois où vous avez été témoin de cette force.
Cette approche vous aidera à vous rapprocher de votre enfant, car il ressentira votre soutien tout en se considérant comme un adulte compétent.
3. Arrêtez de jouer au jeu du blâme et concentrez-vous plutôt sur le correctif
Se blâmer, ou blâmer votre enfant, pour les fissures de votre relation n’améliorera pas les choses entre vous deux.
Au lieu de pointer du doigt, transformez le blâme en responsabilité pour faire mieux à l’avenir.
Votre enfant sait que vous avez fait de votre mieux et ce n’est pas parce qu’il évoque ses problèmes avec vous qu’il pense que vous êtes un mauvais parent.
Si vous ressentez le besoin de blâmer quelqu’un pour résoudre un problème, il est important de reconnaître qu’il s’agit d’un mécanisme de défense contre le sentiment de culpabilité.
Il est plus utile de se concentrer sur la réparation de votre relation : présentez vos excuses sincères pour tout mal que vous avez causé et promettez de vous comporter différemment à l’avenir.
Et si vous ne travaillez pas déjà avec un thérapeute, trouver un professionnel de la santé mentale à qui parler n’est peut-être pas une mauvaise idée.
4. Réévaluez votre relation
Vous pourriez penser que le silence est une bonne chose pour le parent d’un enfant adulte.
Si votre enfant adulte n’a évoqué aucun problème récemment, peut-être pensez-vous que tout va bien entre vous ?
Ou peut-être avez-vous l’impression que la relation n’est pas solide, mais vous ne savez pas exactement où les choses se sont dégradées.
Quoi qu’il en soit, parler de la manière dont les deux parties perçoivent la relation est un grand pas en avant.
Un bilan peut inclure des questions telles que : « que penses-tu de notre relation ? » ou « te sens-tu soutenu ? ».
Le débriefing montre que vous êtes ouvert aux commentaires et aux conversations potentiellement difficiles, et que vous êtes prêt à modifier votre comportement pour améliorer votre connexion.
Dans certaines familles, les parents déterminent à quoi devrait ressembler leur relation avec leurs enfants adultes et l’imposent par sentiment d’obligation.
Ils expliquent leurs attentes à leur enfant sans jamais lui demander ce qu’ils attendent de la relation.
Cela signifie que vous devez éviter les expressions qui diminuent ou minimisent leur expérience, telles que « cela ne s’est pas produit » ou « je suis désolé que tu ressentes ceci ».
Bien qu’il soit vrai que la mémoire peut être peu fiable, même si vous avez raison, dire à votre enfant que ce qu’il a vécu ne s’est pas produit lui donnera non seulement l’impression que vous ne pouvez pas l’entendre ou le voir.
Et rappelez-vous que la plupart des disputes entre deux personnes proches portent généralement sur des choses qui vont plus loin que le sujet de la conversation.
Au lieu de vous concentrer sur les détails, concentrez-vous sur leurs émotions !
5. Respectez et encouragez les limites dans la relation
Les enfants adultes peuvent fixer des limites avec leurs parents sur certains sujets, comme leur apparence, leurs finances ou leur choix de carrière.
Ou encore, les limites peuvent être physiques, comme « s’il te plaît, appelle-moi avant de passer à la maison ».
Au lieu d’être dérangé par de telles demandes, il est recommandé d’écouter et de respecter ces limites, et même de féliciter votre enfant d’avoir défendu ce dont il a besoin pour que la relation fonctionne.
Il vous sera plus facile d’accepter cela si vous comprenez que l’intention de la limite est d’aider les gens à se connecter d’une manière meilleure et plus saine.
Ainsi, en établissant quelques lignes directrices, votre enfant n’essaie pas de vous rejeter !
C’est un moyen d’introduire plus d’honnêteté et de confiance dans la relation, ce qui, au fil du temps, vous rapprochera l’un de l’autre.
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