Comment guérir durablement suite à un abus narcissique ?

Avez-vous entendu parler du stress post-narcissique ?

Il s’agit d’un traumatisme sévère causé par les abus d’une relation amoureuse avec un pervers narcissique.

Le simple fait qu’il existe un terme médical qui explique la souffrance et tout ce qu’une femme endure avec un tel homme vous dit tout ce que vous devez savoir sur ce genre d’amour.

La perversion narcissique est extrêmement dangereuse !

En fait, pour guérir suite à un abus narcissique, vous passez par trois phases clés :

• le stress post-traumatique
• le burnout
• la dépression

Comme après un deuil ou la fin d’une relation amoureuse, la guérison prend du temps, donc vous devez faire preuve de patience et de persévérance.

La définition du stress post-traumatique est la suivante :

état consécutif à une expérience de menace de mort

Et si cela ne vous prouve pas à quel point un amour narcissique peut être destructeur, je ne sais pas ce qu’il vous faut.

Bien entendu, il est rare (même si ce n’est pas impossible) que le pn veuille la mort physique de sa partenaire, de sa victime.

Mais ce qu’il cherche pour sûr, c’est la mort du psychisme, de l’indépendance et de la confiance en soi de l’autre.

Lorsque vous êtes victime d’un pervers narcissique, vous ne sortez jamais réellement de cette relation toxique.

En effet, même après la rupture, vous êtes hantée par des souvenirs malsains, des flashbacks traumatisants ou des sentiments de détresse.

Ce stress chronique entraîne une fatigue excessive, des réactions physiologiques incontrôlables et de la peur.

Souvent, lorsque l’on vit des traumatismes intenses, notre esprit se met en mode survie.

Pour cela, il bloque certaines informations et certains souvenirs.

Voilà pourquoi certaines personnes ne se rappellent pas leur enfance abusive ou leur vie de famille avant l’âge de dix ans.

Quand vous mettez un terme à une relation amoureuse avec un pn, votre esprit peut vous jouer des tours.

Lorsque la séparation est encore fraîche, vous ne vous souvenez pas de tout ce que vous avez vécu.

Mais quand vous vous lancez dans le processus de guérison, vous commencez à débloquer ces souvenirs.

C’est alors qu’une vague de tristesse, de désespoir et de culpabilité vous envahit.

Vous avez honte d’avoir laissé un homme vous traiter de la sorte.

Que vit la victime d’un pervers narcissique ?

La perversion narcissique est un trouble de la personnalité marqué par un désir de pouvoir suprême sur l’autre.

Le pn manipulateur est d’abord excessivement charmant pour attirer sa partenaire dans ses filets.

C’est ce que l’on appelle le bombardement d’amour.

Ensuite, il se lance dans la phase de destruction (en privé puis en public).

En effet, son but est de manipuler sa victime afin de la soumettre à ses désirs.

Elle doit lui fournir son approvisionnement narcissique et le vénérer comme un roi.

Sachez qu’un pervers narcissique manipulateur est prêt à tout !

Il n’y a pas de limites dans ce qu’il est capable de faire pour contrôler et détruire sa partenaire.

Après tout, les narcissiques sont d’habiles manipulateurs qui utilisent des tactiques telles que le gaslighting pour amener leurs victimes à douter de leurs propres perceptions, de leurs souvenirs et de leur santé mentale.

Cela conduit à la confusion et au doute de soi !

Ils se livrent souvent à de la violence psychologique, notamment en rabaissant, en humiliant et en critiquant leurs victimes.

Par exemple, ils recourent aux insultes, au sarcasme ou à l’humiliation pour miner l’estime de soi de la victime.

La domination mentale

Le pervers narcissique isole sa victime de ses amis et de sa famille, créant ainsi un sentiment de dépendance à son égard pour obtenir validation et soutien.

Cet isolement contribue à un sentiment de solitude et d’impuissance.

Son but ultime est de contrôler et de dominer l’autre !

Il contrôle donc les finances, dicte les activités et empiète sur les limites personnelles.

Ce contrôle crée une codépendance malsaine entre les deux partenaires.

Au début de la relation amoureuse, le narcissique idéalise sa victime, la couvre d’attention et d’affection.

Cependant, cette idéalisation se transforme souvent en dévalorisation, le narcissique devenant critique, indifférent, voire hostile.

Bref, cette relation est remplie de montagnes russes émotionnelles !

La victime ne sait jamais quand le narcissique la soutiendra ou la blessera.

Cette imprévisibilité peut être source d’anxiété et de stress.

De plus, les critiques constantes et la dévalorisation érodent l’estime de soi de la victime.

Elle commence à intérioriser les messages négatifs du narcissique, ce qui l’amène à se sentir inutile et inadéquate.

De plus, le pn projette souvent ses propres défauts sur sa partenaire.

Les victimes peuvent se retrouver accusées à tort de comportements ou de traits de caractère qui appartiennent en fait au narcissique.

Généralement, il introduit une tierce personne dans la relation, réelle ou imaginaire, pour créer de la jalousie et de la compétition.

La détresse émotionnelle de la victime est alors garantie !

Les victimes d’abus narcissiques ont souvent du mal à mettre fin à la relation à cause de la peur, de la manipulation ou de la croyance qu’elles peuvent changer le narcissique.

Le processus de départ peut être compliqué et impliquer des considérations juridiques, financières ou de sécurité.

Symptômes : souffrez-vous de stress post-narcissique ?

Le stress post-narcissique, également connu sous le nom de syndrome d’abus narcissique ou de syndrome de la victime narcissique, désigne les effets psychologiques et émotionnels ressentis par les personnes qui ont été en relation avec un narcissique.

Si vous reconnaissez les symptômes suivants, vous êtes la victime d’un pn :

• Détresse émotionnelle

  • Sentiments intenses de tristesse, d’anxiété ou de dépression
  • Sautes d’humeur fréquentes ou engourdissement émotionnel
  • Difficulté à éprouver de la joie ou du plaisir

• Faible estime de soi

  • Sentiments persistants d’inutilité et d’inadéquation
  • Blâme de soi et intériorisation des messages négatifs du narcissique

• Hypervigilance

  • Constamment sur ses gardes
  • Difficulté à se détendre ou à se sentir en sécurité

• Flashbacks et pensées intrusives

  • Souvenirs répétés et pénibles de la relation abusive
  • Pensées intrusives à propos du narcissique ou de l’abus

• Difficulté à faire confiance aux autres

  • Sentiment accru de méfiance et de scepticisme à l’égard des autres
  • Peur de nouer de nouvelles relations ou de se rapprocher des autres

• Isolement

  • Retrait des activités et des relations sociales
  • Difficulté à renouer avec les amis et la famille

• Troubles du sommeil

  • Insomnie ou difficulté à rester endormi
  • Cauchemars liés à l’abus narcissique

• Distorsions cognitives

  • Pensées et croyances négatives persistantes à propos de soi-même
  • Difficulté à remettre en question et à modifier les schémas de pensée négatifs

• Symptômes physiques

  • Symptômes psychosomatiques, tels que maux de tête, problèmes digestifs ou douleurs chroniques
  • Fonctionnement du système immunitaire compromis en raison d’un stress chronique

• Difficulté à fixer des limites

  • Difficulté à s’affirmer et à fixer des limites saines
  • Peur de la confrontation et évitement des conflits

• Sentiments de culpabilité ou de honte

  • Sentiments de culpabilité pour avoir quitté le narcissique
  • Honte d’avoir été victime d’abus

• Compulsion de répétition

  • Modèles malsains de recherche ou d’attraction de relations abusives similaires
  • Difficulté à se libérer du cycle de l’abus

Quelles sont les phases pour guérir suite à un abus narcissique ?

On dit qu’après un deuil, il y a cinq étapes pour guérir ses blessures émotionnelles.

Lorsque vous souffrez d’un stress post-narcissique, vous passez pas trois étapes clés.

1. La prise de conscience

Je vous ai déjà parlé des souvenirs enfouis et de la manière dont ils reviennent à la surface.

C’est exactement ce qu’il se passe durant cette première étape.

Vous posez les faits : le comportement de votre ex, ses abus, la réalité de votre relation et vos réponses face à la toxicité.

Pendant longtemps, vous avez été manipulée, alors vous culpabilisez.

Vous pensez que vous auriez dû réagir plus tôt !

Maintenant, vous ne faites confiance à personne et tout événement peut déclencher vos blessures et une réaction négative.

Votre entourage ne comprend peut-être pas ce qu’il se passe avec vous, car vous changez mentalement et physiquement.

De plus, jusqu’à présent, vous avez donné des excuses au comportement de votre ex.

Donc, vous n’avez jamais été complètement honnête sur ce que vous avez traversé avec lui.

Durant cette période, vous avez du mal à vous connecter à votre véritable moi.

En fait, vous avez oublié qui vous étiez avant d’être avec votre pn.

D’ailleurs, à cause de votre stress post-narcissique, vous continuez à avoir des sentiments pour cet homme.

Vous ne pouvez pas encore tenir sur vos deux pieds et vous détacher de lui et de ce que vous avez vécu.

2. Le burnout

Tout ce cheminement émotionnel vous épuise !

Pour se sauver et pour affronter la réalité, la victime demande enfin de l’aide.

Elle fait appel à un thérapeute qui l’aide à découvrir tout ce qu’elle a enfoui et qui lui donne les outils pour reconstruire sa confiance en soi.

Vous êtes encore dissociée de tout ce qui s’est passé !

Il est donc temps de répondre à quelques questions pour entamer votre guérison.

Cette étape va vous épuiser parce qu’elle demande beaucoup de travail sur soi.

C’est une bataille constante contre votre fatigue intérieure, mais aussi contre votre douleur.

Avec votre thérapeute, vous allez devoir aller au fond des choses :

• Pourquoi le pn vous a-t-il choisi ?
• Quel genre d’enfance avez-vous eu ?
• Comment vos parents vous ont-ils traitée ?
• Quels sont les abus narcissiques auxquels vous avez dû faire face ?
• Pourquoi avez-vous toléré ces abus ?
• Quelle qualité le pn a-t-il utilisé contre vous ?
• Quel est votre souvenir le plus douloureux de cette relation ?
• Avez-vous vécu de bons moments ?
• Qu’avez-vous appris de cette relation ?
• Que devez-vous reconstruire ?
• Quelle personne voulez-vous être dans un an ?
• Qu’attendez-vous de votre prochaine relation amoureuse ?
• Quels sont vos points forts ?
• Qui êtes-vous réellement ?

3. La dépression

Quand vous affrontez la vérité en face pour la première fois, c’est non seulement douloureux, mais aussi dévastateur.

En effet, vous devez accepter tout ce que vous avez vécu et tout ce que vous avez supporté toutes ces années.

Pourtant, vous ne pouvez pas vous reconstruire ni guérir vos blessures émotionnelles si vous vous mentez.

Toutes ces informations et toutes ces révélations vous dépriment !

Pour la première fois, vous voyez le visage destructeur et narcissique de votre ex.

Vous sentez la culpabilité vous envahir et le doute de soi est un nouvel obstacle dans votre vie.

C’est un travail de deuil, car vous devez enterrer tout ce que vous avez vécu et le futur que vous aviez planifié.

Or, faire cela alors que vous traversez une forte dépression est complexe.

L’idéal pour vous est de bloquer complètement votre ex : le téléphone, les réseaux sociaux, le mail, etc.

Vous devez tirer un trait définit sur votre passé.

Tant que vous ne faites pas ce travail, vous ne pouvez pas avancer.

En effet, votre état dépressif passera de lui-même lorsque vous lèverez la tête et que vous accepterez votre souffrance.

Accepter est la seule façon d’avancer et de mettre la dépression derrière vous.

De plus, durant cette étape, vous allez apprendre à reconnaître le pervers narcissique de loin.

Vous allez aussi apprendre la contre-manipulation.

Or, c’est une compétence dont vous aurez besoin toute votre vie !

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